Sálvate solamente piensa en ti

Sweet Silver Lining

2009-09-07T20:29:00.000-07:00

Me voy a casa
Desanimada y sin esperanza
Estoy cerca de nuevo comienzo
Se
Que hay una razón para todo Que viene y va

Pero tanta gente está esperando de mi
Que sea fuerte y que luche
Pero tan solo estoy sobreviviendo
Y puede que sea débil pero nunca he sido derrotada
Y seguiré creyendo
En nubes con ese dulce forro plateado

La mayoría de los días
Trato de poner cara de valiente
Pero por dentro
Mis huesos estan frios y mi corazón se rompe
Pero mientas tanto
Algo me mantiene segura
Y viva

Pero tanta gente está esperando de mi
Que sea fuerte y que luche
Pero tan solo estoy sobreviviendo
Y puede que sea débil pero nunca he sido derrotada
Y seguiré creyendo
En nubes con ese dulce forro plateado

No me rendiré de esta forma
Me será dada fuerza
Ahora que la he encontrado
Nada puede apartarme

Pero tanta gente está esperando de mi
Que sea fuerte y que luche
Pero tan solo estoy sobreviviendo
Y puede que sea débil
pero nunca he sido derrotada
Y seguiré creyendo
En nubes con ese dulce forro plateado

fiesta

2009-08-31T10:37:00.000-07:00

Sé que he estado tanto tiempo echado aquí
Que no tengo un buen pretexto para
esta denuevo en pie
para estar en pie...

Sé que siempre he sido el ultimo en llegar
y el ultimo en marcharse, pero
todo me da igual, todo me da igual

Quiero dormir la fiesta terminó,
Quiero tener un poco de razón
y no seguir aquí apagandome..

espero que te marches de una vez,
ya no me sirven tus palabras como ayer
puedes llevartelas, lejos de aquí
lejos de aquí, lejos de aquí.

yo como una sombra en plena oscuridad
tu como un feroz destello que se esconde
en medio de la soledad.

ves que hay cosas que tu nunca vas a oir
palabras que yo nunca antes
me animé a decir, me animé a decir

Quiero dormir la fiesta terminó,
Quiero sentir tener un poco de razón,
y no seguir aquí apagandome..

No me averguences más
no tengo que explicar
porque fuí yo quien no pudo cambiar
aún cuando lo intente, la última vez,
la última vez, la última vez.

Ohhhoh....

2009-04-26T18:07:00.000-07:00

EL BESO DEL FINAL
Hay, en mi corazón una inquietud
Hoy te veo tan distante
Hay, algo que me aleja de tu amor
De repente tú cambiaste
Hoy insegura estoy
El estar sin ti, sé que me hará sufrir

Anoche yo sentí que me besaste diferente
Y me quedé sin saber qué hacer
Yo te conozco y sé que algo no anda bien Ven,
dime la verdad
No quiero imaginar Que fue el beso del final (uh uh ah)
No sé por qué ha cambiado tu actitud
Ojalá que todo sea un error
No quiero comprobar que te perdi

Ni que nuestro amor se acabe
Oigo una voz que se hunde en mí
Que me vuelve a repetir
Lo que no quiero oír Anoche yo sentí que me besaste diferente
Y me quedé sin saber qué hacer Yo te conozco y sé que algo no anda bien Ven, dime la verdad No quiero imaginar Que fue el beso del final Hoy insegura estoy El estar sin ti, sé que me hará sufrir Anoche yo sentí que me besaste diferenteY me quedé (me quedé) sin saber qué hacer (sin saber qué hacer) Yo te conozo y sé (te conozco) que algo no anda bien Ven, dime la verdad (algo no anda bien) No quiero imaginar (no quiero imaginar) Anoche yo sentí que me besaste diferente Y me quedé sin saber qué hacer Yo te conozco y sé (te conozco que) que algo no anda bien Ven, dime la verdad No quiero imaginar (no quiero imaginar) Que fue el beso, que fue el beso del final Que fue el beso del final Que fue el beso del final Que fue el beso del final Que fue el beso del final (Que fue el beso) Que fue el beso del final Que fue el beso del final Que fue el beso del final .........

asi soy ...acuario

2009-03-01T18:00:00.000-08:00

Lo hace en el agua Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconciente. Los acuarios tienen una personalidad fuerte y atractiva. Hay dos tipos de acuarios: uno es tímido, sensible, y paciente. El otro tipo de acuario es exuberante, vivo y puede llegar a esconder las profundidades de su personalidad debajo de un aire frívolo. Ambos tipos de acuario tienen una fuerza de convicción y de la verdad muy fuerte y son tan honestos que saben cambiar sus opiniones si aparecen pruebas que muestran lo contrario de lo que pensaban antes. Los acuarios son capaces de ver los dos lados de un argumento por lo que son uno de los signos más tolerantes y sin prejuicios de todo el zodiaco. Están abiertos a la verdad y dispuestos a aprender de todos. Un acuario es humano, sincero, refinado e idealista. Saben ser perseverantes y expresarse con razón, moderación y, a veces, humor. Casi todos los acuarios son inteligentes, claros y lógicos. Muchos son imaginativos y psíquicos. A veces sienten la necesidad de retirarse del mundo para meditar o pensar. Se niegan a seguir la multitud. A pesar de la personalidad abierta de los acuarios y de su deseo de ayudar a la humanidad, no suelen hacer amigos con facilidad. No se entregan su alma con facilidad. Pero una vez que deciden que merece la pena amar a alguien, se convertirán en amigo o amante dispuesto a sacrificar todo por su pareja y ser fiel durante toda su vida. Sin embargo, a veces les toca vivir la desilusión emocional porque sus ideales personales les llevan a exigir más de su pareja de lo que es razonable. Si se le engaña a un acuario, su furia es terrible. El problema de los acuarios en cuanto a sus relaciones personales se presenta cuando tienden a replegar velas y huir ante un problema. Sienten una gran preocupación por el bien de la humanidad y no comprenden las posturas contrarias a las causas que tanto persiguen. A pesar de tener ciertos secretos, los acuarios no comprenden una falta de integridad o promesas rotas. Forman parte de su lado negativo el sentirse resentido ante la traición o demostrar un silencio que puede de repente estallar en un gran enfado. No obstante es uno de los signos del zodiaco más receptivos a escuchar otras verdades y a aprender de los demás.

sin remordimientos

2009-02-03T04:53:00.000-08:00

chiko
te quise mucho
con sentimientos que lograron confundirme si
es verdad pero hoy nisiquiera tomamos
las providencias
para lograr mantener
eso que alguna ves
llamamos amistad....
espero que te guste el tema ami
me ENCANTA..................

robbie williams
No Regrets - Sin Remordimientos

....Cuéntame una historia
donde todos cambiamos
y vivimos juntos
y no nos separamos

No perdí la razón, la regalé
no podía quedarme para que me vieras llorar
no tenías tiempo
así que me escabullí sin hacer ruido

Sin remordimientos, no sirven de nada
sin remordimientos, solo hacen daño
cántame una canción de amor, escríbeme unas líneas
supongo que es solo un punto de vista
pero dicen que lo estoy haciendo bien

Se que a los de fuerales parecía que nos llevabamos bien
sentí que las cosas no iban a ir bien
cuando no te gustó mi madre

No quiero odiar pero eso
es todo lo que me haz dejado
un regusto amargo y una fantasía
de como habríamos podido vivir

Sin remordimientos, no sirven de nada
sin remordimientos, solo hacen daño
(te hemos estado diciendo que siguieras levantado)
Sé que todavía estan hablando
(eres demasiado débil para llevar pesos)
Los demonios en tu cabeza
(devuelve los videos que ya van con retraso)
Si tan solo pudiera dejar de odiaros
(adiós)
y empezar a sentirlo por nosotros

Recuerdo las fotografías (loco)
en las que nos reíamos (tan malas)
teníamos todo el tiempo de nuestras vidas
así que gracias fue una verdadera maldición

Sin remordimientos, no sirven de nada
sin remordimientos, solo hacen daño
cántame una canción de amor, escríbeme unas líneas
supongo que es solo un punto de vista
pero dicen que lo estoy haciendo bien

Cada cosa que quise ser,
cada vez que me alejé
cada vez que me decías que me fuera solo quería quedarme
cada vez que me mirabas y cada vez que sonreías
yo me sentía vacío,
me tratabas como a un niño
me encantaba la forma en que nos reíamos
me encantaba la forma en que sonreíamos
A menudo me siento y pienso un rato en nosotros
luego se me pasa y pienso en algún otro
Supongo que el amor que una vez nos tuvimos
está oficialmente muerto

....

2008-12-27T14:05:00.001-08:00

Que raro es darse cuenta de estos después de tanto tiempo, me pregunto cuando empezamos a notar que las personas se vuelven indispensables en nuestra vida, como dejamos pasar el tiempo sin llamadas, sin contacto, sin vernos y así nada mas con el primer encuentro todo vuelve a fluir y empiezas a preguntarte porque pasaron algunas cosas y luego vienen a la mente las respuestas lógicas…

Ya serán dos años desde que todo partió, como pasa el tiempo y no me importa porque es tiempo precioso que nos enseña cosas nuevas, dejaste grandes cosas en mi y día a día me entregas mas, mas cosas nuevas, cosas que sin querer tu y yo tenemos que dar igual, tus ojos brillantes como niño chico cuando ves tu regalo, cuando me escuchas hablar cuando me ves reír, mas de alguna ves me pregunto si me extrañas y mas de alguna ves me pregunto si te extraño, pero se muy bien la respuesta te extraño eres tan importante para mi que no me imagino la vida sin haberte conocido, sin haber aprendido tanto de una persona que sin buscar ser especial ni marcar vidas deja todo por hacerlo…
Muchas veces me preguntaste tratando de entender el porque algunas personas te considerábamos especial y tengo tantas respuestas para eso…
no nos conocimos de la mejor forma, ni de la forma tradicional, ambos teníamos expectativas, sueños y deseos distintos, en otra época solo dios sabe lo que podría haber ocurrido pero aun así le agradezco día a día por haberte puesto en mi camino, mucho tiempo que no teníamos una conversación sincera como tu dices “profunda” y se sintió también pues durante unos meses me excluiste de tu vida para “no hacerme daño” y no te diste cuenta que el daño te lo hacías tu solo y por otro lado yo dejaba que mi vida fluyera de la forma mas nefasta que pude… duele el no tener a alguien que guíe tus pasos, que no te brinde un abrazo, una caricia, un hombro para llorar, y ninguno busco al otro por demostrar que ya estábamos grandes que éramos fuertes y que no necesitábamos de nadie total ya habíamos madurado…
El problema es que la edad no hace la madures, tampoco la inteligencia, sino que lo que vivimos y como aprendemos a resolver nuestros problemas, durante mucho tiempo fuiste el trofeo de una guerra sin limites despiadada y absurda y yo solo fui una simple espectadora de la situación mas espeluznante que ahí podía ocurrir…
Te pasaron cosas terribles cosas que habría deseado nunca hubieras tenido que vivir, o al menos haber podido tender una mano para sacarte de ese abismo en el cual habías caído…
la burbuja, así te llame durante mucho tiempo porque así eras, así hacías sentir, rara la sensación que puedes provocar en una mujer pero maravillosa a la ves…
te daba miedo escuchar de mi boca que me habías hecho daño, que me habías lastimado, que yo me sentía herida, pero espero que hoy entiendas que yo nunca Salí dañada al contrario Salí tan agradecida, de algo que fue lindo, puro, sencillo, pero maravilloso, me enseñaste tantas cosas y te ayude a cambiar algunas otras, me hiciste olvidar tienes el don del olvido, el don de la protección, los abrazos y los besos mas cariñosos y dulces que he sentido y la pasión de un loco descontrolado, por eso eres muy distinto a los otros, creas una burbuja tan grande que sueles destruir en 3 segundos y esa es la destrucción que marca, eso es lo que gusta porque duele pero enseña porque te hace sentir, porque demuestra sentimientos, esperanzas y sueños rotos…
estabas en tu etapa de destrucción y yo en la de liberación, pareja perfecta chistosa y encantadora, recuerdo esos días donde viajaba en las nubes y todo era color de rosas jajaja donde esperaba con ansias que llegaran los lunes y solía mirar por mi ventana a ver si estabas parado fuera de ella y siempre era así todo contigo era así, tincada, caprichos, satisfacción, pasión y locura, tonteras por montos, horas de entretenimiento asegurado, nada planeado, todo lo dejábamos a eso, al momento..
Momentos inolvidables que traen una calma a mi alma en estos minutos, eres la única persona a la cual no se le puede comparar tal vez porque nunca he conocido a alguien como tu siendo que eres tan egocéntrico para algunas cosas y tan sencillo con otras, hasta el día de hoy necesitas sentirte amado por quien sea y como sea, ilógico para mi pero con sentido después de un rato, tantas veces me preguntaste si yo estaba enamorada de ti, si te amaba… no se si te ame o no te ame no se si me enamore o no , solo se que me ilusioné y ame demasiado la forma como yo era cuando estaba contigo…
es tan chistoso escucharte hablar de nosotros siempre hablas de un nosotros y nunca lo hubo y me río a carcajadas en tu cara y nadie entiende nada y tu y yo nos miramos y tomamos de la mano total algún día alguien nos entenderá…
No se en que momento, en que minuto, en que situación, te volviste tan importante en mi vida pero solo se que hay una persona que me sabe calmar, que me puede contener, que me puede relajar o en realidad me estresas tanto que logro olvidar todo lo demás…
No lo se solo se que siempre estaré en tu vida, en las etapas importantes y en lo mas insignificante.. no me duele lo que hiciste me duele que no me lo contaras, me duele que tuvieras miedo, pues el día que ami me pase se que solo 2 personas me ayudaran y responderán y esos son tu y el otro feo que amo y nadie mas, y eso, eso es maravilloso...
Como se forjan amistades así??? No lo se, no lo entiendo, me acuerdo cuando cantabas.. “ódiame por piedad yo te lo pido” ajaja era muy chistoso, pero también era la forma tuya de sentirte culpable y medirte y nunca podría llegar a odiarte, ni aun con lo intenso de las situaciones que hoy no valen la pena mencionar…
Cuantas cancines, cuantos momentos, cuantos cariños, cuantos halagos, cuantas putiadas no hemos vivido juntos, y cada una mas bkn que la otra…
Te quiero amigo……
Porque hoy si mirándonos a los ojos podemos decir si somos amigos…

bienvenido a mi vida........

2008-12-02T15:58:00.000-08:00

Bienvenido a mi vida

Sientes que siempre caes?
Sientes que siempre sales del lugar?
Es como algo a donde simplemente no perteneces
Y nadie te entiende.
Quieres siempre huir?
Te encierras en tu habitación
Con el radio encendido y muy alto
Para que nadie te oiga gritar?
No sabes lo que es
Cuando nada se siente bien
Tu no sabes lo que es
Ser como yo
Estar herido
Sentirte perdido
Estar abandonado en la oscuridad
Sentirte pateado cuando has caído
Sentir que has sido empujado
Estar en la edad de fallar
Y nadie esta ahí para salvarte
No sabes lo que es
Bienvenido a mi vida
Quieres ser alguien mas?
Estas te enfermo sentirte tan abandonado?
Estas desesperado por encontrar algo mas
Antes de que tu vida se acabe
Estas orgulloso de un mundo que por dentro odias?
Estas enfermo de todos alrededor?
Con sus grandes sonrisas fingidas y Estúpidas mentiras
Y mientras muy adentro estas Sangrando
No sabes lo que es
Cuando nada se siente bien
Tu no sabes lo que es
Ser como yo
Estar herido
Sentirte perdido
Estar abandonado en la oscuridad
Sentirte pateado cuando has caído
Sentir que has sido empujado
Estar en la edad de fallar,
Y nadie esta ahí para salvarte
No sabes lo que es
Bienvenido a mi vida
Nunca nadie miente seriamente en tu cara
Nunca nadie te apuñala en la espalda
Tu piensas que estoy feliz
Pero yo no estaré bien
Todos siempre te han dado lo que quieres
Nunca tuviste que trabajar, todo estaba siempre ahí
Tu no sabes como es, como es
Estar herido
Sentirte perdido
Estar abandonado en la oscuridad
Sentirte pateado cuando has caído
Sentir que has sido empujado
Estar en la edad de fallar,
Y nadie esta ahí para salvarte
(No sabes lo que es (lo que es))
Estar herido
Sentirte perdido
Estar abandonado en la oscuridad
Sentirte pateado cuando has caído
Sentir que has sido empujado
Estar en la edad de fallar,
Y nadie esta ahí para salvarte
No sabes lo que es
bienvenido a mi vida (x3)

demasiada pena...........

2008-11-15T11:33:00.001-08:00

Es tan abrumador todo lo que esta pasando… solo creí que jugaba cuando decía todo llega hasta acá, pero resulto ser que mis ultimas y descabelladas palabras hoy empiezan a tener mucho sentido…olvidar… como se olvida, nunca logro olvidar nada, nada de lo que me gusta y empiezo a cambiar los sentimientos entonces… pero sabes algo ya ni eso quiero hacer, creo que nunca pensé que esto me afectaría, porque era sano, era bonito, era sincero, con cariño y mucho cuidado, tanto tiempo pensando en el cuidado que olvide lo mas duro cuidarme yo primero para no salir lastimada de aquello que llame sentimientos, no me quería dar por vencida, creía que si ponía de mi parte algo bueno podia resultar de aquello, aquello que nunca existió aquello que ni siquiera deseo llamar recuerdos, suelo pensar todas las posibilidades antes de cometer un error pero esto lamentablemente no fue un error… o talvez si mi único error fue decir que sentí,
Siempre supe que debí quedarme callada pero algo llamado confianza me hizo hablar, la misma confianza que hoy siento se fue al caño….
Me saturo pensando esto siento un leve ahogo en mi garganta y me pregunto porque tubo que ser así porque las cosas se dan de esta forma y no encuentro ninguna respuesta coherente…quiero encontrar una respuesta coherente??? No lo se creo que no, creo que es mas fácil decir a la mierda Me cegué y creí las cosas podían ser de otra forma pero no, jugué con fuego sabiendo que no había ningún extintor para apagarlo y la llama creció y hoy, hoy solo deseo que se apague lo mas rápido posible…
Si hay algo que me agrada de mi es que no cambio seguiré = actuando como si nada a pasado, porque en realidad nada a pasado, y nada nunca pasara es triste verlo así pues creí, pensé, soñé que si que algo podía pasar….
Pero bueno son solo eso ilusiones de una mente soñadora, de una mente delirante de una mente flotadora, pero esa mente tiene que dejar de divagar y empezar a entender que nada fue verdad…
veo las cosas detenidamente y me doy cuenta que hieren mas de lo que sentí, mas de lo que viví, mas de lo que imagine… esto es una estupidez… esto me lastima…
me encantaría no volver a saber nada, no volver a escuchar nada o volver a leer, ni sentir todo lo que esta pasando pero hay tanta información en tantos lados era tan obvio y mi corazón me lo decía pero no la mula ahí terca no lo quería creer puse en duda la palabra de alguien que nunca me a mentido y para que…para justificar lo injustificable….
No se que estaba pensando… o habré dejado de pensar???

Pero como dice una amiga “el truco es seguir respirando”

merlina

escucha lo que no te digo.........

2008-10-21T21:05:00.000-07:00

"Escucha lo que no te digo"
"No te dejes engañar por mí.
No permitas que te engañen mis apariencias.
Porque no son más que una máscara, quizá mil máscaras que temo quitarme,
aunque ninguna me representa.
Doy la impresión de estar segura, de que todo va viento en popa, tanto dentro como fuera,
de que soy la confianza personificada, de que la calma es mi segunda naturaleza,
de que controlo la situación y de que NO TENGO NECESIDAD DE NADIE.
Pero no me creas, te lo ruego.
Externamente puedo parecer tranquila, pero lo que ves es una máscara.
Por debajo, escondido, está mi verdadero yo sumida en la confusión, el miedo y la soledad.
Pero lo escondo.
No quiero que nadie lo sepa.
Me aterra pensar que pueda saberse.
Por eso tengo constantemente necesidad de crear una máscara que me oculte, una imagen pretenciosa que me proteja de la miradas sagaces.
Pero esas miradas son precisamente mi salvación, y lo sé perfectamente, con tal de que vayan acompañadas de la aceptación y del amor.
Entonces, esas miradas, se convierten en el instrumento que puede liberarme de mi mismo,
de los mecanismos de defensa y las barreras que he levantado entorno a mí,
en el instrumento que puede mostrarme aquello de lo que no consigo convencerme:
que realmente tengo un valor.
Pero esto no te lo digo, no tengo coraje: Me da miedo que tu mirada no venga acompañada de la aceptación y del amor.
Quizá temo lo que puedas pensar, que puedas cambiar de opinión sobre mí, que te burles de mí y que tu sonrisa me fulmine.
En el fondo, lo que temo es No valer nada, y que tú te des cuenta y me rechaces.
Por eso sigo con mi juego de pretensiones desesperadas, con una apariencia externa de seguridad y con una niña temblorosa por dentro.
Despliego mi desfile de máscaras y dejo que mi vida se convierta en una ficción.
Te cuento todo lo que no importa nada, y nada de lo que de verdad importa, de lo que me consume por dentro.
Por eso, cuando reconozcas esta rutina, no te dejes engañar por mis palabras: escucha bien lo que No te digo, lo que querría decir, lo que necesito decir, pero no consigo decir.
No me agrada esconderme, te lo aseguro, me encantaría ser espontánea, sincera y genuina, pero tendrás que ayudarme.
Por favor, tiéndeme tu mano, aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.
Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad, cada vez que te muestras amable, atento y diligente, cada vez que tratas de comprenderme, cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.
Porque me quieres, mi corazón palpita y renace.
Quiero que sepas lo importante que eres para mí y el poder que tienes, si quieres, de sacar a la luz la persona que yo soy.
Escúchame, te lo ruego.
Tú puedes derribar las barreras tras las que me refugio, tú puedes arrancar mi máscara, tú puedes liberarme de mi prisión solitaria.
¡ No me ignores ¡
¡ No pases de largo, por favor ¡
Ten paciencia conmigo.
A veces parece que, cuanto más te acercas, tanto más me rebelo contra tu presencia.
Es irracional, pero es así: combato aquello de lo que tengo necesidad.
¡ Así somos los humanos muchas veces¡
Pero el amor, el amor de Dios que habita en ti, es más fuerte que toda resistencia, y ahí reside mi esperanza, mi verdadera esperanza.
Ayúdame a derribar las barreras con tus manos firmes, pero a la vez delicadas, pues dentro de mi habita una niña y un niña es siempre muy frágil.
¿Te preguntas quién soy?
Soy alguien a quien conoces muy bien.
Soy cada persona con quien te encuentras.
Soy...

Tú mismo ".

me encanta este escrito.........

revolucion del alma

2008-09-12T08:02:00.000-07:00

Nadie es dueño de tu felicidad por eso
no entregues tu alegrìa, tu paz, tu vida
en las manos de nadie, absolutamente a nadie.
Somos libres, no pertenecemos a nadie,
y no podemos querer ser dueños delos deseos, de la voluntad o de los sueños
de quien quiera que sea.
La razòn de tu vida eres tù mismo.
Tu paz interior es tu meta en la vida.
Cuando sientas un vacio en el alma,
cuando acredites que aùn te està faltando algo,
aùn teniendolo todo, guarda tus pensamientos
para tus deseos mas ìntimos
y busca la divinidad que existe en tì!
No coloques el objetivo demasiado lejosde tus manos,
abraza a los que estàn a tu alcance hoy.
Si andas preocupado por problemas financieros, amorosos, o de relaciones familiares
busca en tu interior la respuesta para calmarte,
tù eres el reflejo de lo que piensas diariamente.
Deja de pensar mal de tì mismo y
se tu mejor amigo siempre!
Sonreir significa aprobar, aceptar o facilitar.
Entonces habrà una sonrisa para aprobar
el mundo que quiere ofrecerte lo mejor!
Con una sonrisa en el rostro las personas
tendràn las mejores impresiones de tì,
y tù estaràs afirmando para ti mismo
que estàs “pròximo” para ser felìz…
Trabaja, trabaja mucho a tu favor.
Deja de esperar la felicidad sin esfuerzos.
Deja de exigir de las personas aquello
que ni para tì has conseguido aùn.
Criticar menos, trabajar màs.
Y, no te olvides nunca de agradecer.
Agradece todo lo que està en tu vida, en cada momento, inclusive el dolor.
Nuestra comprensiòn del universo
aùn es muy pequeña para juzgarlo que quiere que sea nuestra vida.
La grandeza no consiste en recibir honores,
màs en merecerlos!.

texto de el filosofo...
Aristoteles

No hay necesidad de tanto teatro cuando se es UNO MISMO

2008-09-10T08:37:00.000-07:00

Como dice Alejandro Sanz tengo miedo a un alma fría, las cosas se tornan cada ves mas extrañas, las emociones están a flor de piel y las cosas al verse complicadas no se sabe como reaccionar y solo hay dos caminos:
1) ser tal cual eres aunque al mundo le desagrade
2) cambiar como eres para encajar en una especie de mundo paralelo el cual no sabes si quieres compartir.
Mi opción siempre es clara ser tal cual soy, confieso que intente cambiar si lo intente y me desagrado lo que vi los consejos que recibí la forma en que pedían que yo fuera, es tan confuso esto pues me pregunto porque había que cambiar, porque un chico no acepta lo que soy??? Y me pregunto porque no puedo dejar de hacerlo, ¿hay gente que cambia solo para poder estar con alguien? Y donde queda tu identidad, lo que tu eres, lo que tu crees, lo que tu proyectas, tu esencia, tu esencia que es algo maravilloso se pierde por complacer los caprichos de una persona que talvez = no te acepte? Y por dios que significa ser aceptado en esta vida o mejor aun que se necesita para ser aceptado en esta vida, no opinar, no poder discutir, no poder decir sabes que creo que esto es así, y porque, porque el otro se pude sentir amenazado, si creo que muchas personas se sienten amenazadas por una personalidad extrovertida, por alguien que sigue sus ideales hasta el final, por alguien que no da su brazo a torcer, por alguien que aunque sepa que talvez esta mal filo le da a delante y llega hasta las ultimas consecuencias contar de hacerse escuchar, porque la gente y me incluyo nos dedicamos a juzgar a los demás, si por favor las cosas parten por casa ¿ellos se juzgan? Yo me juzgo si últimamente lo hago y mucho, que manera de ponerme a cuestionar cosas este ultimo tiempo, pero es que no puedo evitarlo, escucho tantas cosas, veo tantas cosas, siento tantas cosas, que es inevitable no cuestionar.
Me produce un poco de gracia cuando la gente dice que no creen que uno pueda ser así, que sienten que tu mientes pues los cambios de animo en mi son repentinos, alguna ves pensé que podía ser bipolar lo reconozco porque mis estados de ánimos cambian muy fuertes, pero Lugo entendí que talvez el problema no era yo, no eran mis cambios de animo sino que era la gente que me radiaba y que no me conocía, porque la gente que me conoce tal cual soy, la gente que se a detenido un momento a escucharme entiende que yo soy así en todos lados, si quiero reír, rió y no me preocupa lo que los demás piensen si quiero llorar pucha lo siento pero necesito llorar así que lo hago, y entonces ahí viene la mirada de ese chico, con su cara irónica, preguntándome que me ocurre, tratando de juzgarme talvez de entenderme, no en realidad nunca e creído que le interese mucho entenderme o saber de mi, pero es entretenido verlo, a veces me resulta hasta irritante la forma en que me trata, pero me gusta, y rió y rió muchas horas preguntándome que paso que yo no entendí (soy media lenta para algunas cosas), según una persona que me conoce mucho dice que yo no soy lenta, solo que suelo hacerme la tonta mientras estoy analizando todo a mi alrededor, que soy ingenua para algunas cosas y que se mucho de otras, pero que me agrada hacerme la tonta, y sabes algo si en cierta parte tiene mucha razón, no contare en cual o en cuales pues seria poner al desnudo todo lo que soy y creo que esa es la gracia de conocer a una persona que si a alguien le interesa conocerme se dará cuenta solo de lo que es o preguntara, pero no lo sabrá por este escrito, por otro lado me pregunto a la gente le pasara o solo a mi que soy un poco detallista, me preocupan los detalles pero no los detalles grandes no la parafernalia sino que los detalles mínimos, algo pequeño que hasta para algunos puede ser insignificante para mi puede ser fatal, los detalles lo dicen todo, una mirada, un gesto, una palabra pueden marcarme mucho mas que todo en su gran conjunto…..

los bla bla bla de merlina :P

2008-09-02T17:00:00.000-07:00

Hoy después de poder hablar parte de lo que me esta pasando, y del rico helado que me invito una amiga, empecé a caminar por muchos lados, me sentía como una niña con su juguete nuevo mirando todo, recordando viejas cosas, viejos lugares por donde hace mucho que no caminaba, lugares que evitaba puesto a que traían recuerdos que durante mucho tiempo trate de olvidar, hasta que sin darme cuenta me vi parada en esa esquina, la esquina que llamare de los recuerdos, la esquina que durante mucho tiempo odie y maldecía, pero hoy fue distinto, hoy me vi parada en esa esquina y comencé a recordar, recordar tantas cosas, tantas imágenes en mi mente, tantas palabras dando vuelta, y cuanto sentimientos encontrados.
Así que ahí estaba sentada en la cuneta de una esquina sin nombre, prendí un cigarro y deje que las cosas fluyeran, de apoco las lagrimas empezaron a rodar por mi mejilla y empecé a cuestionar mil cosas, cuantas cosas no se prometieron ahí, cuantas alegrías, y porque no decirlo el momento mas negro de mi vida se vivieron ahí en esa esquina, pero hoy no me importaba hoy solo dejaba volar palabras y lagrimas para así poder decir estoy aceptando lo que paso, aceptando el porque cambie y entendiendo lo mal que tome la situación.

En el segundo cigarro empecé a hablar yo sola, a contar y desahogarme de todo, todo lo que esta pasando logre decir mis miedos y del porque siento que ya muchas cosas no tienen sentido, y me sentí tan liberada. Luego comienzo a recordar una conversación que tuve hoy con una amiga y me preguntaba porque las cosas no podían ser como una quería, me habría encantado tener una buena respuesta para ella pero yo mil veces también me lo e cuestionado, pero me pregunto algo que necesito preguntarlo yo acá, porque sinceramente a esto soy yo la que no le encuentra una respuesta lógica.
..cuando la gente se siente sola busca compañía, a veces cometes errores otras veces logras los aciertos mas lindos entretenidos, pero ciertamente los tuviste por un momento de soledad no se si se los estoy afirmando o cuestionando, lo que se si y que no entiendo es a que nos referimos con soledad, por poner un ejemplo o mejor dicho un caso. Si sales a una fiesta un carrete lo que sea y no tienes pareja conoces gente en el lugar o estas con tus amigos, que es lo mas probable, el ambiente se comienza a amenizar, tomas un par de tragos y después de coquetear un poco (ya sea con una persona que acabas de conocer o con un amigo) se dan un par de besos, todos tenemos formas muy distintas de interpretar un beso y de darle importancias a un beso, pero me pregunto besaste a esa persona porque por soledad, por aburrimiento, porque el momento los llevo a eso, reacción lógica después del suceso “para mi” huir jajaja no, no es esa aunque alguna ves la desee, pero me imagino que uno después actúa normal, en otros casos talvez con un poco mas de complicidad pero si no volverá a pasar porque fue solo una noche no veo el porque hacer mas drama, solo “te sentías solo”, pero cuando estas mas de una ves con la misma persona, siempre te sentías solo y buscaste a la misma o te empieza a gustar la persona no se no entiendo siento que ya se me fundió el cerebro y que empecé a desvariar así que mejor me dejo de divagar……….

Si alguien entiende algo de lo que escribí :P

Que me lo haga saber….

divagando......

2008-08-02T13:59:00.001-07:00

No se tal vez es un poco estupido mi planteamiento, talves solo hablo incoherencias, que se yo…
Pero hay una idea dando vueltas en mi cabeza y no me la puedo quitar, necesito comentarla, nunca a pasado la necesidad de comentar algo??? Mmmm…… a no se a mí me pasa..
Y me pregunto..
Nuestro futuro esta escrito????...... el destino nos tiene preparado algo a cada uno de nosotros? O lo forjamos al pasar de los tiempos…
No se es raro no dejo de cuestionar la idea de que las cosas pasan por algo, de que todo tiene su porque, su para que, y así mi cabeza comienza a funcionar y disparar mil interrogantes absurdas, molestosas, inquietantes.
Si pudiéramos tener una maquina del tiempo, para viajar (pasado o futuro), nos encontraríamos ¿? En el pasado segaríamos asiendo las mismas cosas, estaríamos en los mismos lugares? Veríamos a la misma gente? O haríamos un par de cosas distintas??...
No se siempre he dicho que no me arrepiento de nada de lo que he hecho,, pero saben algo, talvez me arrepiento de algunas cosas, solo que ya no lloro sobre la leche derramada y de hecho si pudiera volver el tiempo y estar en las mismas situaciones creo que volvería a decir las mismas estupideces a reaccionar de las mismas formas, pues de ellas e logrado aprender muchas cosas…
Pero del pasado ya se mucho….
Pero y en el futuro independiente de los caminos que tomemos en las líneas de la vida, estará predispuesto cierto parámetro para nosotros ..
Hay predestinación…existe eso..
No se a veces creo que vivimos en una “curiosa realidad” me refiero a ella como curiosa porque ocurren las cosas mas insólitas en el momento menos esperado, o lo que mas has esperado nunca ocurre, buscamos lo que queremos o dejamos que llegue solo???
Con esto vienen mil cosas a mi mente..
Claro que dependiendo el contacto en que ponga esa pregunta, pero si lo vemos en general, a veces la gente dice : ve y busca lo que es tuyo, si lo quieres anda tómalo, busca tu objetivo lucha por el y será tuyo…
Pero por otro lado tb te dicen no espera solo llegara, ya vendra….
Y una dice y al final que cresta hago, busco, me quedo, intento, mejor pa que…..

Creo que me vole del tema creo que ni siquiera se que estoy hablando pero de una u otra forma me da lo mismo al menos las inquietudes salen de mi
Mente…..

merlina

solo escribir un rato...

2008-07-14T22:04:00.001-07:00

Necesito escribir y desahogarme, pues siento que mi cabeza o peor aun mi corazón va a explotar, tengo tantos sentimientos que no se definir, tantas cosas que quiero decir y que no me atrevo, una etapa que considere importante en mi vida se empieza a cerrar de apoco, y ni siquiera me molesta, pero me duele la reacción que toman algunas personas a las cuales les he dicho, solo pido cariño y comprensión en estos momentos, que mis amigos sin preguntar estén hay, que me extiendan los brazos y me dejen llorar sin preguntar nada solo sentir el apoyo de unos brazos que estén ahí para mi.
Porque esto es tan difícil, descubro sentimientos que no pensé que tenia, la ternura vuelve a surgir, las ganas de abrazar, de mirar, de acariciar, empiezan a fluir de a poco en mi y no me lo puedo explicar, dos años me costo poner una mascara de mujer fría, de poder escudarme, de poder tratar de no sentir,…¿y porque mierda quise dejar de sentir? Si es tan lindo a veces me doy cuenta que hablo puras estupideces pero quien puede juzgarme, nunca nadie lo a hecho???
Si creo que si mas de alguien lo hace y no soy un bicho raro, me salgo del parámetro de las personas?? O soy tan común como el resto de ellas??? Buena pregunta es algo que siempre e querido saber…………..

Por otro lado como abrir los sentimientos, como dejar que alguien traspase lo que soy lo que demuestro o por dios, no se, debo reconocer que no se…

Como me descuide como empecé a mirar con otros ojos a quien no debía, bueno y quien dice que no debía mirarlo a no se mil preguntas sin respuestas, aaaaaaaaaaaaaa…………. Confundida…

No puedo dejar de mirar, juro que no puedo dejar de mirar, espero que mi cara no sea tan obvia, aunque siento que siiiiii
A me trauma esto es raro… escuche a un amigo decir que el tiempo solo sirve para buscar las razones del porque no puedes estar con alguien o algo así :P jajja soy media cabeza de pollo ( pero yo tengo una perspectiva tan distinta acerca de eso, pues el tiempo te hace dar cuenta de si tienes o no oportunidad en una parte, pues me pregunto yo como se le dice a alguien que se esta sintiendo cosas por el, si sabes que no serás correspondido?? No será peor, pues una o mejor dicho yo prefiero tener a la persona que quiero de amigo que no tenerla en mi vida no se estaré mal en mi pensamiento???)
Pregunto..

Alguien me contestara esto no se

La verdad es que espero que si……………

Eso buenas noches..

merlina

se bueno

2008-06-07T23:03:00.000-07:00

•Se bueno contigo
•Decide hacer hoy algo realmente agradable para una persona muy importante en tu vida:
¡TÚ! Para poder brindarte a los demás, primero debes tener algo para dar.
Así que disfruta de la vida.
Diviértete.
Date permiso.
Se bueno contigo.
¿Cómo quieres hacer felices a los demás si tú no eres feliz?
Disfruta este día.

•Haz algo especial para ti.
En medio de la frustración, e incluso en tiempos de desesperación, está la dicha de simplemente estar vivo.
No se gana nada negándose la propia felicidad.
Ser feliz es una elección que uno siempre está a tiempo de hacer,
una elección que uno puede hacer sin tener que sentir ninguna culpa.

•Tú mereces ser bueno contigo.

•Y así serás una persona más efectiva, interesante, creativa y productiva.
Haz de tí el tipo de persona que realmente puede marcar una diferencia.
Se bueno contigo hoy y todos los días.

mierda..................

2008-05-11T09:26:00.001-07:00

Tengo las emociones a flor de piel, la cabeza me da vueltas y no puedo comprender nada de lo que pasa en ella, menos puedo saber lo que pasa en mi corazón, o talvez lo se también y e aprendido a ocultarlo que se yo, a veces siento que no se nada…
Nada…
No soy perfecta, pero alguien es perfecto en esta vida??? Bueno asumo que si ahí gente un poco mas perfecta que otra pero bueno, Eso no marca un poco nuestra identidad??? Quienes somos o mejor dicho quien soy. No lo se o talvez si que mas da saber o no saber siento que me engaño sola, pero no conozco otra forma de hacer las cosas y mientras mas presionada me siento mas me escondo. Y me frustro , me frustro mucho porque reprimo tanto las cosas que a veces siento que explotaré en cualquier momento, mas no puedo y sigo acá y mientras mas cuestiono las cosas, mas difíciles se me hacen..
Miro a mi alrededor y veo gente tan segura y yo me siento tan desprotegida, tan vulnerable siento que en cualquier minuto me aran tanto daño que no me atrevo a hacer nada, mas me doy cuenta que el daño me lo hago yo sola al no dejar fluir mis sentimientos, mi parte afectiva se fue a la mierda, porque siento que mis sentimientos estas tan bloqueados, me rió de mi misma (pues no me queda de otra) pero pienso lo primero que hago cuando escucho que alguien me dice te quiero es reírme. No quise hacer daño cuando me reí y fueron sinceros conmigo pero lo siento es mi escudo contra lo que yo llamo “dolor” e confiado tantas veces y tantas veces me han lastimado que es como por favor no mas porque juro que ya no quiero mas..
Soy un imán para los problemas, me vasto de un circulo vicioso donde todos los problemas alguien los tiene que resolver y esa soy yo, soy una persona débil y eso es lo único que no me duele reconocer, pues es lo único que tengo claro..
Quiero tanto cambiar, con todas mis ansias, siento que daría la vida por eso, pero en la practica no hago nada, y me estreso y me da pena lo quiero lo necesito, pero soy la clase de persona (espero que hayan mas) que necesitan que la tomen de la mano y le muestren como es el mundo, como se hacen las cosas… o por la misma mierda nunca e aprendido de las caídas, errores, mmm a estas alturas que mierda son los errores, alguien me los puede explicar?? Porque no se si e cometido alguno o los e cometido todos.. y por eso no logro verlos… a veces se me hace difícil esto, me encantaría no poder complicarme por nada solo vivir, mas a veces siento que cargo en mi espalda una mochila tan pesada, cargo con responsabilidades que no debería tener, cargo con problemas que no debería cargar, pero que puedo hacer mandar al mundo a la mierda y decirles por favor déjenme en paz, juro que es lo que mas me gustaría irme lejos, poder conocerme bien, poder saber que mierda esta pasando en mi vida que nada va bien, me encantaría saber porque algunos días creo poderlo todo, y al otro me siento una escoria de esta sociedad..
Escucho a la gente hablar de mi, y me doy cuenta que elijo tan mal a veces la gente con la cual comparto. Amigos??? No amigos no son, solo gente con la que comparto, pues mis amigos son las personas que me miran a la cara y me dicen todo, lo que sienten lo que piensan lo que les molesta…
Son las personas que conocen todo de mi, mis miedos, mis anhelos, mis alegrías…
Pero a veces tb me tupo con ellos pues siento que si cuento todo lo que me pasa estoy echándole un problema encima a alguien que no lo necesita, siempre e tendido a mirar los problemas de los otros dejando de lado los míos, pues siento que no son importantes, pero si no lo son porque mierda sufro tanto por ellos??
Me dejo manipular, si lo hago, a veces es mas fácil reír que decir sabes que para me tienes cansada no me interesa estar contigo y me pasa mucho ultimamente, tiendo a creer en gente mediocre y estupida, que se creen muy bkn y para muchas cosas son peores que yo..

Pero luego pienso en lo que dijo esa PERSONA, esa persona que para mi es tan importante y que si bien todo lo que el dice para mi es como mierda tienes razón, me doy cuenta que no lo pongo en practica, y creo que es una de las pocas personas a las que me duele defraudar pero siento que es a la que mas defraudo…
Y me duele, me duele tanto defraudarte..pero me estanco en eso y no hago nada mas..
Porque mierda el sentido de reacción no lo tengo..
Escucho hablar a la gente que no me conoce, a la gente que es mayor que yo, a mis tíos, a uno de mis profesores y me da tanta pena, porque me pregunto que imagen doy, que ellos me ayudan tanto y creen en mi.. confían en mi confían en que puedo ser alguien y en que seré buena para algo, pero como ser buena en algo si toda tu vida has tenido una sombra alguien a quien le tienes tanto miedo y que siempre te a dicho a la cara que no eres nadie Que no sirves para nada que nunca triunfaras pues solo eres una persona mediocre que vino al mundo para estorbar.. mas de alguna vez me e sentido un estorbo, mas de alguna vez no e querido estar mas acá, pero tb pienso en mis sueños en mis anhelos en mis esperanzas y digo por favor diosito, algún día podré lograrlo, algún día podré salir de esta mierda en la que yo misma decidí vivir????...
Porque la gente cree en mi si yo no puedo hacerlo. O mejor dicho porque no puedo decir de una vez por favor déjame vivir, toda mi vida me la has arruinado ves que e tenido un logro lo único que has sabido decirme es, ya era hora yo pensé que de verdad nunca servirías para anda….
Talvez no vivo mi vida y vivo la que los demás quieren para mi…
Talvez es eso entonces por eso me reprimo tanto…
O mierda que es complicado todo esto, y lo peor es que no me queda de otra más que sonreír….
Antes al menos me dejaban llorar, podía hacerlo no se me criticaba por eso, hoy en día es distinto porque lloras, que problema puedes tener tu, mierda nunca han sabido nada de mi vida, nunca sabrán que me marco, que me hace daño y que me hace feliz, porque no puedo decirlo, como mierda poder contar las cosas si no les importa…..
Nunca les a pasado que cuentan algo y el otro mira como desorbitado, con esa expresión de ya habrá terminado????
A mi si muchas veces por eso no cuento nada…

Necesito hacer algo con esto…

Y lo necesito urgente…..

Pero mierda siento que no se como, juro que no se como……..

Y no hago nada mas que reír… mientras mis ojos piden agritos poder llorar yo respiro hondo voto y rió……..

divaguemos un rato......

2008-05-05T21:08:00.000-07:00

Hay una canción de bebe que dice entre sus letras “hoy vas a ser la mujer que siempre has querido ser”, me encanto esa canción, luego la pondré acá…
Y me pongo a pensar que quiero ser o mejor dicho que quiero decir hoy.. y encuentro en mi mente una pregunta que hace unos días atrás me hicieron…. Como se me puede conquistar….
Pregunta directa pero difícil de responder…. Se la forma mas fácil de conquistarme, de derretirme, de hacerme feliz.
Y eso es por medio de la ternura, me matan las personas tiernas, cariñosas, amistosas, amorosas, comprensivas y verdaderas..
Siempre me gusto ser cariñosa, mas con el tiempo me e vuelto fría tosca…
Pero en realidad yo no soy así y las personas que me conocen de verdad se han dado cuenta que detrás de mi mascara de mi escudo mi armadura ahí una niña, si una niña auténtica, jovial, fresca que solo tienen que querer conocer.. no tengo problemas de mostrarme como soy con la gente que no me demuestra apatía..
.
.
.
Estaba pensando en las relaciones…
Y pensaba que la delicadeza del rose significa mucho, es lo mejor el juego de seducción previo, eso marca la diferencia, esos momentos son únicos hay que saber disfrutarlo, son momentos que marcan muchas veces nuestras vidas y nos dan ese momento de relajo que a veces tanto buscamos, cuando estamos tristes, o felices, estar con alguien que marque la diferencia… el placer de respirar en tu boca, suave placer de sentir ese respirar de tu boca acelerándose, suavemente para mi, sentir la piel tan suave sentir ese calor interno de tu cuerpo, recorrer cada centímetro de tu piel, acariciar tu manos, tus brazos, sin pedir permiso y decir solo sígueme ,no te arrepentirás, solo déjate llevar por los momentos.. déjame sentir como ese respirar de tu cuerpo, se acelera para mi, que hace que tu cuerpo vibre junto al mió, con los roses de mi cuerpo, con el calor de la noche . y me pregunto….. todo sabemos como termina esto…..
Pero cuantas veces has podido llegar a tener eso????
Cuantas veces has logrado tener la confianza con alguien o mejor aun con tu pareja para poder decir esto??
Buena pregunta….
Confianza cuesta mucho tenerla y es tan fácil perderla……

Creo que me desvié de algún tema
Aunque no se si había algún tema
Solo desvarió un rato…………

a dejo la famosa cancion aqui........................

Artista: Bebe Canción:
Ella

Ella se ha cansado,
de tirar la toalla va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche,
pero no está cansada
No miró ningún espejo,
pero se siente "toa" guapa
Hoy,
ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa,
no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente,
una mujer sonriente
mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba
na roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

desahogo...

2008-05-04T07:58:00.000-07:00

No puedo creer que me llames a esa hora ebrio para decirme que te acuerdas de mi…
Que te acuerdas de mi?? puedes creerlo? yo no, hace tanto tiempo que no creo que te acuerdes de mi, miro la hora y me preocupo pues entre frases medias rasposas logro entender muy poco, y te pregunto que pasa, tienes el descaro (jaja) de decirme donde estas, con quien estas, y luego soltar un suspiro y decir “te acuerdas de este lugar” y yo solo rió creo que la hora avanzada de la noche y el cansancio no me dejan otra reacción y te digo: corta entonces y preocúpate de lo que estas haciendo, pues como mujer no me gustaría que a mí me lo hicieran…
Completamente perdido de razón me pides que te vaya a buscar que no te deje solo, que necesitamos hablar, yo a esas alturas ya no entiendo nada es como te sientes bien, paso algo, pelearon?, algo hizo o hiciste mal, no entiendo nada..
Y empiezas a decir cada estupidez, que yo misma comienzo a reír y a desprocurarme, pero luego siento que alguien habla, que alguien te llama y de un de repente todo en mi mente vuelve a conectar, y me pregunto ¿Cómo cresta podemos aun hablar? Las cosas de la vida dices que donde estas en ese entorno todo te recuerda a mi, que no estas tranquilo porque no soy yo la que esta ahí y me pregunto yo, mientras te escucho hablar ¿entonces que mierda haces hay, conozco también esa respuesta y se también que esto es solo otra borrachera, y me da pena pues conmigo nunca llegaste a ese extremo, puede ser porque no me gustaba, porque te cuidaba, porque te exigía respeto..
Y miro por mi ventana mientras hablamos tratando de maldecirte, pero no puedo la ternura fluye en mi y es como por favor descansa..
Reclamas tantas cosas, tantas cosas que yo no te pude dar, y yo solo contesto no era ni el momento ni el lugar, trato tanto de odiarte, de ser pesada contigo, pero no puedo te escucho siento lo mal que estas y no lo entiendo, no entiendo como después de tu venganza eres capas de llamarme y decirme tantas cosas “ tiernas” no creo en tu ternura, menos en tu cariño, pero sin embargo te escucho y me preocupo por ti, raro cuando yo te necesite y pedí un poco de preocupación para ti fue mas importante el rencor.
Y te vuelvo a repetir lo que dije en un principio, yo no puedo estar ahí, yo no puedo mentir, mi mente y mi corazón están en otro lado mis sentimientos están dirigidos a otra persona, y en la divagación de mi mente y pensamientos soy feliz. Por eso yo no puedo estar ahí… te enojas y pides que por una noche te diga lo que quieres escuchar, suelto una carcajada, para nada irónica mas si muy sincera, y solo puedo decir… esta conversación termina aquí…
Corto el teléfono y me siento tan tranquila, me doy cuenta de que nunca me equivoque contigo y eso me hace muy feliz, me doy cuenta que no traicione mis sentimientos por algo y por alguien que no valía la pena..
Trato de buscar los sentimientos que esto me provoco y me doy cuenta que no me provoco nada, solo una preocupación del instante como te preocupas por cualquier persona que esta ebria y se siente mal, de ahí a mas no siento nada…..

hace mucho una cancion no describia tambien lo que sucede conmigo.....

2008-05-03T07:57:00.000-07:00

bebe.
buscome...

Algun dia aprenderé el porque de algunas cosas

empiezo a aprender como camina mi corazón

me precipito salto al vacio luego me siento y me pongo a buscarme

Y me busco, busco me busco y no me encuentro

Yo busco me busco y no me encuentro

busco me busco y no me encuentro

y yo busco me busco y no me encuentro

Y busco yo busco y me busco y no me encuentro

y busco me busco y no me encuentro

busco me busco y no me encuentro y busco y me busco...

Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar

y me miro en el espejo despacito,

me analizo y me enfado otra vez conmigo

y me digo anda ya mujé

si to tiene solución menos la muerte

Y me levanto mu segura

y me echo a llorar como una niña oscura

Ya no me divierto pienso algunos dias

y al otro dia no hay sol que me acueste

me echo a correr buscando no se que

pensando que tal vez es posible reponerse

Ya no me divierto pienso algunos dias

y al otro dia no hay sol que me acueste

me echo a correr buscando no se que

pensando que tal vez es posible reponerse

Y yo mientras busco me busco y no me encuentro

yo busco me busco y no me encuentro

y busco me busco y no me encuentro

y yo busco me busco y me busco...

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,

echaré una ramita al mar

que esa balsa pá un marinero naufrago

y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro

Y ahora que he caido al fondo de una piscina

que ni una gotita de agua tenia

voy a recoger mis alitas rotas

y las pegaré trocito a trozo y volaré

Yo soy una montaña rusa que sube que baja

que rie que calla confusa me dejo de llevá llevá

por lo que los dias me quieran mostrar

Soy una montaña rusa que sube que baja

que rie que calla confusa me dejo de llevá

por lo que los dias me quieran mostrar

Y yo busco me busco y no me encuentro

y yo busco me busco y no me encuentro

y yo busco me busco y no me encuentro

y yo busco me busco y me busco...

Y ya no me divierto pienso algunos dias

y al otro dia no hay sol que me acueste

me echo a correr buscando no se que

pensando que tal vez es posible reponerse

Y yo mientras busco me busco y no me encuentro

y yo busco me busco y no me encuentro

Y yo busco me busco y me busco

y me busco y me busco

y me busco y no me encuentro

Y busco me busco y no me encuentro

y busco me busco y no me encuentro

Y yo busco yo busco me busco me busco y me busco

ya no doy mas..........

2008-04-22T18:15:00.000-07:00

He hecho vista gorda tantas veces a tantas cosas pero ya no doy mas, las cosas parece que se juntaran para venir todas de golpe de una así nada mas, onda este es el día que todo lo malo tiene que pasar jajaja, falta que me parta un rayo o que me atropellen si creo que eso es lo único que falta hoy, tengo tanta rabia, tanta impotencia, me siento tan frustrada…
Quiero llorar, quiero gritar, quiero putear, quiero que todo lo que tengo aquí adentro salga porque ya me esta asiendo mucho daño. Estoy tan enojada con tantas personas gente que quería me defraudo una vez mas, con comentarios insoportables hirientes, chiste jajaja si ese es la clase de humor que algunas personas tienen creo que aun no he mostrado el mío.. creo que he tratado tanto de mantenerme al margen que me pase al lado de la gente wueona, nunca me molesto aparentar que era tonta, ingenua, que algunas cosas no las entendía, que otras no las escuchaba, porque creo que ya no doy mas… ingenua aun soy para muchas cosas, tonta tengo que ser muy tonta para aceptar algunas cosas, como tan cabeza dura como no entender como tropezarse mil veces y no aprender.. aa que rabia me doy eso es yo creo que yo soy la persona que mas rabia se da yo misma tengo rabia conmigo..
Mas encima hoy todo mal, tantos días lisiando con un trabajo para que estuviera malo, hoy hasta las 8 en la universidad para repararlo, la insolencia de algunas personas, el no poder verte, el tener que escuchar el reproche de mi padre por que al = que yo esta mal…
El fallecimiento de mi prima, el saber que no podré estar ahí… porque todo se junta hoy porque no tengo un hombro en el cual apoyarme y llorar porque cresta tengo que mostrar una sonrisa cuando lo único que quiero es llorar, porque…..
Estoy con un ataque al colon no me puedo ni mover el resfrió envés de acabarse se acentuó mas porque mierda todo pasa ahora,………

Rectifico lo que dije antes si tengo un hombro en el cual apoyarme, acaba de llegar mi mejor amigo y saldré un rato con el …..
Así que me despido

Chao

Merlina

:’(

mmmmmmmmmm

2008-04-18T19:53:00.000-07:00

he estado frente a esta pantalla tantas horas, esperando a que me de respuestas no se, se que siento un vació gigante Hay mucha incertidumbre en mi mente, no ahi nada claro, en mis pensamientos y no entiendo porque es así los cuestionamientos vienen he invaden mi mente y yo solo tiendo a mirar esta pantalla como esperando que se iluminara y pudiera decirme que me ocurre, el punto es que eso no ocurrirá entonces me pregunto si se esto, por que cresta estoy aquí en vez de estar por ejemplo en uno de los carretes de hoy? Raro en mi me encanta salir divertirme “olvidar y desconectarme de todo” pero en vez de eso estoy acá con un ron y unos cigarros esperando que la noche pase lo mas lentamente posible y que me ayude a encontrar respuesta a un sin fin de preguntas……
espero tanto a una persona que me estreso, me enojo conmigo misma porque pienso como puedo ser tan tonta dejar de lado lo que me gusta por esperar a alguien por el simple anhelo de que me hable de que este aquí frete a esto y aun que sea poder leer un hola y en eso se me va la vida, los minutos, las horas, la noche, y yo sigo aquí firme esperando…
y me pregunto, ¿dejare de esperar en algún minuto, me cansare de esto alguna vez, pero que importa si sigo aquí……..

canciones solo canciones que tiene su historia

2008-04-17T18:52:00.000-07:00

mas de alguna vez dedicamos canciones
las hacemos nuestras,
mas nunca las escuchamos,
gracias por esta,
aun me acuerdo :)
extraño a la persona
detras del wueon que te volviste......

dig . incubus

Todos tenemos una debilidad
Pero en algunos de nosotros es mas fácil de identificar
Mírame a los ojos
Y pide perdón
Haremos un pacto para nunca mas hablar de esto
Si, tu eres mi amigo
Todos tenemos algo que cava en nosotros
O al menos cavamos en el otro
Así que cuando la debilidad suba mi ego
Se que te acordarás de mi desde ayer
Si doy vuelta en otro
Cava desde mi interior lo que esta cubriendo
La mejor parte de mi
Canta esta canción
Recuérdame que siempre nos tendremos el uno al otro
Cuando todo lo demás se haya ido
Todos tenemos una enfermedad
Que ingeniosamente ataca y se multiplica
No importa cuanto lo intentemos
Todos tenemos a alguien que cava en nosotros
O al menos cavamos en el otro
Así que cuando la enfermedad suba mi ego
Se que actuaras como la medicina mas ingeniosa
Si doy vuelta en otro
Cava desde mi interior lo que esta cubriendo
La mejor parte de mi
Canta esta canción!
Recuérdame que siempre nos tendremos el uno al otro
Cuando todo lo demás se haya idoOK, el uno al otro...
cuando todo lo demás se haya ido...

me gusta esta cancion...............................

2008-04-11T19:23:00.000-07:00

Artista: La Renga
Canción: En el baldío

Las garras de un terrible ser,
desplumaban a un ángel en el cielo,
desde aquí lo vi caer,
hacia el baldío de los misterios,
yo corrí desesperado,
sentí el ardor de una herida abierta,
estaba el ángel ahí tirado,
y en sus ojos habló la tristeza.

No me mires así,
Dios me ha hecho para caer,
y no sientas pena por mí,
tal vez vivir cueste el pecado,
y si todo lo soñado,
no vive en la realidad,
es el ángel que te cuida,
el que ves caído acá.

Las espinas del cardo santo,
lo abrazaron en su caída,
entre sahumerios de basura,
el ángel aquel se moría,
se hundió un vacío a mis espaldas,
y sentí que solo me quedaba,
en el baldío de los misterios,
con esos ojos tristes que me hablaban.

No me mires así,
Dios me ha hecho para caer,
y no sientas pena por mí,
tal vez vivir cueste el pecado,
y si todo lo soñado,
no vive en la realidad,
Es el ángel que te cuida,
que se está muriendo acá

extrañando un rato....

2008-04-11T19:17:00.000-07:00

Extraño esas conversaciones largas, donde se hablaba de todo y se hablaba de nada donde se decían las cosas de frente y no habían resentimientos solo explicaciones y unas pocas palabras de apoyo, donde se pretendía que la noche era el día, donde se contaron una infinidad de cosas donde mas de una lagrima corrió, donde las palabras, los gestos, los sentimientos fluían, donde con solo una mirada sabias lo que el otro pensaba, donde quedaron esos días esas noches, esas noches donde la soledad no desesperaba porque no se podía estar sola pues había una persona a tu lado y si no estaba contigo el recuerdo el olor y el reflejo de esta te acompañaban, porque esa época quedo atrás porque dejamos que quedara atrás, porque no fuimos capases de mantener eso, se la respuesta y es inevitable tenia que pasar pero después de mucho tiempo se empieza a extrañar, y te preguntas o mejor dicho me pregunto, ¿me gustaría revivir aunque sea una noche esa época? No lo se a veces creo que si otras veces vuelvo a la realidad y digo es imposible ya no somos los mismos decimos serlos mismos pero no lo somos algo afecto la realidad paralela que llevábamos y de una u otra forma me molesta porque la confianza que se tuvo algún día para decir todo de repente en un abrir y cerrar de ojos desapareció y solo en unos pequeños destellos de alcohol se toma el valor de decir lo plenamente prohibido y nos encontramos con que no estamos tan equivocados sino que solo falto hablar………
Pero en el falto hablar se dejo pasar mucho tiempo..

Extraño:(

eeeeeee... feliz????? creo que si..............

2008-04-10T18:54:00.000-07:00

Mil veces me he cuestionado mil cosas, mil veces he preguntado acá mil cosas , pero cuando te dejas de cuestionar cosas y solo quieres sentir surgen algunos pequeños pero no menores inconvenientes y entonces es cuando me pregunto que quiero, que quiero gran pregunta para mi y a la vez muy difícil de responder, que quiero todas las mañanas despierto preguntándome eso y cada mañana se torna un poco mas difícil el saber que quiero, y me cuestiono ahora que quiero.
Fumo un cigarro pienso en el día que pase y averiguo poco a poco que quiero o que quise hoy lo que quiero mañana y un poco las proyecciones que quiero para mi vida y poco a poco vienen a mi algunas vagas palabras, como el que quise hoy quise estar con la persona que me gusta, quise ver a mis amigos, quise compartir una chela, experiencias, risas y un momento agradable, y tuve todo lo que quise hoy y un poco mas también, de hecho tuve mucho mas de lo que quería, pues hoy solo quería sentirme importante para alguien, quería sentirme querida, talvez amada que se yo, y me sentí así en algún minuto del día de hecho 2 veces hoy y fue muy importante para mi de hecho porque una no me lo esperaba para nada y onda hoy caminando asía mi perdición ( el latas) me encontré con un “amigo” de esos con los que carreteas muy pocas veces en el año pero verlo es algo que te gusta pues te alegra la noche con sus risas y tallas y me traía un regalo especial para mi, una flor hecha por el y fue un gesto tan bonito porque es algo que no te esperas de un amigo de carretes menos las palabras que cedieron después del regalo palabras muy gratificantes que de una u otra forma alimentaron mi ego mi autoestima y provocaron mi alegría, luego de contestar a sus palabras tuve que decir lo que yo pensaba, algo que no cualquiera lo entiende muy bien pero esta persona lo entendió al tiro y si no fue así, al menos me lo hizo creer y me sentí muy bien con ello.
Esperando a mi hermanito en el latas (que no llegaba nunca) un joven muy simpático me invito a compartir una chela y obviamente no podía decir que no conversamos mucho de mil cosas, cosas sin sentido cosas con mucha importancia para ambos y sacamos mil conclusiones, conclusiones que lograron remover algo en mi, algo que creía perdido que creía muerto lograron aflorar en mi un sentimiento de si tomo la decisión correcta podré lograr mi objetivo, nuestra conversación se vio interrumpida abruptamente por una llamada telefónica mis amigos avisándome que el partido lo veríamos en otro local, tuve que irme y llegue aya (muy resfriada y afónica) y lo único que recibí fue un beso un abrazo una chela y un cigarro…
Un te quiero mucho un eres muy importante para mi y eso, eso me hizo sentir que no necesito nada mas llevo mucho tiempo buscando mil cosas a nivel sentimental cosas que por mucho que me gustaría conseguir con la persona que me gusta se que no conseguiré y se que e llorado mucho por eso por una estabilidad por un abrazo por un te quiero un talvez te amo, pero me di cuenta que no lo necesito tengo gente que me ama y que yo amo como son mis amigos y en especial uno y de puro pensar que no lo veré 2 semanas ya se me parte el corazón y me aflijo pues el es uno de mis pilares fundamentales pues me a demostrado que en esta vida existen amigos verdaderos esos que o te piden nada a cambio y te lo dan todo…..
Estoy feliz estoy muy emocionada por que en tan solo 2 horas con mis amigos logro darme cuenta que no necesito un hombre a mi lado para ser feliz, necesito amor y eso, eso solo me lo darán las personas que me aman :)

Si estoy enamorada y soy una babosa de miechica y que mas da ser correspondida o no, total lo siento y me siento demasiado feliz con eso y punto no buscare mas explicaciones donde no las encontrare, no buscare mas palabras de cariño donde se que no las encontrare, solo buscare mi bien estar y mi felicidad y si eso se logra en minutos que juntándolos se logran un sueño hecho realidad ahí estaré….
Porque soy una fiel creyente de que esto no lo volveré a sentir dos veces y si me siento tan plena con minutos los minutos los viviré….

merlina

irritada.......................

2008-04-05T18:27:00.000-07:00

No se si ha alguna persona mas le sucede pero a mí si, no ahí cosa que mas deteste en esta vida es la gente que cree tener un pequeño poder de mando sobre mi.
Gente que crea que tiene las misma atribuciones que mis padres y a veces superiores que las de ellos, es como hola tengo papas ni ellos me mandan tu tampoco lo puedes hacer, creo que talvez la gente nunca a logrado entender que yo fui criada de una manera distinta talvez caprichosa y fundida, consentida y mimada, y si lo acepto son una niña “mujer” consentida muy mimada a la cual siempre le enseñaron a que ella participaba en las decisiones de la casa desde muy pequeña, nunca recibí una orden al contrario siempre una pregunta un comentario una acotación pero no una orden, con el debido respeto claro esta de que no me fuera a pasar de ciertos limites claro esta, pues si ahí algo que tengo mas que claro en esta vida es el respeto a mis padres y los valores que se me han inculcado.
Entonces en este punto es cuando tiendo a preguntarme ¿soy la clase de persona que da tanta confianza a otras como para que se tomen la atribución de mandarme? De ordenarme algo de tratar de ejercer una fuerza sobre mi? Si es esa la impresión que doy creo que no nos estamos entendiendo no me gusta que la gente confunda la amistad con atribuciones que yo no les e dado, me estresa me desespera me irrita es verdad que en mi vida e aceptado que una persona fuera de mi familia fuera del núcleo de la gente que me crió, me rete hable golpeado me mande pero es solo una persona a la cual le e dado ese nivel de confianza, se que la gente quiere lo mejor para mi muchas veces como también se que otras tantas tratan de manipularte y hacer contigo lo que quieran.
Creo que en la guerra de egos nunca e caído mas puedo decir que soy de la clase de persona mandona, idiota, creída, egocéntrica, y mmm.. creo que la sicóloga de mi colegio cuando era pequeña dio el diagnostico de que yo era manipuladora, entonces me pregunto yo como cresta puede haber gente tan estupida que cree que me puede manejar a su conveniencia cuando yo ya se lo que es eso, no negare que mas de alguna vez me e dejado manejar e influenciar , pero ojo era porque la persona que lo hacia para mi tenia un valor afectivo muy importante. Mas de alguna vez lo e repetido y lo volveré a repetir porque talvez parece que no queda muy claro, ni mis padres me mandan, ni mis padres me controlan, ni mis padres me agobian, les guardo el debido respeto, respeto mi casa y lo que ella significa pero de ahí a mas que tome las opiniones de una persona que cree que puede venir a darme ordenes mmm no…. Que yo diga a todo que si, no significa que lo vaya a hacer, que yo asiente a muchas cosas no significa que este de acuerdo con ellas, solo significa que trato de terminar una “conversación” la cual me aburre y no tiene ni las remota importancia para mi.
Cuando me enojo se nota, en mi voz, en mi mirada, en los gestos de mi cara, entonces no puede venir alguien y decirme discúlpame te enojaste ( es como no escupid@ solo me gusta ponerme seria), e tenido 3 semanas seguidas problemas por esto mismo e insisto me importa un carajo si alguien se enoja o no, se lo que hago se lo que dejo de hacer y es mi problema total, si me caigo o tropiezo me tendré que parar pero no aceptare que nadie venga y me diga lo que tengo y lo que no tengo que hacer por el simple hecho que nunca le e dado cabida en mi vida para que se tome atribuciones que están muy lejos de lo que es “nuestra relación de amistad”.
No ando en busca de amigos, me vasta y me sobra con los que tengo, soy una persona muy sociable que me encanta conocer gente me encanta hablar con gente me encanta tener amigos, pero tengo muy clara la diferencia entre unas y otras personas la palabra amigos abarca mucho pero aprieta muy poco muy poco………
Necesitaba desahogarme pues tengo ganas de explotar y eso no es bueno ni para mi ni para el otro pues mis palabras no serán muy suaves ya que mi enojo me lleva a decir las cosas en un tono que no se debe y las palabras incorrectas…..
Bueno no se si alguien me lea o no
Pero bueno este es mi rincón del desahogo …

merlina

sorpresas de la vida...

2008-04-05T07:27:00.000-07:00

Anoche fui a ver un ratito a mis amigos al latas
Estuve hasta temprano ahí pues me encontraba muy cansada y como no estoy tomando jaajaja me baja la desesperación (no mentira) pero me dolía mucho la cabeza, a demás que todos carreteaban menos yo jajaja…
Bueno si hablo de anoche no es porque sea una novedad que yo este con mis amigos en un pub, sino por lo que ocurrió dentro de este. En una de mis tantas idas al baño salgo de el y choque con un joven y con lo despistada que soy yo y como camino mirando el suelo no le vi la cara, pero si este joven me abrazo y al sentir su olor me congele, con el olor de esta persona vinieron a mi muchos recuerdos cosas que ya estaban enterradas en mi mente en mi corazón, luego de unos minutos así, siento que me dicen Camila, esa vos no quería mirar sentí miedo de mirar a la persona que me tenia abrazada, pero luego de un instante alce mi cabeza y si era el la persona que volvió a mi mente con el olor.
Era el rancio el rancio ese niño chico del cual hable alguna vez acá contando que había marcado mi vida que en parte lo que soy hoy en día se lo debo a el pues el y la época donde nos conocimos marcaron mucho mi vida.
En el momento que me congele me puse a tiritar los nervios y la angustia se apoderaron de mi y lo único que atine a decir fue suéltame…. Pregunte como estaba, que era de su vida que estaba haciendo con ella, la única respuesta que recibí a mis preguntas fue “cumplí todas mis promesas”, balde de agua fría en mi interior . por mucho tiempo espere que el apareciera y llegara un día a decirme cumplí mis promesas aquí estoy volví, después de querer eso lo único que le pedía a dios era que no me dejara volver a verlo pues si bien es solo un niño yo nunca iba a saber como reaccionaria frente a el.. bueno ya se como reaccione después de preguntar esas cosas, me dice “ escuchaste la canción porque es la nuestra”(el tema que estaban tocando era pobre diabla y a nosotros nos cantaban siempre esa canción).
Creo que en ese minuto si que no supe que decir y como no podía sacar la mirada de sus ojos me sostiene la mano y me dice no te preocupes y yo así como de que me tengo que preocupar no entiendo, creo que con suerte entendí y escuche 3 cosas que dijo.
Luego al verme tan angustiada le dije que me tenia que ir y mis amigos me miraron y era como oye viste un fantasma y si para mi fue eso vi un fantasma un fantasma que trajo a mi mente todas las cosas por las cual ya no me interesa luchar, porque a veces
Soy tan cerrada porque a veces soy tan idiota..
Nunca pensé el volver a verlo me dejo impactada, pa rematar cuando se iba pasa por mi mesa y me dice ven hablemos y yo así como no estoy bien aca gracias, y dice bueno habrán nuevas ocasiones y yo así como no gracias no quiero que hayan nuevas ocasiones…

Jajajaj recuerdo que ayer estaba hablando de las ironías de la vida y creo que esta es una ironía muy grande..

Que sentí, sentí angustia sentí pena sentí que todo los recuerdos venían a mi esos por los cuales tanto llore esos a los cuales tanto me aferee y esos por los cuales puedo decir
Ya son solo un recuerdo que si bien son importantes para mi son solo eso recuerdos..

Ironías de la vida me senté y lo único que pensé es o dios quiero tanto que el este acá (el hombre que me gusta) el hombre a quien quiero el hombre del cual estoy enamorada tenia unas ganas locas de llamarlo decirle ven por favor ven abrázame te necesito tanto en estos momentos, pero por circunstancias de la vida no puedo hacer eso..
Mas ahí estaban las personas que necesitaba la persona que agarraría mi mano y me diría ya paso esta todo bien es tema superado.. por eso amo tanto a mis amigos porque ahí esta siempre como ahí estoy siempre yo para ellos

Eso
Cariños

Merlina

¿quien eres?

2008-04-04T07:12:00.000-07:00

¿Quien eres?

Ahora no te conozco

Pasa y pasa el tiempo

Y no te encuentro

cuando te miro

Dulces falsas apariencias

Que murieron con el tiempo

Queda solo tu rostro

Un recuerdo,

y muchas penas

Antes me contemplabas

Ahora tan solo me miras

Antes me acariciabas

Ahora tan solo me tocas

Antes hacíamos el amor

Ahora tan solo lo hacemos

Pasa y pasa el tiempo

Y no te encuentro cuando te miro…

pd: me encanto e cuanto lo lei
muchas veces pense en esto mismo
y hoy esta escrito
aqui..

merlina

que hago?????????????????

2008-03-31T18:04:00.000-07:00

Siempre me dijeron que las cosas que uno quería hacer no se pensaban tanto porque si de verdad las querías, las hacías y bueno después asumías consecuencias, el problema es que soy un poco cobarde con respecto a muchas cosas y hacer lo que quiero hacer me resulta un poco difícil a veces, desde llamar por teléfono hasta escribir un mensaje pasando hasta por escribir un correo, pero creo que ya no doy mas, he aguantado tanto tiempo las ganas de saber de alguna persona que ya no aguanto necesito escribir, necesito saber de el, pero no se si sea lo mas conveniente.
Como saber si algo es correcto o no??????
Como poder saber si lo que aras no molestara más a una persona, y si la molesta que tiene es solo un escrito, algo que puedes borrar, algo que talvez nunca llegue al otro, o algo que para mi es mucho peor, que no tenga respuesta.
Creo que eso es lo que mas me afecta de todo el no tener respuestas, porque sin respuestas pucha que se hace????????’
La incertidumbre dura mucho mas.
A bueno no se que hacer, seguiré mis instintos o seguiré esperando un milagro???
Creo que ya tome la decisión, y escribo por necesidad de que alguien afirme que estoy bien, seguiré mis instintos y asumiré las consecuencias.
Total, lo mas triste y doloroso será no recibir una respuesta…

confusión

2008-03-23T17:32:00.000-07:00

Este fin de semana ha sido muy complicado un poco loco y para nada normal, bueno que es algo normal cuando yo estoy sola, las cosas cada día se salen mas de control y yo ya no logro encontrar explicación cuerda o lógica para lo que esta pasando, he tratado de muchas formas poder entender porque ahora empiezan a ocurrir estas cosas si ya habían dejado de suceder mas en semana santa, pues debo reconocer que ya me da miedo quedarme sola en mi casa, tengo que llamar a mis amigas pues sino no puedo dormir y eso me molesta mucho, mas también me molesta el hecho que estando sola se me desaparezcan cosas y no pueda encontrarlas, el día viernes estando sola deje 25.000 pesos dentro de mi mochila para guardarlos pues me levanto en la mañana y no estaban y eso me molesta mucho di vueltas por toda la alcoba buscándolas y no, no están al = que otras pertenencias que para mi en estos minutos tienen mucho valor y me pregunto porque ocurren estas cosas, luego dije bueno con mi desorden las tuve que haber dejado en otro lado y así empecé a asear toda mi casa una de mis amigas vino a ayudarme y nada revise hasta los rincones menos pensados las piezas que no se ocupan todo y nada no encontré nada me siento impotente al ver que esto sucede, no soy una persona apegada a lo material al contrario tener o no plata me da lo mismo pues siempre tengo alguien que me pueda prestar pero si en estos minutos la necesitaba mucho para unas deudas y algunos artículos para mi “U” entonces no entiendo y no quiero creer que puede ser algo a lo cual en lo personal le temo mucho como son los duendes, yo les tengo mucho miedo a ellos y me aterra pensar que en mi casa pueden estar debo reconocer que evito mirar las divisiones entre puertas o los espacios que ahí quedan pues ver uno es lo que menos Quero porque ya no logro conciliar el sueño de solo pensarlo, de preguntarme que es ese ruedo que siento y porque esto me toco a mi ..

no digas nunca que no te escribi.

2008-03-21T20:43:00.000-07:00

Sentada tomándome una chela y reflexionando prendo un cigarro y empiezo a recordar en que minuto las cosas se dieron vuelta y empecé a tropezar, gente en la que creía mintió, gente que quería me defraudo y creo que eso me molesto un poco o talvez me dolió de verdad no se muy bien que paso ahí, no tuvimos tiempo para conversar, decidiste tomar todo lo dicho por otros por gente que obviamente no podía vernos juntos por sentimientos anexos y no dejaste que yo hablara, si cometí errores, pero si ahí algo que estaba mas que claro desde el principio era que a mí me costaría puesto que yo estoy enamorada de otra persona y eso no es fácil de olvidar.
Pero venir a tomar represarías por eso es un poco cruel todo tiene su centro y en cierta medida tu no lo respetaste yo necesitaba mi tiempo sola, pero no por eso estaba dejándolo todo solo tenia que pensar poner en claro mis sentimientos y poder tomar una decisión, de la manera en que ocurrieron las cosas yo no quería que sucediera yo no lo quería así, porque nunca me ha gustado que jueguen conmigo o yo jugar con los sentimientos de alguien no me interesa sino nunca hubiera dicho la verdad , cometiste el grabe error de decirle a una confidente mía que te querías vengar lastima que me entere muy tarde, pero que es para ti la venganza, lograr hacerme daño, daño, que es el daño a estas alturas nadie podía dañarme mas de lo que yo estaba nadie puede en estos minutos tratar o hacerme sentir mal porque ya lo hago sino no estaría escribiendo esto aquí ahora, los errores se pagan y se pagan muy caros me percate muy tarde de lo ocurrido y no pude dar marcha atrás de pedir perdón no, no lo are puedes sentarte a esperar que yo diga perdóname porque no lo are, talvez las distracciones que tome o probé este verano me hicieron dar cuenta que mis sentimientos no cambiaron que siguen ahí y que mientras yo no lo supere no puedo volver a decir quiero estar con alguien, mantener una relación seria pues seria una mentira muy grande y mentirme a mí nunca , puedo mentirle a los demás pero a mí misma no ya no, la venda de los ojos se callo ya no puedo decir que soy esa infantil criatura no ya no la inocencia se acabo, no puedo decir que no es verdad, alguien me dijo alguna vez que las cosas que decías volado o curado eran verdad pues no tenias rasosinio en ese minuto pues bien yo no lo tuve yo dije todo lo que salio y punto y no me arrepiento de ninguna palabra dicha talvez en el tono y ni siquiera en eso, ahora las pendejadas no me gustan esas las cometo yo porque soy una pendeja pero una persona madura que asumo que tiene criterio formado a sus 26 años no hace una estupidez así pero bueno no soy la persona mas correcta para hablar de madurez ya que aun yo no la tengo pero poco a poco la conseguiré, no digas nunca que no dedique unas palabras para ti o que me importabas tan poco porque aquí estoy hablando de ti, lo siento pero la “amistad” se murió, yo no puedo ser amiga de alguien que trato de hacer las cosas mas perversas por despecho, no creo en las palabras de gente rencorosa.

Si se lo he aceptado a otras personas pero a ti a ti no puedo……..

Merlina.

Y si quieren saber De mi pasado, Es preciso decir otra mentira,

2008-03-12T20:42:00.000-07:00

luis miguel

lLetra De Un Mundo Raro

Cuando te hablen de amor
Y de ilusiones
Y te ofrezcan un sol
Y un cielo entero
Si te acuerdas de mí
No me menciones
Porque vas a sentir Amor del bueno

Y si quieren saber
De tu pasado
Es preciso decir una mentira,
Dí que vienes de allá
De un mundo raro,
Que no sabes llorar,
Que no entiendes de amor
Y que nunca has amado.

Porque yo a donde voy,
Hablaré de tu amor
Como un sueño dorado
Y olvidando el rencor
No diré que tu adiós Me volvio desgraciado.

Y si quieren saber
De mi pasado,
Es preciso decir otra mentira,
Les diré que llegué De un mundo raro,
Que no sé del dolor,
Que triunfé en el amor Y que nunca he llorado.

al diablo con los guapos...

2008-03-07T22:27:00.000-08:00

al diablo con los guapos

no es facil continuar si estas herida
son las trampas que siempre tiene la vida
al diablo con los guapos y sus mentiras
no tuviste compasion de mi doloro

i nomas, K -paz
( echale k - paz )

tu sabias que mi amor, no estaba en venta
bastaba con la luna y las estrellas
la belleza es tamporal si esta por fuera
desde adentro donde encuentras el amor

No la supiste querer, te hizo falta entender
cuando se ama se tiene que dar la vida
y no basta con tan solo pretender
no la supiste querer y la tuviste a tus pies
el amor cuando es a base de mentiras
no solo engañate lastima y te hace ver que no la supiste querer..............

es de una telecerie que me encanta
me rio mucho

la letra dice mas cosas verdaderas
aun

y va dedicada
....

algo que escribi y no habia querido publicar...

2008-03-05T14:24:00.000-08:00

al fin di un paso muy grande para mi de hecho por eso lo escribo pues creo que si no lo hago lo olvidare alfil logre borrar tu msn tus mensajes en mi cel ( porque no los había borrado) y pucha que costo y dolió porque estupidamente sentí un vació, siento que con nada se podrá llenar, pero por otro lado se que teniendo esas cosas cerca mas daño me hago, ya no es época de fantaciar y creer que algún día podrías quizás tal vez sentir algo por mi, no ya no, creo que alfil entendí que alguien que solo te busca cuando el te necesita no te quiere solo se quiere así mismo y se siente bien porque otros lo quieren a el, que mas cómodo que tener a una persona dispuesta las 24 horas para ti. durante 2 meses espere un mensaje una llamada un correo un algo, que pretenciosa fui creer que me llamarías o me escribirías, creo que mi mayor error fue dejarme llevar por lo que siento y nunca pedir una opinión bueno que en realidad se que aunque me hubieran dicho no hagas eso yo = lo hubiera hecho lamentablemente no puedo culpar a nadie de las cosas que hice, dije o sentí solo yo fui la culpable que soñó mas de lo que debía y ahora paga consecuencias, creo que ya me gaste ya me canse ya llore todo lo que tenia que llorar ya no se nada poco a poco me consumí en una angustia tremenda sin razón de ser deje que mis sentimientos hablaran por mi y de apoco ya no escuche a mi razón.
Poco a poco empiezo a entender que estoy mal, que una no siempre puede tener lo que quiere y que no se puede encaprichar el corazón, en el día todo es tan fácil me mantengo tan ocupada que no ahí tiempo de pensar pero cae la noche y el dolor se apodera de mi las lagrimas brotan de la nada y la angustia parece no acabar el insomnio se volvió algo muy frecuente no quiero dormir no quiero soñar, ya no quiero que te aparezcas mas en mis sueños la ansiedad es algo que no me deja en paz si no fumo como y si no como fumo logre entender que esto no es vida, que solo es una forma fácil de rendirse, vuelvo a tomar mis pastillas para dormir vuelvo a ver a mis amigos y los dejo entrar en mi mundo trate tanto de que no sintieran lo que me pasaba que fue peor porque se preocuparon mucho y no me gusta ver a la gente que quiero preocuparse por mi al contrario me gusta a mí preocuparme por ellos y entendí que alejándolos de mi no conseguiría nada, miro a mi cama mientras me fumo un cigarro y abrazo mi estrella y ver que ahí esta una de las personas que mas quiero, derrotado en mi cama el trabajo lo consume pero aun así tiene tiempo para venir a ver a su amiga para cuidarme y protegerme, una de las cosas mas lindas es poder ver a la gente que tu quieres dormir acurrucarlos sostenerlos en tu regazo esa paz que tiene la gente cuando duerme es bkn como me gustaría sentir esa paz a mí al dormir, claro que un amigo siempre te hace sentir protegida o al menos a mí me hacen sentir protegida que mientras ellos estén conmigo nada malo me pasara porque ellos no dejaran que eso ocurra .
Una ves alguien escribió aquí que ayudar a vivir la vida es valentía y durante mucho tiempo me ayudo de hecho para mi fue mi pilar la persona por quien quería despertar todas las mañanas pero bueno la gente se olvida de uno y me di cuenta que mis niños me ayudan a vivir mi familia me ayuda a vivir y yo misma tengo que aprender a vivir..
Ya es tarde me ire a acostar..

Cariños y vale si alguien lo lee:)

merlina

chata

2008-02-29T14:22:00.001-08:00

Dicen que dios no pone pruebas ha la gente que no las puede superar, pero a veces creo que dios se ensaña con algunas personas y nunca les da un respiro, siempre he dicho que yo no tengo problemas, que son solamente caprichos de cabra chica mimada para no ver la realidad y no enfrentarla como también siempre e bajado el perfil de las cosas diciendo “ahí gente que les a tocado peor que a mí” pero que pasa cuando ya no se aguanta mas cuando ya no se puede mas, cuando no tienes en quien apoyarte y en las personas que sabes que te puedes apoyar no las quieres abrumar con tus problemas puesto que ellos también tienen y crearles una preocupación mas te da lata te da pena, cuando ahí que fingir una sonrisa una alegría que en realidad es pura tristeza, cuanto tiempo mas se puede sostener una mentira así, cuanto tiempo mas tu cuerpo y tus energías resisten antes de volver a caer en una depresión o en cosas mayores, cuanto tiempo mas mantienes una sonrisa con ojos llorosos con ojos reveladores, la vida poco a poco me a enseñado que se puede pero no me a enseñado a sostenerla en el tiempo, porque se ha tornado tan difícil hablar es mas fácil callar y reír, pero cuanto tiempo mas una aguanta, tengo tanto miedo de volver a caer en extremos, de encontrar la solución en cosas anexas a mi, gracias a dios no consumo drogas, salvo el tabaco que se ha vuelto un amigo incondicional algo que no puede faltar, pues siento que dejo de fumar y voy a explotar, entonces es un poco mas fácil mantener un cigarro en la boca y así mantenerla cerrada, por otro lado el alcohol jajaja hace mucho tiempo que dejo de ser un buen consejero puesto que lo único que hace es destruir y acentuar un poco mas los problemas, también gracias a dios no me a dado por curarme por querer borrarme y olvidar, puesto que creo que en estos minutos con mente fría sirvo mas que anestesiada y espero que eso sea siempre así.
Debo confesar que volví pensar en la opción mas fácil y cobarde que una puede tener también talvez sea la mas dulce pero por otro lado después de la ultima depresión me prometí a mi misma que si dios no me llamaba a su lado que si dios no me quitaba la vida yo no tenia el derecho de hacerlo, no porque me considere indispensable ni nada por el estilo pero si porque creo que la vida “es un regalo” bueno o malo lo es y uno no es quien para romperla, a demás que al ser hija única mi mami mas de alguna ves me a dicho y me a preguntado que qué aria sin mi, y bueno como tengo complejo de mama sobre protectora me preocupo por mis padres y también mas de alguna ves me han hecho ver que esta casa sin una persona mediadora se viene abajo pero a veces una ya no aguanta mas.

dejo la traduccion de una cancion que me encanta.

evanescence
Hello

La campana del recreo del colegio suena otra vez
Nubes de lluvia vienen a jugar otra vez
¿Nadie te ha dicho que ella no está respirando?
Hola yo soy tu mente dándote a alguien con quien hablar
Hola

Si sonrío y no creo
Sé que pronto despertaré de este sueño
No intentes arreglarme, no estoy rota
Hola, soy la mentira viviendo por ti para que puedas esconderte
No llores

De repente sé que no estoy durmiendo
Hola todavía estoy aquí
Todo lo que queda de ayer

Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot, era progamable en cuestiones del amor..

2008-02-20T12:17:00.000-08:00

Aa
Necesito que estas vacaciones se terminen luego, todo se torno muy complicado, en que minuto empezaron a pasar tantas cosas en que minuto se me fueron las cosas de las manos y perdí el control, es una gran pregunta, no se que hacer todo se a tornado muy complicado, estoy muy confundida, y los problemas no dejan de surgir, y lo mas chistoso de todo es que yo desaparezco para no tener que meterme en problemas, pero no parece que mientras mas uno huye de los problemas las cosas esas mas te persiguen,
Ya me e mandado mil condoros muy chistosos algunos muy malos otros, pero pase de estar sola a no se como cresta ahí tanta gente ahora a mi alrededor, y lo peor de todo es que de un de repente todos hablan como lindo como que no se esto no me esta gustando mi cabeza esta en un lugar y mis palabras en otro pa que hablar del corazón, eso ya esta blokeado es chistoso lo que uno hace para olvidar algunas cosas y mientras mas tratas mas se aferran de ti, asi que ya mas relaja solo dejar que el tiempo pase y esperar no toparme mas con gente que simplemente ya no quiero que me hagan mas daño o mejor dicho no hacerme mas daño yo por ellos.
Por otro lado es chistoso como algunas personas se pueden ganar tan fácil tu corazón y tu confianza hasta el punto de poner celoso a otros, en el campo donde paso gran parte de mis vacaciones con mis primos :P, ahí una familia de conocidos que tienen un niño precioso, digo niño porque de verdad es un niño de 17 años al cual una ya no puede mirar porque eso se llama profanación pero es tan lindo conmigo tan tierno que me enternece con solo mirarlo y todo los días que yo estoy aya me va a ver me lleva flores y cosas y ha es muy tierno y me da risa porque mis primos muy enojados con el por los detalles que el tiene conmigo pero para mi es un niño tierno claro que ayer antes de venirme hasta lloro porque yo me venia y me dio penita porque de un modo u otro el fue muy lindo conmigo y da pena venirse claro que talvez vuelva uno nunca sabe y las vacaciones aun no terminan al menos no para mi.
Extraño tanto esa inocencia que uno tiene de niña, este fin de semana se cumple un año de que rechace talvez la propuesta mas importante de mi vida y e evitado todo el verano encontrarme con esa persona porque aun me da vergüenza mirarla a los ojos, pero creo que a es hora de empezar a enfrentar, pedir perdón y talvez volver a intentarlo, suena tan fácil decirlo y tan difícil hacerlo a veces me encantaría retroceder el tiempo y decir si acepto, pero por otro lado se que me hubiera perdido cosas maravillosas momentos esos momentos que me hicieron tan feliz y que valen mucho mas que un si o se ya me enrede creo que después seguiré hablando porque sino diré algo de lo que me arrepienta.

amo esta cancion :) ......

2008-02-12T12:14:00.000-08:00

Bersuit Vergarabat Mi Caramelo

que linda que estás, sos un caramelo
te veo en el recreo y me vuelvo loco,
todas las cosas que me gustan,
tienen tu cara
y espero los asaltos, así juego a la botellita con vos,
mi bomboncito.

que excitante que estás, tendrías que saberlo
esa cola es la manzana mas buscada,
y esos senos el alimento de mi creación,
quisiera arrancarte un día y morirme en un telo con vos...
o quizás en un auto.

han pasado cinco años,
asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
hay una especie de simbiosis,
lo dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia alejarme un tiempo...
unos setenta años.

como estás querida tengo esposa e hijos
de ves en cuando hablo con ella y hasta hago el amor,
no es que quiera molestarte,
pero me es imprescindible
sentarme en un café, y soñar un poco...
y tal vez amarnos.

y ha pasado mi hora,
quién robo mis años,
cambio a toda esta familia por un segundo con vos,
si te veo ahora,
aunque termine en un hospicio,
tomo una botella...
y juego a la botellita con vos.

2008-02-10T12:22:00.000-08:00

Jajaja
Como es de chistosa la vida para algunas cosas, desde niña planee mis 21 años como que seria una de las fechas más importantes de mi vida y bueno talvez lo sea estamos recién en febrero y mas encima hace un día que cumplí mis 21 pero en esta fecha empiezo a recordar todas las cosas que quise que quiero y que querré, cuantos sueños frustrados, cuantos anhelos desechados, cuantas esperanzas que se fueron por la borda, a mis 15 años hice la promesa mas grande de mi vida que supuestamente este año se rompería que era mi voto de castidad, mucha gente por un periodo prolongado juzgo mi decisión muchos dijeron que no lo lograría y así fue orgullosa no me siento pero así fue, tampoco me quejo pero en un sentido mas estricto no cumple con algo que para mi era demasiado importante, también supuestamente este era el año en el cual yo terminaba mis estudios cuando quería entrar a la escuela, por eso a veces me frustra un poco la idea de hablar con mis amigos que dentro de la escuela quieren salir con urgencia de ese lugar algunos no lograron soportar los 3 años de internos y desertaron, otros viven su ultimo año dentro de esta, y me da pena porque yo no estoy ahí mil veces me e preguntado como seria mi vida dentro de ella, cuantos problemas me hubiera ahorrado cuantos disgustos cuantas penas no estarían hoy en mi corazón, pero tb soy realista y con mi personalidad me hubiera ganado mil problemas y talvez unos pocos mas por otro lado no habría podido conocer a gente maravillosa que se a cruzado en mi vida este ultimo tiempo como son mis niños a quienes le doy gracias a dios por haberlos podido conocer como a veces me pregunto porque cresta tuve que caer en un entorno tan desagradable en mi primer año de universidad conocí, gente rescatable como en todos los lados pero mas de alguna ves me e preguntado porque yo tuve que caer ahí, talvez era bueno el destino no mas, pero bueno después Salí de ese entorno lamentablemente no en las circunstancias en las que a mí me hubiera gustado puesto a que fue por tonta por echarme ramos por depresiva, pero poco a poco se logro salir de eso, este año según yo = será importante puesto que al fin me daré cuenta si e logrado progresar un poco o no en lo que creo e construido como mi vida es el año de dejar todo lo malo atrás las locuras los sentimientos que hacen daño es una meta muy grande que quiero para este año algo que creo en mi consiente que no lograre mantener pero bueno soñar no cuesta nada o no?.
Por otro lado mis 21 debía celebrarlos en isla de pascua tenia tantas ganas de estar aya pero bueno por el maldito dinero no pude pero al menos me alegra mucho que mi prima este disfrutando por mi aya hablando con un rapa nui me decía que talvez no era mi momento de volver a isla pero da pena pero es algo que quiero estar en esa isla fue una de las cosas mas maravillosas que me han pasado y quiero que se vuelva a repetir.

soy un sapo ....:(

2008-02-06T07:42:00.000-08:00

Que vergüenza lo que voy a contar, ayer celebramos el cumple del alterno que es un amigo a quien quiero mucho, y como hace tiempo no llegaba tanta gente fue muy entretenido y bkn, a mí se me empezó a arruinar la tarde cuando llego “mi ex” ( creo que no conté que pololee 1 día) pero solo duro un día puesto que me fui de viaje volví a Sgto. y el muy lindo estaba con una de mis amigas gracias a dios no es algo que me afecte mucho o bueno al menos así lo creía yo pero con el pasar de las horas me di cuenta que parece que no fue así, bueno tb esta el hecho de que mi orgullo es un poquito mas grande de lo que yo creía, y = no se había hablando el tema porque no había tiempo y la mina esta siempre con el y bueno yo no considere que fuera necesario hablar, pero bueno, onda había que comprar algo para beber y yo me ofrecí para ir a comprar y al mundo se le ocurrió que el pastel me tenia que acompañar y yo así ya filo pucha si ahí algo que esta mas que claro para mi frente a ese grupo de amigos en especial, es que todos los problemas se arreglan fuera del grupo para no afectar la convivencia, pero como teníamos que salir a comprar era el momento clave de hablar, y obviamente yo dije “bueno tenemos que hablar, porque no quiero que aya mala onda entre nosotros” pase de ser la victima a la victimaria fue muy chistoso por mi culpa el cayo en los brazos de otra y porque no me acordaba de el y lo único que dije cuando el me pidió intentarlo fue “ vamos nos con calma porque no quiero que me caguen” me voy de viaje y lo primero que hace no po que feo, el problema fue que no me dio pena la conversación sino mucha rabia y mucha risa wueón mas cínico que ese yo nunca conocí, entonces comprenderán mi cara de animo cuando volvimos con el grupo, pa rematarla llego gente que no era agradable a mis ojos, y por ultimo llegaron “las niñas” las niñas que yo alguna ves conté, como ya se me había arruinado la cara el animo y la tarde no encontré nada mas lindo que tomar, desde las 19:00 hasta las 01:30 horas entonces comprenderán que yo de ahí no Salí muy bien, as encima no se que cresta pasa conmigo porque ando demasiado mamona y sensible pero por mas que trataba de llorar no nada no podía demostrar ningún sentimiento que viniera acompañado con lagrimas,
Pero anoche todo cambio y fue atroz porque me puse a discutir con una de mis amigas por una estupidez y terminamos gritándonos la vida, yo llorando a mares y fue atroz porque pucha entre una de las cosas que me afecta es que gente que no conozco me viera llorar, creo que me sentía pésimo por eso por la conversación con la niña, no atroz ya la 1 de la mañana me quería morir..
Si después de calmarme un poco me reí mucho puesto a que el wueon lego a verme porque creía que yo lloraba por el y yo así como yaaa hola baja de tu nube no, no es por ti y mi amiga lo subió y lo bajo y fue como onda desaparece y no vuelvas mas,..
Yo termine como sapo claro que alfil logre decir y desahogarme de muchas cosas que me atormentaban, el problema es que ahora mis ojitos no paran de llorar y no se que hacer porque soy un sapo:(

necesitaba escribir un rato...

2008-02-02T11:58:00.000-08:00

Se han dado cuenta que muchas veces en una cama nos confesamos y somos capases de abrirnos y contar muchas cosas, yo no se si eso le pasa al mundo o solo a mi aunque lo que digo tb es un poco irónico puesto que ahí una sola persona con la cual yo puedo estar en cualquier lugar y no, no ahí manera de que me habrá con ella.
Este ultimo tiempo mi cabeza a estado colapsada con mil temas, e tenido mis altos y mis bajos mas bajos que altos pero si de algo estoy 100% segura es que de apoco lograre ir recuperándome, la sinceridad es lo mas lindo y los mas puro que puedes encontrar en una persona, de ahí el porque e tomado la decisión y el modo de actuar de que las personas que confían en mi y son sinceras conmigo yo puedo confiar en ellas, no es algo fácil para mi pues siempre me considere un libro abierto entonces ahora eso de tener que fijarse en que personas confiar y en quienes no es algo que me cuesta y mucho, pero bueno es algo que con el tiempo pasara a ser algo normal o al menos eso espero.
El otro día se quedo un amigo conmigo en mi casa y conversando muchos temas logramos llegar a mil conclusiones una y la mas importante de todas es que ni el ni yo podíamos cometer los mismos errores una vez mas, el pololea y esta pasando por una etapa muy complicada puesto que se siente muy ahogado por la relación, el problema es que no encontró nada mejor que venir a buscar consuelos a los brazos de esta amiga, pero como el me dijo el no venia a buscar la conversación con una amiga el quería el consuelo de una mujer, y yo no se si por nervios o por mala me largue a reír y le hice cuestionarse mil cosas, yo no soy la mujer mas santa de este mundo y me e mandado condoros en mi vida de los cuales no me arrepiento, pero esta vez era distinto uno porque es mi amigo, porque conozco los sentimientos que el tiene por su niña entonces es como puta, si tu no quieres que te caguen no cagues, y el lo logro entender y que tan rica esa sensación de sentirse bien haciendo lo correcto porque escucharlo decir onda puta se nota que tu eres mi amiga oye si hablando enserio otra en mi lugar caga de la risa, después nos acostamos a dormir y al otro día cuando despertamos el me pidió disculpas (que fue algo que me asombro mucho) por que el sentía que me había puesto en una situación muy tensa a mí y que yo no tenia que cargar con sus inseguridades, y fue raro porque yo no lo vi así pero bueno talvez de esa manera tenia que verlo para mi solo es un amigo confundido por sus sentimientos.
Pero luego de conversar con el paso algo inesperado en mi, me di cuenta que yo soy la que tiene mil problemas y que estoy demasiado insegura con algunas cosas que siento pues bien como e contado estoy enamorada de una persona y me duele estarlo entonces como pendeja estupida trato de huir de lo que siento, y esto se a tornado algo chistoso y a veces hasta tormentoso puesto que de un de repente aparecieron personas en mi vida que si bien no me confunden amorosamente si sentimentalmente, me e quejado tanto de que no tengo pololo un hombre a mi lado que me haga sentir protegida, querida, apoyada, respetada, pero no me di cuenta que diciendo esas cosas le hacia esperanzas a la persona errónea, creyendo que podíamos conversar de cualquier tema hasta que se me declaro, y me pidió una oportunidad, y me sentí tan mal porque fue como cresta no eres la persona que quiero para mi te ofrezco mi amistad porque de mi no podrás sacar nada mas, al menos no algo mas verdadero, si a mi no me gusta que me mientan ni que me hagan sufrir como cresta podría hacérselo a otra persona?.
Después hablando con un conocido y quejándonos de la vida amorosa en general, vimos que ya no queríamos o mejor dicho que ya no estamos en la etapa de querer jugar sino que ahora se busca algo mas serio se necesita apoyo pero tb ocurrió lo mismo, fue como si ambos buscamos los mismos intereses porque no estar juntos, y de ahí tener que volver a explicar que yo no puedo estar con nadie por ahora porque siento cosas por otra persona entonces seria mentir, y eso causaría daño, soy una fiel creyente que un clavo no saca otro clavo, aunque si lo oculta y eso si que es verdad a mi me paso y de hecho quiero tanto a esa persona a la que logro hacerme olvidar por unos meses lo que yo sentía por otro, claro que solo se junto la realidad con los sueños y logre vivir en una burbuja.
Pero de pronto apareció un niño que estoy conociendo bueno en realidad nos conocemos hace 4 años pero solo el año pasado retomamos conversaciones, con el todo es tan chistoso, lindo, no se es bkn es como cresta no se definir lo que es, pero aunque suene chistoso somos esa clase de persona que solo habla por teléfono, bueno el postulo conmigo a la escuela y quedo y este es su ultimo año dentro de ella, nos conocemos tanto y no nos conocemos nada, siempre le he dicho que llegaremos hasta viejitos así como estamos ahora, siendo amigos por teléfono, por correo el dice que no yo digo que si y así se nos va la vida peleando por estupideces, cuando nos juntamos fue muy raro porque era como y que hacemos ahora jajaja me reí mucho pero fue una de las conversaciones mas ricas que e tenido paso cada susto con el, no ayo las horas de que me llame, como alguien con una sola palabra puede lograr que un día de mierda se torne en el mejor que puedes tener, solo con decir algo provocar una sonrisa en ti? Yo no lo entiendo, ayer fui a verlo pues desfilaba y bueno utilizando algunas influencias por ahí pude lograr estar me emocione mucho cuando lo vi, pero mas me emocione cuando me fui (porque no podía hablar con el) y me llamo y me dijo te vi gracias por estar ahí fue importante para mi llegue hasta las lagrimas con esas palabras porque algo tan chico como ir a ver a alguien para el otro se puede tornar en algo muy lindo, ahora lo mandaron a hacer su practica fuera de stgo y como lo prometido es deuda obliga a ir a verlo jaja me encanta cuando alguien me hace feliz de alguna forma suelo cumplir mis promesas jaja.
Bueno me desvié del tema o talvez no, no se pero anoche se quedo en mi casa ese chico que me hizo vivir en una burbuja algunos meses de mi vida y olvidar lo que yo sentía por otro, y fue muy raro porque ya nos acostamos y era como mmm hace calor, si, y que es de tu vida = yo no lo veía hace un mes porque como me dio por irme al campo no había podido ver a mis amigos, y como ayer salimos a tomar y se hizo tarde se quedo acá, conversamos mil cosas me contó todo lo que estaba pasando en su vida, nos reímos peleamos, dije lo que pensaba de su polola ( porque el pololea) entonces asta ahí todo la raja pero en un minuto nos miramos y fue como y ahora que entonces me dijo onda dame un beso y yo así ya le agarre la cara y le di un beso en la frente y me dice no si tu sabes a que me refiero y colapse me fui a la cresta si espere mucho tiempo para que esto volviera a suceder poder volver a darle un beso y pucha bajo toda mi moral, de que no era correcto y di mil excusas y por dentro preguntándome el porque y ahí lo entendí, no puedo ser infiel a mis sentimientos, lo adoro, lo quiero demasiado, es muy importante para mi, pero lo pensé fríamente y le dije y no me arrepiento aun jajaja “ te imaginas si nosotros estuviéramos juntos pololeando, con la primera amiga que te quedes me cagarias”, y es cierto además que = conozco a su polola y aunque muy bien no me cae es mujer = que yo y ahi algo que se llama lealtad al genero. Así que fue como ya ven abrázame quedémonos dormidos mejor, y así fue nos quedamos dormidos solo con un buenas noches que descanses, en la mañana despertar fue rico, porque desperté con el sonido de mi teléfono, mi amigo reportándose y llamándome para darme los buenos días.
De todo lo que e contado lo único que saco en limpio y me hace sentir bien es que no e sido infiel a mis sentimientos, esto sonara egoísta y lo soy no me preocupa si algún hombre caga a su mina conmigo o no, eso es problema de el y de la mina lo que si me preocupa es hacerme daño yo y de paso lastimar a alguien a quien quiero.
Soy fiel a mi a lo que siento a lo que creo y a lo que pienso.

como dice shakira..la rabia pesa mas que el semento..

2008-01-20T08:36:00.000-08:00

Que frustración que rabia siento que necesito tanto desahogarme mi mente no da para mas estoy tan confundida, siento tanta rabia, tanto dolor, tanta impotencia que ni siquiera se como cresta partir ordenando todo lo que quiero decir.
Enero se vino muy intenso, nunca pensé que decir lo que sentía me traería tantas consecuencias nunca debí hablar nunca debí reconocer que estaba enamorada, porque ahora no se como mierda escapar de lo que siento porque no se puede escapar de los sentimientos, porque me tuve que enamorar de una persona que no siente nada por mi? Porque tuve que decirle que estaba enamorada de el, porque el no puede sentir lo mismo por mi, porque ya no podemos hablar? Porque ya no te puedo escribir? Porque dejaste que otra persona decidiera si podemos o no conversar?
(solo en mi mente puedo dibujar otra ilusión), pero viviré de ilusiones toda mi vida? Siempre será eso una ilusión?,
Te volveré a ver?, volveremos ha hablar? O siempre serás la sombra de mi camino? En el día hago mil cosas para no pensar en ti, pero cuando cae la noche y estoy en mi cama es atroz porque se que viene el momento de dormir de poder soñar y se repite una y otra vez el mismo sueño ese sueño al cual me aferro y me hace feliz, pero despertar en las mañanas y ver que solo fue eso un sueño me mata me quema por dentro y siento tanta rabia de mi misma y vienen de nuevo, todo el maldito cuestionamiento, porque será que necesito tanto verte? Escucharte? Saber de ti? Solo con eso me conformo. Y me pregunto porque cresta me cuestiono todo esto no debería ser así, solo debería ser borrón y cuenta nueva, pero a quien quiero engañar si eso no se puede hacer, yo no lo puedo hacer, pero tampoco puedo seguir así.

Por otro lado no puedo entender todo lo que a pasado esta ultima semana, nunca debí volver a Stgo debí quedarme en el campo, pensando que las cosas iban muy bien, que nada esta vez podía salir mal, pero por dios como mierda puedo ser tan burra tan estupida tan crédula, bueno eso me enseña a no confiar en nadie pero en nadie no confió ni en mi lengua porque hasta yo misma me puedo morder, soy una persona muy débil, muy sensible, tengo mucha pena porque no merecía lo que hicieron conmigo yo no lo merecía, no lo merezco, pero no importa ahí algo que se llama justicia divina y dios castiga no a palos pero castiga, y el ara justicia por mi, yo lo único que le pido a dios es que lo que hicieron contra mi se les devuelva ni mas ni menos solo que vivan lo mismo.
En el campo me mande mil cagadas, mil pero no me arrepiento porque sino no conocería lo que son las cosas, pero no lo volveré a repetir, aunque = la pela de cables fue grande y logre por unas horas conectar todos los cables de mi cabeza y poder decir soy una dama ahí cosas a las cuales yo no me rebajo. Fue bkn desconectarse unas horas del mundo, lastima que no me pueda desconectar para siempre.

el final es en donde parti...

2008-01-04T08:11:00.000-08:00

Déjame ver que hay para saborear esta vuelta,
la carta no está siempre a tu alcance en los matutinos.
Loco de pensar que se dispute el poder y la gloria,
y con el frio de un reino las almas congelar;
Cuanta verdad, cuanta mentira y cuantas palabras,
y todo ese motor para devastar tu inconciente.

Y en qué lugar,
habrá consuelo para mi locura,
esta ironía con qué se cura
si el final es en donde partí,
Y a quién llamar,
a quién golpearle la puerta tan tarde,
con quién hablar cuando no hay nadie
si esta noche no puedo dormir.

Déjame ver
que hay para saborear esta vuelta,
la verdad, la mentira y la mueca de tu ingenuidad.
Cuantas palabras
se disputan le poder y la gloria,
y cuantas vidas se pierden en el frio de un reino mortal.

Loco de pensar,
queriendo entrar en razón y el corazón,
tiene razones que la propia razón nunca entendera .

Y a dónde voy,
siempre voy a buscar lo que es mio,
aunque el planeta termine en un círculo,
y el final es en donde partí.
No llores más,
dame la mano contame tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor.

Y en que lugar,
habrá consuelo para mi locura,
esta ironía con qué se cura
si el final es en donde partí.
No llores más,
dame la mano contame tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor

algo de mi..

2007-12-29T21:23:00.001-08:00

No se esta semana a sido de mucha reflexión, mil cosas pasan por mi mente ahora que viene fin de año, trato de ver las cosas buenas y malas que han pasado, pero este año a estado rodeado de muchas cosas buenas o estoy tomando una especie de vía mas optimista en estos momentos, me siento muy acongojada y tal vez por eso necesito hablar un rato (bueno para el caso escribir), este año tome la decisión de dejar de lado todas las cosas que me hacen daño y me lastiman, pero poco a poco me e dado cuenta que al no asumirlas me hago daño yo sola, siempre anulo de mi mente los momentos malos los bloqueos y hago como que nunca existieron, poco a poco e logrado aprender de otras personas que eso no es muy malo puesto que las cosas se afrontan, se asumen, y de ellas se saca algo.
El año pasado en esta misma fecha estaba parada frente a un moai en isla de pascua reflexionando el porque de las cosas que habían pasado y jure que no dejaría que nadie mas me lastimara, que nunca mas alguien me vería llorar, obviamente ese es un juramento muy entupido pero era una persona muy resentida y dañada, hoy me doy cuenta que estar en ese lugar me dio las fuerzas para poder sobrellevar este año, un año que se venia a mil y que no podía dejar que me consumiera, corte por lo sano, y hice vista gorda a todo, durante este año no podía mirarme al espejo sin dejar de criticar quien era yo, sin dejar de preocuparme el porque había cambiado tanto, sin dejar de preguntarme si era para mejor o no,.
Este año cometí muchas estupideces, cosas que con la mente fría talvez nunca hubiera hecho, pero tb pienso que si no las hubiera hecho no podría estar reflexionando de eso ahora, pero tb logre cerrar una etapa, logre tener lo que tanto desee desde pequeña esa propuesta que cambiaria mi vida, casa blanca, rejita de madera blanca, muchos niños y un perro, pero por una muy maldita razón, ya no me satisface eso y tener que decir que no fue una de las cosas mas pencas que viví este año, pero lo que se dijo fue la vida da muchas vueltas, y aun no considimos en ella tanto como para vivirla juntos.
Y fue un balde de agua fría darse cuenta de eso, darse cuenta que yo aun no podía olvidar a una persona, y que poco a poco me empezaba a encariñar con otra, uno de los momentos mas incómodos fue cuando estábamos en el Púb. te bajaste del escenario y me dijiste por el no aceptaste mi propuesta, o me quería matar, tantos años planeando esto como decirlo a los demás para que yo las cagara, pero te explique que no era por el, era por mi era porque yo estaba confundida y no estaba preparada para algo así.
Me mande un condoro muy grande, me gustaba el ex pololo de una de mis amigas, y eso hizo que la relación se deteriorara demasiado entre nosotras, pero lo que pase el primer semestre en todos los aspectos fue muy bkn claro que tb lleno de muchas decepciones, como partir a ya se, bueno primero que nada volvía a mi universidad a hacer las cosas bien esta vez a no preocuparme de tonteras y a pasar mis ramos me sentía muy nerviosa el primer día de clases pero poco a poco los nervios se transformaron en ansiedad, en querer saber si podía o no con el futuro que deseaba para mi vida como era sacar la carrera que estudio, volver a ver a mis compañeros, conocer compañeros nuevos, pero nada de eso importaba puesto que ese mismo día mis amigos me esperaban para celebrar el primer día de clases, ese día cantaban la canción de rapa nui y yo sentía que nada este año podía ser malo, pero me equivoque obviamente nada es como una quiere y bueno siempre, pelee con una persona que es muy importante para mi y decidimos alejarnos y no hablar mas, bueno en realidad no se si eso fue una decisión o una determinación de el ya no lo recuerdo bien pero algo así fue, ese día fue muy trise para mi pero justo ocurrió una cosa muy extra por primera ves no me importaba, no el hecho de ya no hablar con el ni nada eso al contrario sino que había gente que mantenía mi mente tan ocupada que no había tiempo de pensar en eso, poco a poco, empezaba a irme bien en mi universidad, poco a poco comencé a darme cuenta lo valiosa que eran algunas personas para mi y lo mediocre que me resultaban otras, poco a poco empecé alejarme de gente que creía mi amiga y no lo era, para llegar así a un segundo semestre que era lo desconocido, mi cosa ya no estaba conmigo ya no había alguien en quien pensar, ya no había una razón para levantarse en las mañanas y decir hoy me dirán buenos días, hoy me vendrán a ver, hoy, hoy nada y entonces ocurrió lo que yo no quería, volver a preocuparme porque ya no estaba esa persona importante para mi, y tal vez ese era mi problema ya no estaba tal vez me conforme siempre con verlo entonces todo se tornaba mas fácil de solo saber que en algún minuto lo vería ya era bkn pero no estaba y yo empezaba a recordar todos esos sentimientos escondidos que volvían a surgir, me aterre.
Tb comprendí que la vida nos ponía pruebas y a veces nos daba una esperanza para poder tener al menos algo de lo que queríamos y a mí me lo dio, tiempo contigo, verte, conversar, escuchar monólogos jajaja, saber que estabas ahí fue bkn :) y le agradeceré siempre a la vida por eso.
Por otro lado tb tenia a mi hermano y a otras personas diciéndome habré los ojos ten cuidado tus “amig@s” no te quieren para bien y mil peleas por eso pero lamentablemente la misma conclusión los amigos están en la buenas y en las malas superan etapas, las afrontan y aprenden de ellas, en algunas partes de esas etapas simplemente ya no lográbamos congeniar, nunca e dejado que mis amigos se impongan, menos e dejado que hablen mal de ellos y simplemente tocaron a alguien que amo, lo trataron de poner contra la espada y la pared, y se olvidaron de lo mas importante siempre hubo alguien mirando lo sabían y querían descubrir quien era les molestaba el hecho de no saber quien era la persona que vio todo y se callo el mundo en disculpas cuando descubrieron que era yo, a la persona que le tenían que mentir fue la que vio todo desde el principio, para que hablar como pague el error de quedarme al lado de unos, eso pesa en sus corazones no en el mió yo solo le pido a dios que algún día se logren o yo logre perdonar algunas cosas, las mentiras los engaños los malos deseos no se toman en cuenta puesto a que ya no afectan, cuando algo te afecta es porque te importa creo que ese es el gran problema hoy en día ya no me importa no vale la pena recuperar algo al cual no se le dio la importancia debida.
Finalmente solo querer encontrar el camino a seguir, ver mis miedos, contar mis temores, escudarme en palabras vanas, es solo el medio a trabes del el cual trato de volver a surgir, quiero volver a ser yo.
Ingenua a veces tonta confiada pero con los brazos abiertos para quien quiera estar conmigo poder acogerlo de la mejor forma, dejar de ser fría miedosa, y mas que nada en estos minutos quiero poder jugármelas, con todo porque si no tengo nada no e perdido nada y prefiero llorar por que lo intente a maldecirme por nunca hacerlo, huí suena tan fácil aquí pero es tan difícil en la practica pero poco a poco se dará, “ uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde” yo no e tenido nada pero Esta vez no esperare para perder tampoco.

Dediquémosle algunas líneas al pasado.

2007-12-29T14:54:00.000-08:00

No se porque nunca había hablado de esto acá, talvez porque no sentía que era tiempo o porque no sabia si era tema superado o no pero hoy pensando en la vida, me di cuenta que tengo muchas ganas de hablar y de desahogarme, creo que comente alguna vez que el año 2005 había sido un año de locos un año donde descubrí muchas cosas, un año que me tome para mi un año al que me dedique a cometer errores y meterme donde no debía puesto que creía que mi vida como civil terminaría y tenia que hacer que ese año se viviera a concho porque nunca mas podría haber un año así, y lamentablemente se que nunca mas podrá haber un año así porque pese a todo ese año aprendí muchas cosas.
En otros escritos he contado cosas de ese año e hablado de personas que me marcaron ese año pero siempre omitiendo a la que supuestamente “me marco mas” y tubo que ser así porque desde que conocí al que fuera mi pololo muchas cosas cambiaron de hecho creo que con eso marque mi vida de una forma tremenda, a fines del 2005 después de lo de rancio o mejor dicho paralelo a eso conocí a Javier un joven que participaba en el mismo foro que yo, y que frecuentaba el carrera, y empezamos a salir, yo estaba terminando con rancio, las cosas por todos lados estaban mal, y necesitaba de una mano, que me sacara de el dolor y el miedo que yo sentía, que me “protegiera” si es que algo pasaba y que estuviera ahí conmigo, ahora que lo pienso que manera de mentirme, nunca fue ninguna de esas cosas solo fue la persona que estaba en el momento adecuado, y que me mimaba tanto o mas que mis padres y eso era lo que yo en ese minuto necesitaba, grave error lo reconozco puesto que creí pensé necesite sentirme enamorada, y no era así, el problema fue que esto duro casi un año, un año en el cual pase de ser la niñita mimada a la mina mas maldita que podía existir en el mundo, al principio todo era lindo no me quejo de nada pero todo eso lindo poco a poco empezó a molestar, para algunas cosas me crié muy independiente y para otras no pero el era del tipo de personas que todo lo solucionaba con dinero, y gracias a dios a mi en esa época no me faltaba dinero entonces créeme no el dinero no era lo que yo necesitaba, solo pedía un te quiero, una caricia, un abrazo, pero era mas fácil comprar cosas regalar cosas, pasear, y eso me empezó a hostigar, complementado la parte de que no le agradaban mis amigas, que no quería que me juntara con ellas, que le molestaba que yo quisiera pasar tiempo con mi vieja en ves de estar con el, ahora que lo pienso como cresta pude estar tanto tiempo metida ahí, llego el momento de mi postulación a la escuela, todas mis expectativas estaban ahí, y cuando me dijeron que no quede el era el mas feliz, ¿saben lo que es sentir que la persona que supuestamente amas se alegre porque tu no cumples tus metas? Si no lo saben yo se los cuento es una mierda, pero como yo era tan estupida ahí me quede al lado de el, Para que contar el show cuando le conté que había quedado en una universidad, el no quería que yo estudiara.
Yo puedo tener muchos defectos, pero ahí una sola cosa que respeto, y eso es ser fiel a alguien, y el lo sabia, pero los celos fueron mas fuertes, el primer día de clases todo estaba mal, terminamos, porque yo no iba a dejar mi futuro por el, después volvimos y la relación se empezó a tornar tormentosa, mas encima el trabajaba todos los días de 8am a 23horas, entonces era imposible verse, su día libre justo era el día que yo tenia clases hasta las 7 de la tarde, entonces todo mal, por otro lado yo tenia que disimular con los demás que la vida iba bien, que todo era perfecto, y llorar en silencio, decir te amo era algo que no tenia sentido que se decía porque tenia que decir, y según el yo en la universidad iba a conocer a otra persona y lo iba a cagar, la base de una relación es la confianza y en esta no era reciproca, claro que tan lejos de lo que iba a pasar el no estaba, conocí a otra persona, y termine con el, fueron los meses mas tormentosos, pero como soy tonta, volví con el, después de que me basureo me trato como el peor engendro y yo ahí firme masokista hasta que luego de unos meses entendí que esto no funcionaba que era todo una mentira y que ya no podía mas, y así nada mas terminamos, de un día para otro dejamos de vernos, deje de contestar el teléfono, no habría la puerta cuando venia hasta que un día llego muerto, pero muerto a insultarme y gritaba en la calle, nunca me olvidare de ese día, y menos de mi niño precioso (Felipe) un chico que trabajaba en una tienda fuera de mi casa huí fue una pelea, pero al menos ese día le quedo bien claro que ya nadie quería verlo por acá.
Este año una ves me tope con el , y logre decirle como me había cagado la vida con las estupideces que alguna ves el me dijo, nunca había sido tan directa y tan fría con una persona como esa ves verlo llorar, ver que quería volver conmigo me dio una impotencia cuando intento abrazarme, nunca le había pegado a una persona con mas ganas, le pedí que no me volviera a buscar que se olvidara de mi, que creo en la amistad con los ex pero no con el porque el ya no era nadie para mi.

Pero que triste eso, estuve con alguien casi un año de mi vida y ahora no es nadie para mi, de hecho el otro día caminando por paseo ahumada me lo tope y me hablaba y me hablaba y fue como disculpa estoy ocupada me alegro que tu vida vaya bien chao.

Si hablo de el hoy es porque me doy cuenta que en lo que me he convertido hoy (miedosa, cínica, fría) se lo debo a el.

te extrañare :(

2007-12-23T06:58:00.000-08:00

Le primera ves que te vi, no preguntaste nada solo pusiste tu hombro para que yo llorara, la segunda ves que te vi, con un piropo arreglaste mi día y así consecutivamente lograste traer a mi muchas sonrisas y alegrías, al mes de conocernos ya celebrábamos juntos tu cumpleaños y pusimos la cláusula de la amistad, la embarramos me contaste tu vida y dijimos solo seremos amigos será lo mejor, mi madre se preocupaba por nuestra “ relación” puesto que mas de algún comentario le llego pero ni a ella ni a mí nos preocupo cuando se hablaron las cosas, luego llego ese día, ese día que yo no quería que llegara pero tenia que ser así y te fuiste ya no estaba ahí mi niño de los ojos celestes para darme los buenos días, para gritarme alguna estupidez, para pelear cuando alguien me decía algo ya no estaba ahí, no estaba la persona que fue capas de pelear por mi sin conocerme. Y así paso un año un año en el cual ya di por perdidas las esperanzas de que tu volvieras, y de la nada un día voy llegando a mi casa y miren quien estaba sentado en el portón esperándome fue bkn verte ahí de nuevo saber que mis mañanas tomarían otro ritmo ya que tu habías vuelto, cuando me dijiste que volviste a protegerme fue muy raro porque nunca lo vi desde ese punto siempre fue como ya esta ahí para hacerme reír para secar mis lagrimas para pedir el beso de los buenos días (sin mal interpretar)para tirar un piropo y contarme sus locuras y yo las mías, para gruñir cuando yo pasaba con mis amigos jajaja. Pero hora que lo pienso es verdad, te conocí en un momento donde todo era malo donde todo dolía y poco a poco tu con tus palabras tus locurastus gritos lograste demostrarme que habían cosas mejores por eso sentí tanto tu partida, eterno se hizo el año que no estuviste era como donde esta ese chico de los ojos celestescuando lo necesito y así paso un año y verte parado fuera de mi casa saber que todo volvería a ser como antes era como volvió el chico que no dejara que nada ni nadie vuelva a ponerme triste. Pero de pronto todo cambio este año las cosas fueron distintas, las cosas duras las viviste tu y me hiciste parte de ellas lo cual te lo agradeceré siempre el día que llegaste a avisarme lo de tu padre casi me morí me puse en tu lugar y lo único que pude decir fue yo te acompaño, fuimos estuve ahí contigo pero no volvimos juntos, te desapareciste una semana, fue eterna no saber que pasaba donde podías estar que locura podías haber cometido fue atroz, pero luego para tu cumpleaños apareciste, y todo volvió a ser como antes, y luego un día de la nada no volvimos a saber de ti, 2 meses Felipe 2 putos meces te desapareciste sin ni siquiera decir adiós me voy no quiero trabajar mas acá, todos atacados cabro de porquería pensé que algo malo había sucedido contigo, me asuste mucho y hoy de la nada siento que alguien me llamaba y me asome por la ventana y ahí estaba el lindo mas lindo que nunca y venia adespedirce, casi me desmaye perdón si te rete mucho pero es que me dio rabia que me dejaras en ascuas te deseo toda la suerte en tu trabajo aya lejos:( pero como tu dijiste en el momento menos esperado ahí estarás y yo seguiré aquí mismo viviendo donde mismo haciendo las mismas tonteras y esperando que vuelva mi niño el que con solo un grito una guiñada de ojo lograba poder remover toda la tristeza en mi.
Te extrañare.

:(

2007-12-17T11:00:00.000-08:00

que fuerte cuando
las canciones dicen y representan
todo lo que
esta pasando..

merlina

Simple Plan -
Perfect (Perfecto)

Hey papá mírame
Piensa en el ayer y habla conmigo
¿Crecí de acuerdo a tu plan?
¿Piensas que estoy perdiendo el tiempo
Haciendo las cosas que quiero hacer?
Pero duele cuando tu desapruebas todo

Y ahora intento difícilmente lograrlo
Solo quiero hacerte sentir orgulloso
Nunca voy a ser lo suficientemente bueno para ti
No puedo fingir que
Estoy bien Y no puedes cambiarme

Porque lo perdimos todo
Nada dura para siempre
Lo siento
No puedo ser perfecto
Ahora simplemente es muy tarde
Y no podemos regresar
Lo siento
No puedo ser perfecto

Trato de no pensar
Acerca del dolor que siento por dentro
¿Sabías que solías ser mi héroe?
Todos los días que pasaste conmigo
Ahora parecen tan lejanos
Y se siente como si no te importara más

Y ahora intento difícilmente lograrlo
Solo quiero hacerte sentir orgulloso
Nunca voy a ser lo suficientemente bueno para tí
No puedo soportar otra pelea
Y nada está bien

Porque lo perdimos todo
Nada dura para siempre
Lo siento
No puedo ser perfecto
Ahora simplemente es muy tarde
Y no podemos regresar
Lo siento
No puedo ser perfecto

Nada va a cambiar las cosas que dijiste
Y nada va a hacer que esto esté bien otra vez
Por favor no te des la vuelta
No puedo creer que es difícil
Solo hablar contigo
Pero tu no entiendes

Porque lo perdimos todo
Nada dura para siempre
Lo siento
No puedo ser perfecto
Ahora simplemente es muy tarde
Y no podemos regresar
Lo siento no puedo ser perfecto

Lo siento no puedo ser perfecto

hey tu.

2007-12-13T11:39:00.000-08:00

Porque a veces cuando tengo que decir algunas cosas no logro pensarlas antes o mas bien porque no puedo filtrar lo que digo, nunca e sido buena para decir cosas atinadas o que no suenen pesadas suelo decir lo primero que viene a mí mente y mas de alguna ves me e arrepentido después no por el contenido de lo que digo sino por como lo digo, mil veces me equivoco en el tono de las cosas mas no así en el contenido, aunque a veces no logro hacer que me entiendan. Mas de alguna ves me e quedado con ese gusto amargo de hacer sentir mal a una persona con mis palabras, pero de verdad que no se como hacer para que no sea así, siempre e creído que las cosas que se piensan mucho no sirven, no resultan, no son verdaderas, la espontaneidad en mis palabras es algo que muchos conocen jajaja y mas de alguno le molesta pero eso no me preocupa hasta cuando ocurre con alguien a quien quiero mucho.
No me gusta decir te lo dije, por la simple razón que cuando conmigo lo hacen me mueve todo mi mundo de cómo no me des lecciones de vida sino de ayúdame a vivirla por favor, pero es inevitable en estos momentos no decir te lo dije, te advertí, te dije lo que pasaría y como pasaría, era tan fácil ver que esto iba a suceder, me puse en tu lugar, en el de la otra persona y claro soy tu amiga y tengo que darte mi opinión como tal pero tb tengo el deber de hacer que habrás los ojos y no por ser tu amiga no mostrarte lo que esta mal, tu lo tomas o lo dejas pero yo solo cumplo con hacerlo, por eso me da pena verte decepcionado y darme la razón tu crees que me gusta que me mires a la cara y me digas tenias razón se que las cague se lo que hice, no me gusta porque me habría encantado ser yo la equivocada, el poder evitarte lo que vendrá asía adelante, pero no puedo mil veces entendimos juntos que de los golpes se aprende y que si no aprendemos a la primera será a la segunda o a la tercera, lamentablemente en ese sentido eres como yo no te puedo tomar de la mano y decirte mira esto pasara no lo hagas sale de ahí, solo puedo agarrar tu mano y decirte arriba estoy contigo y estaré ahí tropiezo tras tropiezo caída tras caída, se lo que a uno le gusta que le solucionen sus problemas, que otros lo hagan por ti y si yo pudiera con gusto lo aria, pero alto si no lo haces tu como aprenderás de esto?, yo solo se una cosa, en el único punto que yo me meteré, será en que no dejare que por nadie tu dejes de vivir etapas, no porque otros ya las vivieron tu te las saltaras a mí eso no me importa, me importas tu, no los demás, eso es algo que yo no dejare que hagan no contigo no conmigo, no por querer a alguien mayor voy a dejar de vivir cosas por estar con el, esta es la oportunidad de hacer las cosas de vivirlas y de sacar experiencias de ellas, con el dolor de mi alma entendí que menos palabras mas actos, y a mí me cuestan demasiado los actos pero si nunca los hago nunca sabré lo que se siente hacer algo que realmente me guste, no quiero llegar a vieja y decir porque mierda no hice eso, prefiero arrepentirme de algo que hice a tener que arrepentirme de algo que nunca pude hacer, porque se que eso me dolerá mas, porque ya me dolió una vez .

Alguna vez dije: “ de los arrepentidos es el reino de los cielos .......por la chu.. no me quiero ir al cielo”

Y lo mantengo el cielo tal vez no sea el lugar para mi y nunca mas quiero volver a arrepentirme. Y no dejare que tú lo hagas.
Ahora me toca a mí ayudarte.

autorretrato:

2007-12-10T13:17:00.000-08:00

la de la imagen soy yo.....

Hola hoy me puse un poco egocéntrica y me pondré ha hablar de mi ya que en mi perfil no hay una descripción, porque nunca sentí el deseo de escribirlo y contar un poco de mi, tal vez porque no me conocía o tal vez porque solo me daba un poco de lata, pero mirando un retrato que un amigo hizo de mi dije bueno si el pudo hacer eso con mi persona y mas encima decirme todo lo que veía de mi reflejado en el como no podré hacerlo yo o no?
Bueno aquí vamos..
En primer lugar soy una persona muy fácil de conocer sobretodo cuando alguien demuestra el interés por conocerme no tengo ningún problema en abrirme con ella, (aunque algunas personas dicen que nunca saben que pienso), pero yo no creo que sea así solo creo que tratan tanto de analizarme que no logran entender como soy yo en realidad, la verdad es que conmigo las cosas son blancas o negras pero no hay matices soy una persona un poco extremista y llevada a mis ideas, a la gente o le caigo bien o mal y a una que otra talvez le sea indiferente pero son las menos puesto que mi carácter y personalidad (para algunas cosas chocan mucho). Soy de la clase de personas que donde llegan llama la atención hablo fuerte me rió fuerte, si alguien me agrada soy muy simpática, si alguien me cae mal soy la mina mas antipática del mundo y el cinismo no es algo que me guste aplicar salvo que de ello saque provecho. Amiga de mis amigos, conocida de mis enemigos, (algunas ves alguien me dijo “los amigos cerca los enemigos mas”). No aplico mucho esa frase (pero me gusta) puesto que mi rostro demuestra mucho lo que siento entonces si alguien me cae mal no se disimularlo, me encanta reír, pero si tengo que llorar lloro, me cuesta mucho controlar mis emociones, sobretodo las malas, siempre e tendido ver el lado negativo de mi persona encontrarme virtudes para mi es muy difícil, suelo encontrar primero mis defectos, son lo que primero resalta en mi, florerito, para algunas cosas centro de atención, no se si eso sea bueno o malo muchas veces me lo han criticado pero nunca lo e podido cambiar, de todas las virtudes que pueden haber en este mundo la única que cultivo y se que la tengo aunque suene egocéntrico es la amistad, soy capas de dar todo por alguien que considero mi amigo.
Celosa a morir, enojona, compulsiva, ansiosa, fría para algunas cosas, muy apasionada para otras, exaltada, depresiva, insegura, llorona, pero muy cariñosa, adoro hacer cariño, adoro que me hagan cariño, que me acurruquen, que no sean fríos conmigo, que sepan como ganarme, una persona conmigo puede ser todo lo que quieran pero si es tierna me mata contra la ternura yo no se luchar, puede ser por el hecho de que siempre e buscado gente mas fría que yo, siempre me e movido en un ambiente donde la gente no sabe decir te quiero si lo siente, menos te amo, y con ellos e aprendido a ser un poco mas distante mas seca mas tosca, pero por mi estar abrazada a alguien todo el día asiendo cariño, apapachos, me encanta.
Hoy en día es muy poca la gente que me da esa sensación de hay déjame abrazarte, cuando me dan confianza huí soy cosa seria me dan la mano me tomo el pie jajaja
Tiendo a suplir carencias, muy protectora de los que quiero y me rodean, tiendo a ser el rol de madre muchas veces, centrada para algunas cosas muy loca para otras, soy buena para escuchar, me encanta escuchar de hecho, por mi me estén hablando todo el día yo feliz, no me gusta estar sola, muy pocas veces me gusta la soledad, aunque muchas veces la necesito (mal necesario), soy miedosa le temo a la oscuridad, me dejan sola en la oscuridad y me da un pavor que lo único que tiendo a hacer es llorar, no me gusta vivir la adrenalina con cosas extremas, no sirvo para eso, soy una persona con trancas, muchas cosas me dan miedo, sin saber porque hasta el punto que mil veces el miedo habla por mi.
Soy una niña mimada, HIJA UNICA..
Todo radica ahí.

Pero simplemente soy yo.
No se que mas decir....
Después volveré a pensarlo ahora tendré
Que ir a estudiar
Eso
Cariños

Si alguien me lee :)

los amigos....

2007-12-08T07:39:00.000-08:00

Hace un tiempo atrás empecé a cuestionarme de verdad que eran los amigos puesto que en alguna época fui la niña del millón de amigos, amigos para arriba amigos para abajo y uno tiene tan inculcada la palabra amigos que a todos los tilda como tales, pero con el tiempo me e dado cuenta que no que existen los conocidos, los compañeros, los de carrete, y los del alma y esos, esos son los verdaderos amigos.
Debo confesar que me equivoque, creí que era muy feliz pensando que tenia muchos amigos gente por la que fui capas de dar todo y un poco mas para que me pagaran con indiferencia, con calumnias, con pelambres, con interés.
Hoy hablo de esto porque poco a poco duele menos el pensar que lo que hice estuvo bien, hice una limpieza de amigos y solo recogí a los buenos, me quede con muy pocos de hecho los cuento con los dedos de una mano y me sobran dedos pero no importa porque son las personas valiosas que quiero a mi lado, que no les importa si no tengo plata, si yo no puedo invitar algún día a algo no se enojan porque no les puedo complacer a veces sus caprichos, que no necesitan llamarme para pedirme algo, sino llamarme para saber como estoy, para darme los buenos días, las buenas noches, saber como estuvo mi día, llamarte para contarte un chiste, aparecer a las 22 pm en tu casa por el simple hecho de que te quieren ver, llamarte cuando están acongojados, cuando ahí un problema, o por el simple hecho de sentirse solos, poder hablar de nada, reír de todo, llorar juntos, poder estar en silencio toda una tarde y sentir que han tenido la mejor conversación de su vida, según yo los amigos son un regalo que dios te hace y que hay que saber muy bien como cuidar, para no dañar, respetar.
Cuando uno es pequeña no se da cuenta del daño que las personas te hacen y no miden la maldad con la que actúan, yo tuve muchas “amigas” solo por interés, porque yo tenia plata o cosas lindas, después tuve amigos por carencia me explico, como tengo el afán de ser mama de la gente que quiero era estar conmigo porque nada iba a dejar yo que les pasara y si tenia que mover cielo mar y tierra por verlos felices ahí yo hacia todo lo posible y lo imposible por verlos felices, porque esa era mi paga una sonrisa, porque una nunca pide nada mas una sonrisa con eso yo me siento tan gratificada.
Luego están los “yoistas” (no se si existe la palabra o no pero me explico) esos que todo el día te hablan de ellos pero todo el día y es como es que yo, yo , yo, y a mí nunca me a molestado escuchar de hecho para eso soy muy buena me encanta escuchar que me cuenten cosas, pero que pasa cuando eres tu la que necesita contar algo y no te pescan te sientes como las pelotas pides un favor y no te lo pueden hacer pero tu cuando te lo piden corres para que no se demoren no vaya a ser urgente.
Por eso al final uno no sabe si conocer gente si darle confianza o no.
Se que de cada persona que a pasado
Por mi vida buena o mala algo e aprendido de todas ellas
Y espero que a ellas les aya quedado algo de mi .
Y espero poder empezar a escoger mejor a mis amigos.

solo escribo un rato...

2007-12-08T06:37:00.001-08:00

Me encantaría poder decir que estoy muy confundida, que no se que hacer, menos que pensar, el punto es que tengo un sentimiento tan raro en mi no se si es de impotencia, de tranquilidad, de desesperación o calma, ayer caminando por el centro entendí tantas cosas y llegue a tener esa calma de decir creo en tu palabra si dices que aras algo es porque lo aras, con el pasar de las horas asumí que tenias algo importante y por eso no me llamaste, pero a diferencia de otras veces, que era como porque cresta no me llama y me hacia mil preguntas tontas, ayer solo fue no me puede llamar lo ara el lunes, sino el martes y sino algún día, aproveche de hacer mil tramites y sin darme cuenta empezaba a preocuparme por las cosas que quiero y que necesito.
Y fue bkn, además hace un tiempo atrás postule a un trabajo y ayer me llamaron querían saber si este mes puedo trabajar porque soy lo que ellos necesitan, hace mucho tiempo alguien por ningún motivo me decía saber eres lo que necesito, reconozco el punto de que me sentí importante, el problema es que este mes no puedo trabajar no como ellos querían puesto que tengo exámenes y me juego la vida en ellos entonces no me puede ir mal, además que debo confesar que me da un poco de miedo tomarle el gusto a la plata y que me quede gustando lo de trabajar y descuide mis estudios, mas de lo que ya lo he hecho, por otro lado como tengo efecto retardado y tengo que darle mil veces vuelta a algo para entenderlo, ayer comprendí sentada en un quiosco con una tía que es verdad todo lo que tu me decías no es que no supiera que fuera verdad sino que estaba segada a decir pucha no, no es verdad no puede ser así, pero es así, en algún minuto de mi vida pase de ser hija a ser la madre de mis padres, y a asumir que todo lo malo que pasa es porque yo me descuide o simplemente por mi culpa, no tengo independencia, y lo que mas me gusta es ser independiente y me da ría porque la gente desde afuera cuando no me conoce es como tu eres una mujer muy independiente, pero no yo rindo cuentas en mi casa yo pido permiso porque vivo bajó el techo de mis padres, y porque siento la responsabilidad de cuidarlos. El punto es que me encantaría poder salir corriendo o decir ya vasta de esto pero ese no es mi estilo no tiendo a huir de las cosas que me interesan, y cuando lo hacia es porque me daba mucho miedo, pero ahora ya no mas, ya no dejare que mi miedo sea el que hable por mi, si las cago pediré disculpas, si me caigo me pondré de pie, si algo no resulta bueno lo intentaremos hasta que resulte, porque ya me canse de no hacer las cosas y de solo planearlas o pensarlas ya no quiero mas eso.

hoy no hay reflecciones solo canciones....

2007-12-06T18:16:00.000-08:00

hoy sufri una pequeña agrecion
por una punk, me dolio mucho, pero no me quedo
morado asi que feliz por eso.
(me trato de asaltar)

dejo 2 canciones que son de un grupo muy mamon pero que me encantan.....

Artista: Kudai
Canción: Déjame gritar

Recuerdos que llevo en la piel
En noches frias del ayer
Tu sombra que amo mi fe
No existe un nada que perder

Sólo quiero ver la noche pasar
Y en su oscuridad
Y entre los infiernos (Amor)
Sólo quiero en tu mirada acabar
Ser la luz del tiempo

Déjame gritar, no hay vuelta atrás
La vida matar,que importa ya
Y Recomenzar, quiero olvidar (llegar hasta el final)
Déjame volar, sin regresar
No voy a llorar, solo gritar
Y recomenzar, puedo saltar (mi vida hasta el final)
Que nada ya nos pueda alcanzar

Recuerdos mil sueños
Que se apagaron con el sol
Sin nadie sin nada
Que me ilumine el corazon

Sólo quiero ver la noche pasar
Y en su oscuridad
Y entre los infiernos (Amor)
Sólo quiero en tu mirada acabar
Ser la luz del tiempo

[Estribillo:]Déjame gritar, no hay vuelta atrás
La vida matar,que importa ya
Y Recomenzar, quiero olvidar (llegar hasta el final)
Déjame volar, sin regresar
No voy a llorar, solo gritar
Y recomenzar, puedo saltar (mi vida hasta el final)
Que nada ya nos pueda alcanzar

Déjame gritar, no hay vuelta atrás
La vida matar,que importa ya
Y Recomenzar, quiero olvidar (llegar hasta el final)
Déjame volar, sin regresar
No voy a llorar, solo gritar
Y recomenzar, puedo saltar (mi vida hasta el final)
Que nada ya nos pueda alcanzar

Artista: Kudai
Canción: Escapar

Veo sombras que se apagan
Veo mil fotos del ayer
Mil recuerdos que se acaban
Queda un sueño aún por ver

Quiero escapar y despertar
Sin saber del tiempo
Quiero respirar sin nunca regresar
Y quiero vivir quiero existir
Sentir el silencio
Ya no quiero hablar
Sólo quiero encontrar un día de paz

Veo las calles del mañana
Veo la ausencia del ayer
Y mil sueños que se fueron
Mil historias que se hundieron
Como barcos que se pierden en el mar

Quiero escapar y despertar
Sin saber del tiempo
Quiero respirar sin nunca regresar
Y quiero vivir quiero existir Sentir el silencio
Ya no quiero hablar
Sólo quiero encontrar un día de paz
Quiero escapar y despertar
Sin saber del tiempo
Ya no quiero hablar
Sólo quiero encontrar un día de paz

Yo solo quiero escapar (quiero escapar)
Nunca regresar (y ya no quiero nunca regresar)
Y quiero escapar (ya no saber jamás del tiempo)
Y no regresar (sólo quiero estar en silencio)

vamos juntos hasta el fin
yo solo quiero escapar
es el tiempo de sentir
yo solo quiero escapar

soy una mamona
pero en alguna epoca me gustaba mucho
kudai...

merlina

NO QUIERO QUE ME DEJES SOLA......

2007-12-04T12:49:00.000-08:00

Hoy, alguien me pregunto si quería que dejáramos de vernos, y fue como un balde de agua fría en mi ser (cuerpo, alma, mente), no quiero dejar de verte por mi te tendría toda la vida al lado mió, pero como se que eso no es posible hay muchas cosas que no hago tengo mucho miedo a tu rechazo me da pavor que me rechaces, lo digo muy enserio entonces eso limita todo lo que hago, todo lo que quiero y todo lo que pienso es como chuta y si me dice que no, muero, por eso a muchas cosas no reacciono, oye si yo por mi que no aria pero te veo y me entra todo el miedo y la cohibición, soy una persona que se cohíbe muy rápido muy rápido, con una mirada yo ya estoy congelada jajaja y no es broma eso es lo peor de todo.
A veces me molesta tanto no encontrar las bases para poder decirte lo que siento por ti entonces es algo que no puedo hacer porque no se me lo discutirías todo, me lo cuestionarías todo, y lo que yo siento por ti es algo que no estoy dispuesta a dejar cuestionar.
Te lo e tirado dos veces, “me da miedo enamorarme de ti” “me da miedo engancharme de ti”, no mi amor eso no me da miedo me da miedo reconocerlo como cresta te miro a la cara y te digo sabes que estoy enamorada de ti? me gustas demasiado? Hace mucho que siento lo mismo, entonces huyo, porque escuchar un yo no de ti me da lata, me da miedo, me da pena, me frustra, :(
Porque nunca estarás conmigo, pero eso me conformo con los momentos en que estamos juntos, tu crees que a mí me gusta verte una hora y no poder estar una tarde contigo? Si me gusta verte una hora porque es mejor que nada, y tengo miedo en que llegue el día en que me digas no nos veremos mas.
No, no quiero que llegue ese día no Quero.
Quiero seguir con la ilusión de que te gusta estar conmigo, porque a mí me encanta estar contigo.
Como poder decirte todo lo que pienso y todo lo que deseo con respecto a ello.
No se como.

Solo se que no quiero dejar de verte.

cantando un rato....

2007-12-03T17:27:00.001-08:00

LA RENGA -
OPORTUNIDAD OPORTUNA

Esta noche,
es la noche
no voy a perder mas el tiempo
voy a salir de esta ciudad
no da para mas esta historiala
vida solo tiene una vida
y no voy a esperar
a esos que quieren sentir
que mañana
sabran donde ir

Aburrida sensacion,
de saber lo que viene
vamos loco no me digas
que aun no pegaste el pasaje
este tren se va
y en el anden solo quedan
esos que quieren sentir
que mañana, sabran donde ir

Si te sentás a esperar
que vengan por los sentimientos
vas a esperar tanto tiempo
que ya la vida estara de vuelta
este tren se va y en el anden
solo quedan,
esos que quieren sentir
que mañana sabran donde ir.

****mi pregunta es
sere de las que se quieren
ir en el tren
o me quedo en el anden?????

volviendo a cuestionar o hablar mmm no se.

2007-12-02T16:29:00.001-08:00

LA VIDA ES UNA MIERDA. QUE TAN VERDAD SERA?

Este fue el primer tema con el que abrí mi blog, y puse textualmente: “ muchas veces dije la vida es una mierda y mil veces mas tal ves lo diga pero y de verdad será así y si solo lo digo por un capricho de pendeja enojada porque la vida se ensaño conmigo para demostrarme que nada era fácil como yo creía como yo quería como yo esperaba?”
Hoy vuelvo a plantearme este tema puesto a que hace unos días atrás un conocido me hizo este cuestionamiento y me dejo pensando, mas que el cuestionamiento de que si la vida es una mierda o no, en lo que me quede pensando es que es para mi, mí vida, eso si que me hace pensar y preocuparme un poco mas este tema, debo reconocer la parte de aun no se que es, muchas veces e sentido que si, que mi vida en muchos aspectos es una mierda, pero por otro lado cada uno vive su vida como quiere, el problema es que yo someto mi vida demasiado a los que me rodean, a mi entorno, a veces siento que mi entorno es una vorágine que nunca para, y es como por favor deténganlo 5 segundos, que pase por otro lado no por el mió, pero bueno solo quedan tres opciones, aceptar, pelear contra el, o hacerme a un lado, hoy por hoy lo acepto, creo que debería hacerle frente pero no me siento con las fuerzas para pelear contra el.
Entonces de apoco voy tomando la opción de querer aprender de los demás, me cuesta mucho lo reconozco, siempre e sido una persona de porrazos, de las que se tiene que caer mil veces y mil veces mas y después de estar molida pararse y decir ojo parece que te estas asiendo daño, se que eso no es sano pero que puedo hacer si siempre e sido una señorita que le gusta llevarle la contra al mundo, porque es mi forma de resistir, se que muchas veces estoy muy equivocada en mis planteamientos y si me cuesta reconocerlo, y a quien no, no soy para nada orgullosa en la vida, pero a veces si orgullosa de cómo llevo mi vida, es un poco contradictorio lo se, pero tampoco es algo que me afecte desesperadamente ahí cosas que me afectan mucho mas, soy la clase de persona hormonal, sentimental, me dicen una palabra y me afecta mil veces mas que un golpe, un golpe pasa el moretón se borra, pero las palabras queman y duelen y te hacen sentir un poco de rencor sentimiento que por lo demás no me gusta para nada nunca fui rencorosa no se si ahora lo soy en el minuto en que algunas palabras se quedan gravadas en mi mente y las destaco si talvez lo soy, espero que no sea así y de ser así espero estar a tiempo de remediarlo, talvez por eso hoy me estoy dando el tiempo de escribir aquí, me siento rara siento mi corazón y mi pecho muy apretados un nudo en la garganta que no me deja tragar, pero pienso el porque de esto y se me vienen tantas razones a la mente que es como chuta algo malo esta pasando.
Talvez sea por la presión que siento, siempre fue mas fácil que las personas no pusieran expectativas en mi, decepcionarlas antes que esperaran hacer eso, pero que pasa cuando la que se decepciona eres tu, decepcionar a los demás siempre me dolió decepcionarme a mí, es algo que nunca me había pasado, la primera ves que la sentí no sabia que era, no sabia que era ese sentimiento tan desagradable, amargo hoy lo se, se lo que es decepcionarme a mí misma, huí y hasta guacala me da de puro pensarlo, tengo tanto miedo de decepcionarme yo misma una ves mas que creo que por eso me frustro mucho antes de tiempo o me da miedo plantearme metas, porque la decepción me dolería y me pongo en el lugar de otros cuando los e decepcionado y me pregunto sentirán lo mismo que yo?. Como alguna ves conté estudio y ya estoy llegando a los exámenes finales y me da tanto miedo que me vaya mal ooo de puro pensarlo se me llenan los ojos de lagrimas (bueno que últimamente por todo se me llenan los ojos de lagrimas, creo que ando un poco mas sensible de lo normal) o mejor dicho creo que me e vuelto tan insensible, que llorar ahora se siente algo tan raro, es como lo que me paso el otro día jure que nunca más una persona me vería llorar o y fue atroz cuando colapse y empecé a llorar fue como hola estupida para de llorar y nada mis ojos no respondían a nada, bueno sirvió si sirvió llorar, de hecho llore todo el día y era atroz porque alguien me hablaba y yo lloraba y cuando lograba calmarme era como de la nada me decían pió y yo lloraba o que atroz tal vez mil emociones acumuladas tal vez hace mucho no sentía esa necesidad desesperada por llorar y la necesidad de pedirle a alguien que te diera un abrazo que no preguntara nada y que solo me dejara llorar.
Pero por motivos muy raros cuando recibí el abrazo lo único que me dijeron fue
(cuando tu quieras llorar yo te are reír) y fue así de hecho mis lagrimas se cortaron y la sonrisa floreció en mi cara, pero cuando después me encontré sola la angustia volvió pero la logre retener con un cigarro con una canción, porque no es momento de llorar aun no, no desperdiciare mis lagrimas porque en algún minuto vendrá la razón verdadera para llorar y creo que la esperare no saco nada con llorar antes de tiempo, o si? No se creo que para variar me fui a otro tema y no al que me convocaba acá hoy jajaja, la verdad no creo que la vida sea una mierda sigo pensando que soy una cabra chica que suple sus errores y sus penas diciendo esa frase, pero si fuera una mierda no estaría donde estoy no estaría con los que quiero.
Tal vez la vida nunca me deje estar con la persona que amo pero a veces eso ya no me importa, porque se que aunque no tenga al hombre que amo tengo amigos que me quieren y aman y no serán mi pareja pero si son los que me sostienen en mis tropiezos, los que me paran de mis caídas, los que se ríen conmigo los que lloran conmigo y lo mas importante los que sienten que soy una parte de su vida no una cosa que paso por ella, además son los que saben que incondicionalmente cuentan conmigo (me han criticado este punto pero no se si lo podría cambiar) porque estoy dispuesta a dejar todo por ir en ayuda de ellos. Porque será que muchas veces el amor te confunde tanto asta el punto de querer convertirlo en odio?....

** por otro lado WILLY ARDAYA cuando me escribiste que yo Estaba algo así como resentida con la vida y con los que me rodean, que siento rabia, dolor contra todo, tal vez tienes razón, porque al tomar las palabras de otras personas que dicen tal vez sin intención de herir lo hacen y es con palabras mínimas cosas que para nadie tienen importancias, para mi tienen demasiada.

Una ves le dije a un amigo que prefiero que me hagan llorar con la verdad que reír con una mentira. Aunque esta duela mucho pero a veces uno no esta preparada para oír algunas cosas.

Y repito las cosas grandes e importantes no son las que se graban en mi mente sino las mínimas que a veces para otros no tienen importancia

*espero que alguien me lea jajaja
Adiós
me agrande :)

vomito un rato

2007-11-29T19:37:00.000-08:00

Que no daría por conocerme por poder sentir seguridad de mi misma,
pero mi vida cada día se vuelve mas insegura,
ya no creo en nada ya no creo en nadie y en la gente que creo, me defrauda, y eso duele,
duele demasiado, creí tener amigos que resultaron ser conocidos,
creí tener amigas que resultaron ser unas materialistas y que por una forma u otra ya no se puede volver ha atrás (o al menos asi lo siento yo), al menos me queda el consuelo que si,
si tengo amigos pocos muy pocos pero buenos, (porque será que tus amigos sienten cuando estas mal?
Hoy después de mucho llorar mi llama mi hermano para decirme vamos por un cigarro,
fue bkn mi sonrisa de apoco volvió con el y con la cosa es que los quiero mas que la cresta me suben el animo, la alegría, el ego a las nubes, y lo mejor de todo con palabras sinceras ya nos conocemos somos tal cual no mentimos jajaja).

Siento en mi un desorden emocional maravilloso, quiero llorar , quiero gritar, quiero poder sacar todo esto que quema por dentro pero no se como hacerlo.
Quiero encontrar razones, bases, para poder seguir, para poder encontrarle un sentido a todo esto, porque lo que siento ya no me vasta, lo que siento duele, el amor que siento duele, quema, cada día mas por dentro, me quema, me duele, un año enterrando emociones y sensaciones, para que Asi de la nada volvieran todas a mí como un balde de agua fría, me cuesta,
yo no se poner el corazon en cuatro paredes y no sentir mas, no se hacer eso.

Por otro lado El miedo me carcome, cada parte de mi cuerpo siente mas miedo cada ves y ya no se como reaccionar a este, no se como sacarme los miedos, soy una mina demasiado insegura,
no quiero volver a las mismas estupideces “depresión” porque no es la salida,
quiero ser vieja,
quiero tener hijos,
quiero ser exitosa,
quiero poder decir en diez años mas si marque la vida de alguna persona.

Quiero que por un puto día alguien me digas sabes que a pesar de mil razones por las que no podemos estar juntos si tal vez aya una,
pero no,
porque siempre es mas fácil el decir no nunca podríamos,
puta y por dentro yo matándome así como reacciona "hola" si talvez si pueden haber razones pero ahí que buscarlas,
con una razón buena talvez todas las malas se podrían ir a la mierda.

Será que nunca encontraremos una?,
será que tendré que decir algún día si miren tuve un amor platónico inalcanzable,
será que nunca podré conocerte?
Será que nunca aprenderé a leer las paginas de tu libro?.
Será que por mis miedos gueones
como eres lo que mas quiero
me da tanto miedo poder tenerte porque no sabría como reaccionar?
Serán tantas cosas.?...
Y soy tan conformista, me conformo con momentos porque no me atrevo a crear un futuro, porque siempre algo pasa cuando me proyecto mas aya siempre tengo que limitar mis sueños a los que los demás opinan a lo que piensen las personas de las cuales dependo.

Quiero tanto, tanto, pero entre el querer y el hacer ahí algo que esta fallando y eso soy yo.
y no se como evitarlo como poder dar un vuelco a mi vida y decir esto lo quiero lo tomo, no puedo.
….

:)

2007-11-28T08:26:00.000-08:00

Bueno alguna ves dije que contaría la historia de cómo mierda mi vida empezó a tener tantos problemas todo gracias a quien a Daniel, si el mismo gueon con quien yo cometí la estupidez de darle mi cel para sacarle pica a un mino, puta si hablo esto hoy es porque alfil logre decirle todo lo que tenia guardado, después de 3 bellos años sin saber del estupido, ayer me meto a msn y adivinen si el pastelito me había agregado, que durante estos años lo único que ha hecho es pensar en mi, que me ama, y yo asi como yaaaaa
Desaparece de mi msn no me hagas decirte cosas feas, pero bueno como la gran mayoría de las personas no entiende, se quedo bueno le termine dando un rosario, y cantándole una canción de Luis Miguel (ahora te puedes marchar) me mate de la risa.
Bueno porque mi rabia les contare, puta a mis 17, 18 yo era muy tonta para algunas cosas y sobretodo los hombres, (cosa que no a cambiado mucho), jajaja y conocí a este chico lo vi un par de veces hasta que un día nos juntamos en mi antro (carrera) y nos pusimos a bailar muy simpático el su amigo y bueno intercambiamos teléfonos, y nos empezamos a juntar día por medio, después todos los días, hasta que un día me pidió pololeo y yo obviamente pendeja ilusiona si claro que si, y así nada mas nos pusimos a pololear, a una de mis amigas no le caía muy bien pero que va era mi gusto no el de ella, (grave error) el era universitario yo me tomaba “un año sabático” por ende casi todos nuestros días eran full carrete y la pasábamos muy bien en el estorbar, hasta que un día se me ocurre la genial idea de ir a buscarlo a su U, me puse de acuerdo con uno de sus amigos y fui, y adivinen que me tenían una sorpresa de el porte de un buque
El lindo pololeaba hace 2 años con una mina e iba a ser papa y lo mejor de todo es que eso me lo dijo a media cuadra de la mina después de habérmela presentado, juro que me quería morir y así nomás terminamos, me llama un día, a mi casa, para darme las explicaciones del caso y nunca olvidare las estupideces que me dijo fue como : “disculpa yo nunca quise jugar contigo pero nunca pese que seria algo serio lo que tendríamos y yo sabia que en algún minuto tenia que decírtelo pero es que nadie me trato como tu” obvio po hueon si nadie te podría tratar como yo si era una cabra chica ilusionada, y que triste, porque después de ese suceso yo no encontré nada mejor que ponerme a jugar con las personas, hasta que hice que una persona sintiera lo mismo que yo sentí y ahí entendí que por mucho que una pase malos momentos no se puede desquitar con otras personas. El punto es que ahora que cuento esto me das pena ver como por gente estupida uno cambia, una empieza a desconfiar de todos y de todo.
Mi confianza se la e dado a muchas personas y muy pocas la han sabido cuidar por ende ahora estoy en la postura mas sana para mi, desconfió de todos, y contado con los deditos son las personas que aun confió 100%...
Aaa
Que bkn desahogarse…

yo no olvido......

2007-11-23T22:04:00.000-08:00

Esa frase tan pequeña, es tan potente, yo no olvido por mucho que trato de olvidar no olvido y como no logro esto, no logro hacer nada mas, tengo tantas ganas de poder decir lo que siento, lo que pienso, pero ni yo puedo lograr descifrar estas cosas en mi, por otro lado tengo muchas ganas de sincerarme. Entonces no encontré nada mejor que escribir acá un rato y tomare una de las formas que conozco para hacer esto, decir palabras al voleo y después empezar a unirlas.
Amor, Miedo, odio, tristeza, cariño, confianza, desconfianza, respeto, querer, lealtad, traición, frustración, frialdad, venganza, orgullo, deseo, bueno y tal vez mas cosas pero en estos momentos no las logro descifrar, pero a medida que escribo acá tal vez logre seguir diciéndolas.
Nunca me e considerado una persona orgullosa si no que al contrario de hecho si fuera orgullosa hay muchas cosas que no aria ni aceptaría pero viendo como actuó mmm no orgullosa no.
una persona confiada si eso si siempre e sido muy confiada de las personas mas que de mi, pero últimamente por las cosas que e visto y e vivido me e vuelto una persona un poco desconfiada de mi entorno, de mis “amigos” no de todos sino de los que dicen ser mis amigos y solo sirven para carretear de esos que cuando tu los necesitas nunca están, de esos que cuando ellos necesitan algo tu tienes que estar ahí porque sino se sienten mas que la cresta y una esta ahí y después llega el cuestionamiento de porque cresta no puedo decir no arréglatelas de otra forma, talvez las quiero tanto o siento tanto cariño por ellas que no puedo hacer esto, alguien me dijo alguna ves ten cuidado con tus “amig@s” solo te buscan por necesidad pero a la primera se dan vuelta y tiran el veneno como pueden.
Odio, odio e sentido por solo una persona que la amo demasiado y me duele tener ese sentimiento contra ella pero es algo que no logro evitar.
querer si querer si quiero a muchas personas no a todas de la misma forma pero si ahí mucha gente que a tocado mi corazón y de una u otra forma es bkn, cariño bueno cariño si, casi siempre es lo primero que le tienes a una persona.
Amor, e sentido amor alguna ves? Si bueno desde mis padres hasta mis amigos por un hombre también y de hecho lo siento es la primera ves que reconozco esto y la ultima
Ya conté alguna ves el porque y no lo volveré a hacer esta ves.
Miedo, de todas las cosas que siento el miedo es lo que mas fuerte esta en mi, de hecho gracias a el creo que ocurren todos estos cuestionamientos a veces tal vez sean miedos tontos y la gran mayoría así es pero aun sabiendo esto no logro sacarme esos fantasmas de mi cabeza, tengo miedo a tantas cosas, a sentir deseo, a sentir placer porque se que es un sentimiento tan efímero, que no me gustaría que me quedara gustando (perdón la redundancia) entonces de ahí se deriva el porque soy tan fría.
Sácame de una duda tu crees que me gusta ser así, se que no se me controlar pero al menos se disimular en algunos aspectos lo que siento y aunque esto no me guste lo hago porque es mi primera reacción es como una especie de armadura contra el dolor y esto me frustra mucho porque no es lo que yo quiero pero lo hago y me duele hacerlo eso es lo peor de todo, pero tb veo que de tu parte ahí como una armadura asía mi algo tosco que me produce miedo puesto a que le tengo miedo al rechazo LE TENGO MIEDO AL RECHAZO. Venganza jajajaj es un plato que se sirve frió, no vengativa no soy fui si y muy vengativa fui capas de hacer las estupideces mas grandes para que algunas personas sintieran lo que yo sentí, pero luego me di cuenta que si a mí me había dolido a otros talvez tb les podría doler.
Tengo tantos deseos de poder estar contigo de poder demostrarte lo que siento pero el miedo es mas grande y aun no se como poder manejarlo:(

la cancion que da origen al nombre de mi blog.

2007-11-17T07:01:00.000-08:00

borde

Ya no puedes respirar
de tanta aflicción
Que invade el interior
Tu no puedes ignorar
es una adicción
el sentirse mal

Sálvate
piensa en ti
Aléjame
solamente piensa en ti
Matame sin piedad
Sálvate
solamente piensa en ti

Estoy
asechándote
como una enfermedad
No te dejo en paz
Soy
las balas del sabor
capaces de quebrar De una relación

Sálvate
piensa en ti
Aléjame
solamente piensa en ti
Matame
sin piedad
Sálvate
solamente piensa en ti.

ojala les guste ami me gustaba
mucho en una epoca
y ahora tb.
bueno de ahi la importancia porque
mi blog lleva ese nombre.

¿porque estas con una persona que no amas, si puedes estar con la que amas?

2007-11-17T06:12:00.000-08:00

Me e echo esta pregunta un millón de veces, y me puse a pensar en ella y llegue a mil conclusiones, porque una dice como no puedes hacer eso es como “ jurar amor eterno a una persona que uno no siente nada por ella” y eso es cruel, pero mas cruel es saber que uno lo a hecho yo lo hice, después cuando me di cuenta jure no volver a hacerlo y no lo vuelto a hacer de hecho no e vuelto a decir “te amo” a un hombre (porque a mis amigos y mi familia si, si siento que los amo se los digo) pero claramente doy luces de eso pero se que en el minuto que diga “sabes estoy enamorada de ti” o “te amo” me iré a la cresta porque no sabré que mas hacer, con reconocer que uno esta enamorado vienen mil cosas detrás, como las ilusiones, las expectativas, el esperar algo mas o por ultimo esperar el ser correspondido. (y puta que duele no ser correspondido)
Por otro lado no pude evitar hacer que uno de mis amigos se cuestionara esto porque no quiero que llegue a ese punto (bueno esta en el) y de hecho tal vez por eso es el cuestionamiento y con ello vino el sequito de cosas que se debían decir.
Al fin logre contar todo lo que paso por mi mente y corazón en algún minuto, logre decirle todo lo que sentía todo lo que el esperaba hace mucho que yo le digiera, y al final es cómico, porque el logro quitar de mi mente el fantasma de una persona, el punto es que eso fue solo mientras conversábamos todos los días, pero después de que nos alejamos un poco fue como puchis mala idea porque esta persona seguía mas presente en mi que nunca.
Querer no es lo mismo que amar y nos guste o no es así.
Pero si de esto queremos sacar algo buenísimo, porque algo bueno se saco en el minuto que se converso, es que en la escala de amistad jajaja repuntamos; tal vez, fui muy directa en decir las cosas, tal vez no, pero si ahí algo que tengo mas que claro es que me importa mucho la amistad y mas con la gente que quiero entonces no voy a esperar a verte en el suelo para decirte como a viste yo tenia razón, no eso no lo hace un amigo.
Quiero que lleguemos al punto de que tu estés bien, de que yo este bien, yo tengo mil tabú con hacerle daño a otras personas para sacar cosas buenas para mi y no lo hago pero si ellas pagan las consecuencias parta que tu estés bien chutis supervivencia del mas fuerte, reino animal, salvaje, ósea tù.

A veces me da miedo cuestionarme lo que esta pasando conmigo, porque si llego ala conclusión de mundo salvaje supervivencia del mas fuerte, te esta tocando vivirlo me no atroz, es mejor no pensar, reaccionar, solo reaccionar, dejarse guiar por lo que dice el corazón cuesta y cuesta mucho porque cuando te han cagado tantas veces el común de las personas tiende a tomar una postura mas racional , a veces mas fría , un poco calculadora. Yo soy de esa especie de población que aunque quiera ser racional, fría, calculadora no puedo, porque cuando me lo han hecho me a dolido entonces no quiero que a otros les duela.

**espero que logres encontrar lo que tu corazón dice.

**espero poder lograr reconocer que estoy enamorada y soñar que me dirán yo tb.
O que la crudeza venga de una ves por todas y me digas no eres una estupida yo no siento nada por ti, pero es como por favor dímelo ( por otro lado no se si quiero escuchar que no me quieres, menos que no me amas) o esto es mas complicado de lo que pensé. Ocupemos la frase cliché que odio pero que me aferro a ella “ el tiempo es el único que decidirá”

pd: sorry a la persona que escribio en mi publicacion anterior, pero la borre aunque = vale :)
ojala y postees en esta, la otra fue un lapsus que no puede volver a suceder :)

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2007-11-14T18:13:00.000-08:00

Artista: Marea
Canción: Duerme conmigo

Todavía estoy mal cosido,
ay, házmelo despacito,
no te rías ,
que es verdad,
que no me lo ha hecho nadie,
que duermo solito,
que mi cama está hecha donde no hay ventanas,
donde las miradas tienen ganas,
donde hay lunas de tela y un sol navajerode noches en vela,
donde llegó el olvido a soltar la melena,
donde nunca pienso si me quieres,
donde todo es mentira y quejíos de pena desconchan paredes,
duerme conmigo,
si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo,
se que me cuentan los días
los abrazos sin hallarte,
y me recuesto en el suelo yse me eriza el pelo en solo recordarte,
que mi almohada está llena de cuando no estabas,
de canciones que nunca cantabas,
de todo, de nada, de besos de esos que nunca me dabas,
y de un tiempo a esta parte decido soñarte,
embrear mi camino con lodoy cagandome en todo volar,
y ya ves,despierto como me acosté,
duerme conmigo,
si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,duerme conmigo,
yo te canto, te arrullo,te arropo,
te abrigo, te mimo,
y me mira de reojo
cuando cree que no la miro,
como no voy a mirar
si arde como el rastrojo en cuanto me descuido,
que su mirada es un tiro de sal al que ose chorar
en el bosque frutalde su libertad, de mi soledad,
de nuestro vendaval.
duerme conmigo,
si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo,
yo te canto, te arrullo,te arropo,
te abrigo, te mimo,
y si eres aire te irás.

gusta esta cancion .
es solo eso.

una cancion que me gusta mucho y habla mucho de mi.

2007-11-06T14:37:00.000-08:00

Canción : Con los Ojos Cerrados
Cantante : Gloria Trevi

Todos quieren que me aleje de él,
Q es de lo peor y no me quiere bien,
Dicen que me envuelve el cerebro,
Con el fin de enredarse en mi cuerpo.
Debo confesar q cuando él me besa,
El mundo da vueltas dentro de mi cabeza,
Cierro los ojos y siento su aliento,
Mi sangre quema cualquier pensamiento,
Y le creo, le creo, le creo.
Le creo cuando dice te quiero,
Le creo que su amor será eterno,
Le creo que es el hombre más bueno,
Le creo que la luna es de queso Y si él me diera otro beso
Q más da si me miente yo, le creo.
Con los ojos cerrados iré tras de él,
Con los ojos cerrados siempre lo amare,
Con los ojos cerrados yo confío en él,
Con los ojos cerrados yo le quiero creer.
Con los ojos cerrados iré tras de él,
Con los ojos cerrados siempre lo amare,
Con los ojos cerrados yo confío en él,
Con los ojos cerrados yo le quiero creer, Le voy a creer.
Ellos dicen q yo no puedo ver,
Q el amor me ciega cuando estoy con él,
No me fijo que no que no tiene dinero,
Dicen q él es malo y q yo soy su juego.
Debo confesar que cuando él me besa,
El mundo da vueltas dentro de mi cabeza,
Cierro los ojos y siento su aliento,
Mi sangre quema cualquier pensamiento,
Y le creo, le creo, le creo.
Le creo cuando dice te quiero,
Le creo que su amor será eterno,
Le creo que es el hombre más bueno,
Le creo que la luna es de queso Y si él me diera otro beso
Q mas da si me miente yo, le creo.
Con los ojos cerrados iré tras de él,
Con los ojos cerrados siempre lo amare,
Con los ojos cerrados yo confío en él,
Con los ojos cerrados yo le quiero creer.
Con los ojos cerrados iré tras de él,
Con los ojos cerrados siempre lo amare,
Con los ojos cerrados yo confío en él,
Con los ojos cerrados yo le quiero creer, Le voy a creer.
Con los ojos cerrados, con los ojos cerrados.

conversemos un rato??

2007-11-03T22:03:00.001-07:00

Yo ya no se si todo esto es triste o es chistoso, mi corazón esta dividido en 2 personas una demasiado importante para mi y la otra, la otra logro hacer que por un minuto esa persona que tanto marco mi vida pasara a segundo plano, pero todo contigo era así y siempre has sido así yo soy insegura, miedosa, mamona a veces, pero tu, tú me ganaste con creces en esta batalla de inseguridad mi error fue nunca decir todo lo que sentía tu error fue contarme todas las experiencias vividas, querer hacer conmigo lo que hicieron contigo.
Sabes cual fue el problema, tu solo te diste cuenta y no tuve que interferir yo para que lo notaras a mí ya me lo habían hecho, una ves mas, una ves menos, a mí me daba lo mismo, pero de una forma muy rara quise seguir ahí porque fuiste la única persona que por un minuto logro copar mi mente y mi corazón, y poder decir, o no lo extraño por primera ves en mi vida no lo quiero ver, me da lo mismo si estamos peleados o no , si me habla o no, porque tu estas aquí.
Siempre esperaste escuchar de mi boca palabras como te quiero, te amo, más que como amigo y si tal vez lo sentí pero nunca te lo pude decir, porque no estaba lista para ello y porque yo sabia que lo que fácil había llegado fácil se iría, nunca olvidare cuando hable por teléfono con el y tu estabas ahí, te enojaste tanto porque dijiste que mis ojos tenían un brillo muy distinto al que tu conocías, que por primera ves me habías visto feliz,
Y yo no encontré nada mejor que no darte explicaciones, porque en mi corazón yo sabia que tu tenias razón, y así fue como las cosas se dieron, días muy lindos nada de que quejarme pero cada uno por su lado tan amigos como siempre, hasta que llego ese vendito lunes ese día que yo dije que llegaría que esperaba y que tu me dijiste no nunca llegara, pero lego tal cual como yo lo tenia planeado fijo y te lo dije soñé con esto sabia que pasaría, paso lo que debía pasar (la vida sigue su curso natural), y uno no es quien para interrumpirla, de ese día guardo 3 cosas, tenia que preguntarte que estaba pasando porque yo ya lo sabia juramos no mentir decir todo bueno o malo y tu, tu no podías ocultármelo, dijiste esto no queda acá la ultima ves nunca es la ultima ves siempre hay otra, y que dije yo, bueno si tu lo dices es por algo confió en ti se que no me mientes y se que me seguirás contando todo y algunas cosas me pediste, no guardar rencor, y que cuando me sintiera lista aunque fuera en 10 años poder decirte todo lo que nunca te dije no pasaran 10 años de eso estoy segura, de regalo de navidad tal vez, puede ser uno casi nunca sabe lo que pasara jaja, hoy, hoy me llamas para contarme un suceso muy importante en tu vida algo que tu sabias que yo no quería saber pero que mi curiosidad = lo pedía, solo puedo decir gracias de una forma rara fue importante para mi.
Soy masoquista lo reconozco.
*me preguntaste si te quería si al menos podríamos seguir siendo amigos creo que las circunstancias han demostrado que si y aunque cueste retomar toda esa facilidad de poder hablar de nada y convertirlo en la conversación mas satisfactoria que nunca aviamos tenido poco a poco se logra.

Por otro lado y con el dolor de mi alma puedo decir que esa persona volvió a ser demasiado importante para mi tanto como para volver a mover mi mundo desorientarme y dejar ese sentimiento de pucha por la cresta no lo e superado solo tape el sol con un dedo. Tanto trate tanto quise olvidar y ahora, ahora esta mas presente que nunca.
Y yo no se donde esto parara o mejor dicho no se si quiero que esto pare.

pensando

2007-11-01T16:34:00.001-07:00

Tengo muchas ganas de escribir, de llorar, de gritar
A veces siento que no reacciono a las cosas que pasan y eso me asusta mucho
Como que después me doy cuenta y mil veces a sucedido que ya es demasiado tarde
hay cosas que no se explicar y que nunca e tratado de buscar la manera de saber como hacer esto y hoy, hoy creo que tampoco será esa ocasión.
Anoche Salí a un fiesta de disfraces por hallowen en casa de una amiga, estaba todo muy lindo muy bien adornado y había mucha gente, gente que no conocía gente a quien quiero mucho y otras personas que estimo demasiado. Pero también llego una persona que nunca espere ver ahí a mi pipe compañero de colegio muy amigo (desde 6básico) fue muy bkn verlo y escucharlo hablar de mi, de hecho me emocione porque fue como pucha que eres lindo. Pero recordando algunas cosas se mando unos comentarios que me dejaron pensando mucho ya que era lo que me venia cuestionando estos días, fue como estas cambiada la pregunta del millón ¿Dónde esta la mujer segura de si misma? (yo tb me la e hecho pero es distinto cuando una persona que te conoce hace tiempo te la haga) o mierda me e preguntado tanto eso, antes podía tocar todos los temas que me molestaban y los que me gustaban y defenderlos hasta la muerte, cuando cresta perdí eso porque empecé a ser una mina sumisa que aprendió a decir si a casi todo aunque no estuviera de acuerdo con ello? Porque fue más fácil darle la razón a la gente que ni siquiera me importa aaa esto es algo que no logro entender y por mas que busco y busco no entiendo entonces es como pucha no se, necesito que mi mente empiece a funcionar de nuevo darme cuenta de que hay cosas que por mucho que quiero nunca serán mías a menos que haga algo porque esto así lo sea pero tengo tanto miedo de que las consecuencias sean desfavorables para mi que ni siquiera lo intento.
Pucha de verdad ya no se que hacer, al final me siento desorientada, quiero retomar esa confianza que perdí.
Quiero poder decir esto es blanco o negro, no gris
Quiero pedir las cosas que quiero. Pero no me atrevo
Quiero poder decir por un día quédate junto a mi.
Quiero poder pedir que tengas la capacidad de abrirte un poco mas conmigo
Pero como puedo hacer todo esto si ni yo puedo hacer eso????

*todo se vuelve a complicar en mi mente*
**no hablaremos de corazón porque ahí esta la caga*

2007-10-30T14:31:00.000-07:00

Huí eme aquí de nuevo escribiendo de nada y tratando de abarcar todo.
Muchas cosas pasan por mi mente hoy, cosas que ya no se como explicar
Cosas que siento que me hace falta explicar, leyendo cosas antiguas y viendo un poco mi vida
Como ha sido hasta ahora me pregunto ¿en que minuto perdí la confianza en mí?
Hoy me doy cuenta que ya no lo tengo, antes era como o eso lo quiero eso será mió.
Quiero que el este conmigo y lo estará, y hacia de todo pero hasta las estupideces que nadie puede imaginarse si hasta esas estupideces asía por conseguir lo que quería, y ahora, ahora que ahora soy la clase de esputada que dice pucha no, porque no, y me quedo con esa razón no encuentro una razón mas grande que esa y eso me frustra porque no tengo razones de peso para decir no.
No me meteré en algún caso concreto porque si ahí un caso en concreto que se porque decir no pero en ese caso especifico no quiero decir no, porque no quiero, a me encantaría poder vivir en un mundo de bilz y pap y poder decir puta tengo lo que quiero
Pero no, no es así solo tengo migajas de algo, pero esas migajas a veces me dan mucho mas que una realidad que algo certero que algo razonable.
Hoy por fin logre decir algo que siempre he creído he sentido he pensado.
Nunca seré lo suficientemente buena para ti.
O cuando logre decir eso fue como si lo dije alfil las palabras que busque tanto fluyeron de mi boca y fue bkn o me sentí es que ni si quiera puedo explicar lo que sentí.

Aaaaaaaaaa tantas cosas que decir y no se expresar, pero si sirve de algo me miro al espejo y en mi cara encuentro tranquilidad, es como mmmm toy tranquila.

recordando vienjos tiempos ..mi musica favorita.

2007-10-13T14:12:00.000-07:00

linus.......

Ve más allá
Date cuenta que no es solo
una mala impresión conóceme tal cual
mírame, siénteme, escucha mis palabras
Coro
Intenta amar, no esperes más,
date cuenta que si hay lugar o desapareceré
Intenta amar no esperes mas,
date cuenta que si hay lugar o de sapareceré

Diversidad absurda de palabras
rodean sus bocas incidiendo en una decisión,
la cual golpeara por años,
esta vez juraste
que esto iba a terminar con tu verdad,
que nunca partirás del mismo lugar

Coro
Intenta amar, no esperes más,
date cuenta que si hay lugaro desapareceré ……..
tu no estas aquí

Existe algún espacio en tu alma
que reaccione y que no se dispare en mil direcciones en ti,
que reconozca tu amor hacia mi
y acepte todas mis acciones,
sin escuchar rumores ni decepciones que te dejen cada vez mas,
no te alejaras nunca de ese corazón....
.VE MAS ALLÁ!!!!!

Coro
Intenta amar, no esperes más,
date cuenta que si hay lugar o desapareceré
(aquí)........imaginate

yo aqui...

2007-09-26T11:24:00.000-07:00

Hola aquí ando yo de nuevo escribiendo un par de cosas ya que hoy he pensado mucho
Que les puedo contar nada que me siento una persona mediocre puesto a que hoy tuve una prueba que para mi era importante de derecho político mmm creo que nunca e contado que estudio derecho pero bueno así es y bueno el año pasado por varios motivos no me la pude con esta pero seguí adelante tanto así que gracias a dios y porque no decirlo a mi esfuerzo e logrado sacarla adelante me encantaría poder decir que me va bien pero no soy una mas del montón, pero bueno que mas puedo hacer en estos minutos no me molesta serlo se que mi postura llega a molestar un poco pero bueno tal vez solo yo y dios sabemos lo que esta pasando aaaaaa si puedo decir que tengo tanto miedo a fracasar que a veces me asusta mas el miedo que el propio fracaso .
Me encantaría que alguien estuviera sujetando mi mano pero no es asi mucha gente me a defraudado
Y duele tanto puesto que es la gente que uno mas admira la vida es tan rara hay gente que uno no espera nada de ellos y te dan todos y de los que mas esperas no te dan nada
Pero bueno asi es y tendré que aceptarlo…..

Como siempre digo no se si alguien leerá esto o no
Pero al menos se que yo si
Jajaja eso …,
Merlina

una cancion que un amigo me hiso escuchar me llego

2007-09-05T20:16:00.000-07:00

Tengo un Dios admirable en los cielosY el amor de su Espíritu SantoPor su gracia yo soy hombre nuevoY de gozo se llena mi canto
De su imagen soy su reflejo Coro: woh ohQue me lleva por siempre en VictoriaCoro: woh oh ohY me ha hecho cabeza y no colaEn mi Cristo yo todo lo puedo
Eh, Jesús me dijo que me rieraSi el enemigo me tienta en la carreraY también me dijo no te mortifiquesQue yo le envío mis avispas pa' que lo piquenEs verdah!
Tengo un Dios admirable en los cielosQue me libra de mal y temoresEs mi roca y mi gran fortalezaY me colma con sus bendiciones
Mi Señor siempre me hace justiciaCoro: woh ohMe defiende de los opresoresCoro: woh oh ohNo me deja ni me desamparaPues mi Dios es Señor de señores
Eh, Jesús me dijo que me rieraSi el enemigo me tienta en la carreraY también me dijo no no no no no te mortifiquesQue yo le envío mis avispas pa' que lo piquenEs verdad
Jesús me dijo que me rieraSi el enemigo me tienta en la carreraY también me dijo no te mortifiquesQue yo le envío mis avispas pa' que lo piquenPa' que lo piquenEn la cara del Pa' que lo piquenY en los piesQue yo le envío mis avispas pa' que lo piquenLo piquen otra vezPa' que lo piquenEn la carretera Pa' que lo piquenY en medio de la aceraQue yo le envío mis avispas pa' que lo piquenCoro:Lo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenLo piquen en el dedo más chiquito pa' que afinqueLo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenLo piquen en la copa pa' que sape como un linceLo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenSe, ño, do dere bon bin dudebe don bonLo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenLo piquen en la cara pa que no me mortifique
Lo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenLo piquen en los huesos pa' que salte pa, que brinquenLo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenDonde quiera que se metan yo quisiera que lo piquenLo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenSe, ño, do dere bon bin dudebe don bonLo piquen, lo piquen, lo piquen y lo piquenLo piquen en la cara pa que no me mortifique
Jesús me dijo que me rieraSi el enemigo me tienta en la carreraY también me dijo no no no no no te mortifiquesQue yo le envío mis avispas pa' que lo piquenEs verdad
Jesús me dijo que me rieraSi el enemigo me tienta en la carreraY también me dijo no te mortifiquesQue yo le envío mis avispas pa' que lo piquen

no quiero mas :(

2007-08-24T07:15:00.000-07:00

Puta no se que esta pasando esta semana ya no doy mas, todo esta pasando muy rápido por mi mente y muy lento por mi corazón y no entiendo porque ocurre esto, onda me pregunto si algo tan malo e hecho en mi vida pa que me paguen así y me pongan una tras otra prueba y de verdad no se porque puta. Primero todo ese cuento de hacerme la idea de que tengo que olvidar y que de una u otra forma hay que hacerlo para no seguir sufriendo no seguir llorando porque para la gente uno tiene que ser fuerte no tiene que ser tonta y los sentimientos que, que pasa con los sentimientos como que nadie entiende eso como si nunca les hubiera pasado y eso me da mucha rabia porque todos opinan pero nadie da soluciones concretas y hay esta una escuchando y moviendo la cabeza como esos perros de los autos asentando todo lo que te dicen no se si por monotonía o por hacerlos felices aun no se porque pero se que solo asiento.
Por otro lado estas siendo tan cruel conmigo poniéndome a prueba ya me he hecho mierda tantas veces que una ves mas meda lo mismo y lo sabes pero no quiero que jueguen mas conmigo y yo no quiero jugar, pero todo es tan extraño pensé que nunca llegaría a este punto de pensarlo y cuestionarlo de hecho ni siquiera se porque me cuestiono, alguna ves alguien me dijo que los sentimientos se bloqueaban y uno olvidaba, que las personas que te fallaban se dejaban de lado no se pescaban mas, pues bien, soy la clase de persona que no puede hacer eso y hasta rabia me da conmigo misma porque tal vez seria mas fácil. El cuestionamiento no me gusta y me haces cuestionar tantas cosas que al final me da miedo volver a caer en lo mismo, me costo tanto pero tanto salir la ultima ves de mi depresión que tengo un miedo enorme de volver a caer en ella es tan difícil salir y es tan fácil volver y no se que quieres conseguir, no se si quieres que yo vuelva a lo mismo si estas jugando o si estas diciendo la verdad pero se que pondré todo de mi para no volver a caer en esa maldita rutina, en esa maldita manía, de no querer vivir de solo sentir que soy una mierda y querer morir no, no quiero eso le tengo tanto miedo :’( pero tanto miedo, no se si alguien lee esto o no y tampoco se si me interesa que alguien lo lea pero si hay algo que se es que pondré todos los escudos frente a mi porque no dejare que una puta depresión vuelva a mi. Por eso hoy pido no me pongas a prueba no lo hagas por favor no me quieras ver mas destruida de lo que ahora estoy porque sabes que no conseguiré ser mas fuerte solo me hundiré mas en este oyó del cual nunca podré escapar.

2007-08-18T12:57:00.000-07:00

Huí que difícil es sentarme hoy a escribir sin saber si solo yo leeré esto después o en realidad otras personas lo aran todo se torna muy raro cada cosa ya no esta en su lugar todo se vuelve medio nublado pero es así mi vida es nublada este ultimo tiempo pero con nos destellos de luz jajaja y es así o no? Bueno al menos yo lo creo así ayer empecé a recordar cosas que mi mente había bloqueado el llamar a esa casa el preguntar por aquella persona nunca olvidada pero siempre en ese temor de no saber si se quiere ver de nuevo o no debo reconocer que todo me tiritaba cuando hable con su madre fue como hay no quiero porfa dígame que no esta y no estaba eso fue lo mejor de todo el tener que dar mi nombre y decir que yo llame no me preocupaba puesto que ya tal vez no recuerde mi cara o talves al = que yo vuelva a recordar todas las cosas que en 2 meses acarrearon mucho mas sentimientos y problemas que cosas de años el volver a ver a su mejor amigo creo que no me ayudo mucho el hecho de bloquearme y no saber que decir no es común en mi tal vez por lo que ocurre en mi vida en estos minutos sea explicable pero ni aun asi tengo grabadas la palabras de esa maldita galleta china jajaja el mismo remedio con distinta receta aun no le encuentro significado por mucho que busco no no se lo encuentro, pero bueno nose porque pero me dio por escribir jajaja eso seria por ahora demás que después me baja el impulso de nuevo jajajaja

¿?

2007-07-10T07:32:00.000-07:00

Dicen que a veces para reírse de los demás uno tiene que partir riéndose de si misma y creo que este ultimo tiempo me a dado por reírme de mi y de las tonteras que he hecho, también creo que me estoy cansando de ello.
Poco a poco he decidido volver a tomar las riendas de mi vida y porque no he de hacerlo si mas que mal es mi vida y aunque no valga mucho vale o no?
No puedo parar de cuestionarme porque las cosas no son distintas porque se dieron de esta manera y no de otra, porque no tuve las agallas ni las fuerzas cuando debí tenerlas porque no decidí cambiar mi futuro antes, porque no me quede con esa estabilidad emocional que tanto necesitaba y la desperdicie, porque preferí seguir mis instintos, mis sentimientos, mi corazón y no mi razón que si bien me he dado cuata que esta muy conectada a lo que siento cuando necesito razonar, poner la mente fría, mas de alguna ves lo e logrado y no entiendo el porque ahora me resulta mas difícil esta situación es algo muy análogo a veces el solo hecho de darme cuenta de lo que sucede y no hacer nada para cambiarlo y la pregunta obviamente viene aquí ¿no quiero cambiarlo?.
Cuando alguien me cuestiono la situación mas puntual en este punto el porque no hice nada, porque no me la jugué porque deje que otros tomaran lo que debía ser mío, tal vez por el simple hecho que me resultaba mas fácil que otros hicieran lo que yo no me atrevía, o mejor dicho lo que yo no me atrevo a hacer porque hasta el día de hoy no me atrevo a hacer nada concreto llego a la mitad y retrocedo a cero tal vez hay en mi una especie de armadura que nadie más que yo ve, porque muchos dicen conocerme mas de lo que se conocen ellos pero no es así, si hay dos personas que me conocen, creanme no son tres, a veces me considero una persona muy ingenua para muchas cosas y de hecho ( en la ingenuidad esta la belleza de muchas cosas) pero para otras siento que no soy para nada ingenua y como saber si lo soy o no, muchas veces como dicen por hay “me han pasado gato por liebre” pero si bien en un principio a veces no me doy cuenta de esto otras si me doy cuenta y continuo con ello igual, eso es ingenuidad o estupidez? Muchas veces e creído tener la razón a ciegas y luego me doy cuenta que no es así pero lucho hasta el final por ese convencimiento sin dar mi brazo a torcer aun cuando sea una locura una brutal estupidez y me molesta ser así pero no hago nada para cambiarlo.
Y aquí viene otra pregunta ¿a mis 20 años puedo cambiar algunas cosas aun cuando me gusten en mi y sepa que estoy en un error? No lo se lo e intentado tantas veces por tantas personas que me llegue a cuestionar si vivía mi vida por mío por los demás y si en un tiempo era así todo lo que hacia o pensaba era por los demás no por mi, y me di cuenta que estaba herrada ahora quien soy no lo se solo se que no me gusta que me encasillen en un esteriotipo de persona porque aunque suene agrandado en muchas cosas no soy igual a los demás.
De hecho creo que nadie merece la comparación con otros solo consigo mismo a través del pasar de los años.
No creo en el tiempo porque es ambiguo aunque a veces me aferro a el muchas veces te dicen “ el tiempo cura todo, todas las heridas, los daños causados, no es nada mas que el tiempo” y que pasa cuando al correr de los minutos, horas, días, nada cambia todo sigue igual te ayuda el tiempo? no creo que no pero bueno solo el tiempo me podra dar la razón o no.
Eso se me cuidan
Si es que alguien pasa por aquí
Merlina

2007-07-07T09:39:00.000-07:00

No se que pensar, no se que creer, escucho comentarios de cada cosa, siempre he dicho que yo no averiguo cosas porque no me interesan o sea me interesan pero siempre me quedo con la versión de la persona que importa pero no con los comentarios, (pero para la desgracia mía siempre las cosas llegan a mis oídos) pero el otro día conversando con un amigo me cuestione la posibilidad que tal vez a veces la gente te miente tal vez para dejarte feliz pero no se dan cuenta el daño que hacen por atrás, las pantallas no me gustan porque yo voy de frente cuando e hecho algo o he dicho algo o e sentido algo siempre lo he dicho y a la persona que lo tiene que saber no por la espalda no por atrás, al menos cuando yo cuento una situación la cuento como es y depende la persona que sea y la confianza que le tenga es si es con detalles o no, pero cambiar las cosas a conveniencia eso nunca lo e hecho bueno será porque siempre e preferido ser el victimario que la victima?.
Encuentro feo triste lo que hicieron conmigo, fue mas feo lo que hice yo lo se pero al menos yo lo dije a la cara sin mentiras sin tabú solo lo dije la pregunta es para que me diste apoyo si por dentro te remuerde todo? Si por dentro cultivas un odio hacia mi creo que la palabra odio es muy fuerte en algunos casos pero al unir cabos y escuchar lo que se a dicho por aquí por aya no se me ocurre otra cosa.
Porque las personas somos así y me incluyo por el simple hecho de ser persona no se no quiero saber nada a veces es mejor alejarse de todo y de todos cuando sientes que te dañan tal vez sin querer pero lo hacen.
Bueno eso no se si alguien lee esto o no pero si se que al menos yo lo hago y me lo cuestiono eso se me cuidan hay se ven.

volviendo al pasado

2007-06-24T19:33:00.000-07:00

Después de pensar mucho, trate de encontrar en mi mente alguien que me aya marcado tanto como para definir quien soy, lo que quiero ser y lo que no. (bueno si bien, hay mas de una persona que me a marcado, hoy hablare de esta).
bueno en el 2005 pasaron muchas cosas tuve muchas caídas y solo algo tenia seguro que si quedaba en la escuela mi vida como civil terminaría para siempre por ende todo lo que quisiera hacer tenia que vivirlo este ultimo año y lo viví como el ultimo año de mi vida.
Y así pues, en una de esas tantas noche y tardes de frecuentar el bellotas conocí al rancio.
Rancio era un niño de 15 años, skinhead, que creía tener el mundo a sus pies, era la típica persona que donde llegaba se notaba, conversando con el pololo de mi amiga (en esa época) le pedí que me presentara un mino bkn, tierno, amoroso, responsable, alguien que me hiciera ver que la vida no era tal cual como la estaba viviendo yo jajaja y me presentan a este pastelito, que a todo esto era muy sobrado y antipático ( y me cayo mal pero aun así me atraía ) así que no lo pesque mucho, pero unas semanas después caminando por paseo ahumada me lo tope (me grito un par de cosas me molesto un rato y me saco en cara una pequeña caída que tuve yo con un nacionalista :P) y recuerdo bien eso me moleste tanto que me fui y le grite “si te importa tanto hoy estaré en el Púb. llegas aya” y me fui nunca olvidare que siempre andaba con un amigo precioso, un niño muy bueno perdido en un mundo en el cual nunca debió estar, y así, fue ahí, llegaron ambos, pero el no me hablaba paso por mi lado y se fue, yo salí a comprar cigarros (en esa época yo creía que si me proponía algo, el mundo podía estar a mis pies) y me encuentro con ellos y le digo “antes de un mes tu estarás tirando conmigo” y me devolví al Púb. creo que todo partió hay el me siguió conversamos un rato y me dice “yo nunca te daré un beso porque me apesta que me reten a hacerlo” y yo solo me reía hasta que me agarro y me mando el beso jajaja me sentí lo máximo jajaja. esa era la primera y la ultima ves que nosotros nos dábamos un beso y así debía ser. (pero algo cambio y no fue así y hay el primer día, el primer beso, partieron todos los problemas las punk daban jugo y yo, yo no sabia que hacer porque eran sus amigas y yo, yo solo la mina con la que tiro) y bueno se suponía no nos veríamos nunca mas total el objetivo estaba hecho. Pero todo fue distinto, impensado, donde yo iba, el estaba siempre hay, como que alguien nos ponía en el mismo lugar, y nos pusimos a andar, todo el mundo estaba en contra de eso, mis amigos, sus amigas, creo que si 3 personas nos apoyaron fueron muchas, mas encima yo era mayor y el un skinhead (personas de mundos distintos como decían los demás nos encontramos en algún punto) las punk me esperaban en todos lados pa amenazarme y pegarme y llegamos a un punto donde ya no se podía seguir y llego ese maldito sábado, ese sábado donde nunca debí ir y donde quedo la caga (lo que tengo en la mente de ese día frió es esto “cris mi ex hablando con rancio nunca ninguno de los dos me dijeron que hablaron pero si se que me dijo rancio”, “esto se acaba acá yo no quiero que te pase nada por mi culpa, soy un pendejo enamorado de ti que no te merece” esas palabras se quedaron marcadas en mi, clavadas como un puñal yo estaba dispuesta a muchas cosas, a dejar los comentarios de mi familia y amigos de lado contar de vivir eso, eso que llamábamos querer, que el llamaba amor, yo nunca lo llame amor porque no creo que el amor sea cobarde (después de que terminamos me acuerdo que cris salio, me abrazo y me dijo “preciosa de ojos verdes ni el ni yo podemos estar contigo, somos ambos iguales y por tu bien te tienes que alejar de el y de mi no puedes ser tan tonta, tan pendejá, si tu tiras con alguien es solo eso así somos nosotros somos agujones y mentirosos”; y termino todo yo quede pa la caga destruida esa noche me enfrente con las punk sin nada solo me pare frente ellas y les pedí que me pegaran si era lo que querían, que lo hicieran a mí ya no me importaba nada y no lo hicieron de hecho hasta el día de hoy no lo hacen. Mi mejor amiga, al verme destruida, le pidió que el me digiera que no me quería, que nunca sintió nada por mi y fue peor ver llorar a ese niño me destrozos el alma cuando no pudo decírmelo al contrario me gritaba que me amaba y que el cambiaria por mi. Semanas después nos vimos de nuevo y lo tratamos de intentar el pregunto si yo estaba dispuesta a vivir las mierdas mas grandes por estar juntos y yo si lo estaba y de un día para otro así sin mas el salio de mi vida no lo volví a ver. Llore tanto llore como un mes yo no era nadie, nadie y poco a poco me aferre a otra persona me puse a pololear (bueno esa historia ya todos la conocen me aferre a un amor que no existía siempre con el recuerdo vago de un niño que había tocado mi corazón) luego de un par de meses recibí una llamada a mi celular y era el, se lo había conseguido, se entero que yo pololeaba y me dijo que me dejaría tranquila pero que yo no lo podía olvidar y juro que si cambiaba volvería a buscarme, durante mucho tiempo pedí que cambiara y que volviera le rezaba a dios por eso. hoy, hoy el tiene que tener 18 años, han pasado 2 años de esto, si lo e visto, si lo vi., parado afuera de mi casa como en aquella época sentí tanto miedo lo único que le pedí a dios es que el no se acordara de mi, me miro y se fue.

Necesitaba contar esto de una u otra forma
Nunca había hablado de ello y ya era tiempo
Puesto que siento que me estoy enamorando de una persona y me da miedo volver a repetir los errores del pasado :’(
Cami

Recordando canciones:
Las que alguna ves fueron nuestras :)
POBRE DIABLA --- DON OMAR
BRINDO POR TI ------ ARRIAGA /ONTIVEROS
HOY ES MI DíA ------- KAOS ETILIKO

dos años para recordar.

2007-06-17T07:58:00.000-07:00

Lo que pasa es que hurgando por hay me encontré con mis bellas y hermosas agendas 2004 y 2005, jajá muy buenos años por cierto, el 2004 mi cuarto medio la salida al mundo lo que tanto estaba esperando por fin llegaba, 2005 por el contrario se frustro mi sueño mas grande. El ingresar a la escuela de carabineros.
Pero entre estos dos años siempre algo me mantuvo atenta, activa, latente y eso, eso fue mi queridísimo TEATRO CARRERA.

Si bien yo lo conocía desde antes creo que estos años fueron los simbólicos jajaja
Nunca me olvidare fue un día viernes del mes de mayo del 2004 fecha exacta no me acuerdo y tampoco lo anote en mi agenda jajaja en esa época me preocupaba mas otra cosa :P
Con quienes fui si bien jajaj con la mona y nunca me voy a olvidar que el Carlos nos vino a buscar “mi viejo no me dejaba salir sin hombres” graso error.
Entramos con la mona es que recuerdo hasta como andábamos vestidas y lo que sentimos al entrar a ese lugar, el cual nunca pensé que marcaría tanto mi vida.
Entramos conocimos los 2 ambientes y a bailar se a dicho, y así bailamos dos años jajaja cuantas cosas no pasaron en esos dos años.

La primera ves que vimos a los makay con la mona ( los makay eran un grupo de 5 Minos ya muy VIP dentro de carrera y bueno creo que esta de mas contar el porque de makay nunca me olvidare a la mona le gustaba Felipe y a mi makleyn ) Ho como no acordarse de los makay si vasta con serrar los ojos imaginarse el carrera y mirar costado derecho arriba y si hay siempre estaban los makay y nosotras escalera de la pantalla y sino bueno en el cubo o en la pista arriba. Así nos empezamos a ser conocidas y adictas a carrera jueves , viernes , sábado , hay estábamos siempre puntuales a las 7pm para salir a las 3am (no se les olvide que tengo toque de queda :p) los guardias nos conocían y después de un tiempo ya éramos las chicas del carrera entradas gratis, copete gratis, coyak y cigarros, teníamos todo lo que necesitábamos en una noche para ser felices y olvidarnos de un mundo que nos pedía millones de responsabilidades ( yo creo que por eso amamos tanto carrera) (bueno el 2004 conocimos a jhoncyto, markoz, y Felipe nuestro pasaporte a los makay)jajaja recuerdo la primera ves que la mona le hablo a un makay jajaja fue un desastre eran inalcanzables y afines de este año se nos unió la ultima de las 3 Lissette que al = que nosotras quedo fascinada con carrera…

El 2005 todo cambio al menos para mi bueno pa la mona tb y la liss claro esta, muchos aspectos cambiaron la mona se puso a estudiar en la u yo en precadet y la liss a trabajar pero todos los fin de semanas hay estábamos por razones obvias ya no erramos las 3 la mona pololeaba y eso cambio mucho las cosas pero yo y liss siempre fieles y nunca lo olvidare, se nos ocurrió la genial idea de hacer una lista jajaja los Minos de la vida (ósea los Minos de carrera jajaja salio larga la cosa) jajaja pero creo que en este tema no profundizare) este año a diferencia del anterior todo había cambiado ya teníamos una historia y la gente nos conocía sin olvidar que carrera era como un hogar íbamos siempre los mismos te saludabas con todos y le pechabas a todos (nunca me olvidare del condono mas grande de Camila en carrera ósea yo) se los cuento para que rían conmigo o se rían de mi. Recuerdan que les mencione a los makay bueno yo estaba en postulaciones para la escuela y lista para dar lo mejor de mi y me aterro la idea de no poder ver mas a toda esa gente y mas a mi makay, ese mino por el cual tu te levantas todos los días con una sonrisa en la cara sabiendo que es inalcanzable pero que hay esta para que tu lo mires. Siempre tuvimos esa cosa de mirarnos, nunca me olvidare cuando conocí a su polola bueno como se pueden dar cuenta yo florerito conocí a el makay hablaba con el pero lo básico hola, chao, dame terremoto, dame cigarro, adiós, ósea no hablamos nada y a la ves todo (nunca me olvidare cuando conocí a Daniel y me pidió mi teléfono(todo carrera sabia que yo no daba mi cel) y makleyn le dice ella nunca te lo dará y si la hueona de Camila se lo dio (de pura pica) y hay , hay partieron la gran mayoría de mis problemas “pero eso es otra historia que contar”)
El punto es que Camila una noche con unos terremotos de mas va donde makleyn y le dice : “ makleyn no se si siga viniendo a carrera o no pero si se que yo no me quiero ir de acá sin darte un beso” mis niñas no lo podían creer yo diciéndole eso a makleyn es que en ese minuto parecía que todo carrera estaba callado para escuchar mis palabras y su respuesta y adivinen que, si paso lo inesperado se da vuelta y me da un beso….. juro que me quería morir después no quería volver a carrera jajaja y así sin mas logre mi objetivo luego de eso sentí que podía hacer lo que quisiera graso error vi el mundo en mis manos y lo tome me puse a pololear con rancio, luego conocí a Javier y al foro mi foro hermoso mis amigos, nunca olvidare cuando makleyn se entero que yo pololeaba y con quien fue el mismo 13 de octubre cuando yo me puse a pololear estábamos en el bellotas y el llega “con su polola” y me dedica la canción “huellas” o me sentí morir me dijo que el dejaba a su mina si yo dejaba a Javier, pero en ese minuto ya era muy tarde yo necesitaba la seguridad de alguien a mi lado venia saliendo de un momento malo y necesitaba sentirme segura. hay todo cambio por pololear deje de ir a carrera puesto que a el le molestaba que saliera con mis amigas y me prive de muchas cosas por el por creer que “lo amaba” graso error tb hoy me doy cuenta que solo e amado 2 veces en mi vida y esa no fue la ocasión, luego carrera cerró y aquí estamos hoy esperando que en septiembre lo habrán y poder estar hay de nuevo en ese mundo donde todo era bkn donde lo inalcanzable era una meta fija y si te lo proponías todo el mundo por una noche podía estar a tus pies.

verdades y mentiras

2007-06-13T21:23:00.000-07:00

Muchas veces me lo e preguntado y mas de alguna ves me lo e tratado de responder las verdades las confesiones son a veces la peor cosa que nos puede pasar el saber algo que no queremos y evitamos.
Tantas veces quise abrir los ojos para no segarme para no seguir siendo incrédula y hoy que los tengo abiertos le pido a gritos a dios que me deje serrarlos yo ya no quiero ver mas lo que estoy viendo yo ya no quiero ver mas en lo que me he convertido hay tantas cosas que no me gustaría saber y las se y las tengo que saber y me duelen me queman por dentro pero no importa aquí estoy de frente luchando contra que o contra quien no lo se pero al menos si se que aquí estoy, tantas veces me e preguntado y le e preguntado a dios para que me tiene aquí para que me quiere en este mundo por qué no me deja ser feliz y me lleva. Tantas veces busque la muerte y nunca la encontré y hoy, hoy dejo que ella me busque a mi hoy dejo que ella decida por mi ella en el minuto que me quiera me llevara creo en el cielo pero no creo que algún día yo tenga el privilegio de estar hay al contrario tampoco creo que merezca ir al infierno, por el simple hecho que creo que este mundo es el infierno creo que todo se paga en vida no en la muerte, la muerte es nuestra recompensa.
Hace unos días atrás me entere de cosas que no quería y que dolían mucho y no supe hacer nada solo escuchar y llorar.
Nunca me a gustado que me mientan y creo que la omisión también es mentir siempre a las personas que quiero o que amo les pido solo eso que no me mientan por mucho que me duela la verdad la prefiero siempre he dicho: “prefiero llorar por la verdad que reír con una mentira”.
Pero y que pasa cuando quieres vivir una mentira y te aferras a ella sabiendo que es solo eso una mentira. Yo me estoy aferrando a una tremenda y lo mas cruel de todo es que me siento bien con ella no se hasta que punto me dure, durara lo que tiene que durar y o jala que dure un poco mas no quiero salir de esta mentira me estoy aferrando con todas mis fuerzas a ella pero hasta cuando me duraran esas fuerzas no lo se y tengo tanto miedo cada día me vuelvo mas fría mas seca mas tosca mas insensible y no se porque tal ves es mi escudo a lo que creo que vendrá aun no lo se.

la vida es una mierda que tanta verdad sera?

2007-06-13T11:44:00.000-07:00

Eme aquí como una “mujer” (lo de las comillas es porque no se si soy una mujer en un cuerpo de niña o una niña en un cuero de mujer) desesperada tratando de encontrarle un sentido a algo que llamamos vida.
Tanto se habla de ella tantas veces le hemos buscado explicación que ya no se hasta que punto las cosas son ciertas o no.
Y hay viene todo un trabajo mental de tratar de explicarnos el para que cresta estamos aquí muchas veces dije la vida es una mierda y mil veces mas tal ves lo diga pero y de verdad será así y si solo lo digo por un capricho de pendeja enojada porque la vida se ensaño conmigo para demostrarme que nada era fácil como yo creía como yo quería como yo esperaba? No se creo que por eso estoy aquí escribiendo esto ahora porque necesito encontrarle un sentido, muchas veces e perdido el rumbo de esta el sentido y me e quedado sin saber donde estoy en que terreno estoy pisando.
En mi vida han pasado muchas cosas la gran mayoría de ellas se podría decir que son malas o tal vez fueron buenas y yo las miro desde un aspecto negativo aun no lo se siempre me han dicho que de los errores se aprende y que pasa cuando no aprendemos de ellos cuando los repetimos una y mil veces mas? Y seguimos buscándole un sentido del porque esa si.
Hasta el minuto e hablado mucho y aun no puedo saber si esta vida es o no una mierda esto es muy chistoso al menos para mi.
No se si soy demasiado confiada o demasiado desconfiada
Ingenua o no
No se si se mucho o no se nada
Lo que si se es que me encanta que me subestimen la gente cree conocerte y te subestiman por eso pero ellos no están dentro de tus pensamientos ni corazón entones díganme algo por favor como te pueden conocer si ni siquiera saben realmente lo que piensas?
Bueno no se que mas decir solo se que dejo abierta la pregunta

LA VIDA ES UNA MIERDA. QUE TAN VERDAD SERA?